Chistes de Comia
Estos son los 65 chistes de comia y más graciosos bromas sobre comia que matan de risa. Lea chistes acerca comia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Comia
Estos son nuestros mejores frases chistosas de comia. Diviértete con un buen bromas de comia en español con sencillo humor de comia y fotos para reir.
- Jaimito, ¿y tus deberes?
- Se los comió mi perro.
Pudiste imprimirlos de nuevo.
- Mi perro se comió la impresora.
Llamaré a tus padres.
- También se los comió... - —¿Tu tarea?
—Se la comió mi perro
—Pudiste imprimirla de nuevo
—Mi perro se comió la impresora
—Llamaré a tus padres
—También se los comió. - Llega el borracho al cafetín y pide:
Una arepa de hilo.
El camarero le dice que allí no despachan esa clase de arepas.
Entonces, lo que me comí ayer fue el yo-yo, dice el borracho. - Habia una familia q siempre comia pan de ayer. Un dia el hijo le pregunta a la madre:
- Mamá cuando vamos a comer pan de hoy?
- Mañana? - Había una vez un niño que era tan, pero tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- Pescado podrido ¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido?
"Gamba chunga yaya tumba" - Jaimito le dice asu amigo:¡sabes cilas
galletas tienen alas.y su amigo le res ponde :no porque. porque me comi una mosca - habia una vez un niño tan pero tan pobre
que la unica vez que que comio
carne fue cuando se mordio la lengua^^
^^ - Un día un niño le dice a su papá:
Papá, ¿Los aguacates tienen ojos?
Y el papá le dice:
No, chico.
El niño dice:
Ah, entonces me comí un sapo. - Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Chistes Cortos de Comia
Un chiste cortos de comia breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de comia muy bueno y tienen garantizada la risa.
- No es lo mismo decir, comió maní que manicomio.
- Era un hombre tan alto tan alto que se comió un yogur y le llegó al estómago ya estaba cadudado.
- Una gallina se comió un borrador y los pollitos nacieron con tenis.
- Un caníbal se comió un tartamudo ...
y se le repitió toda la tarde. - - Papá, ¿la sordera es hereditaria?
- No somos de Roma hijo, somos de España.
- No gracias, ya comí. - Habia un PC tan debil tan debil que un juego flashplayer se comia toda la RAM!!!
- habia una vez dos hermanos que se fueron a comer pescado chipin se comio la cola y chupame la cabeza
- Papi, papi, ¿El alfajor tiene hilo?
No, hijo.
¡Ahh!, entonces me comí un yo-yo. - Había una vez un perro salchicha, que estaba tan hambriento, pero tan hambriento que se comió así mismo.
- Dos hombres conversando:
- Ayer me comí una cena ovípara...
- ¿No será opipara? - Había un elefante que se llamaba maíz, pasó un pollito y se lo comió.
- Una ves una vaca se comio un pedaso de vidrio y la leche le salio cortada.
- Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
- Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles, y parecía un rosario.
- ¿Qué le pasó a una gallina que se comió un vidrio?
Tuvo pollitos con gafas.
Chistes de comia muy buenos y graciosos
Los chistes de comia para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas comia bromas divertidas.
Una madre dice a sus hijos:
-niños comer sin prisa, y prisa comio solo.
La cama de madera se quemo, y madera durmió en el suelo.
Un hombre pregunta a un taxista:
-entramos todos?
el taxista dice como no, y como se fue andando.
Ana riñe a su hijo y le dice:
- ¿Cómo has podido comerte todos los polvorones sin pensar en tu hermanita?
- ¡Pero si he estado pensando en ella todo el rato, mientras me los comía!
- Ah, ¿sí?
- Sí, tenía miedo de que llegara antes de que hubiera acabado.
era una chica que hama mucho a su novio y un dia no comio el desayuno porque estaba pensando en el,y al mediodia tampoco comio porque estaba pensando en el,en el mediodia tampoco no comia porque estaba pensando en el,y a la hora de la cena no penso men el ,porque tenia hambre
Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde:
Porque me comí una Caperucita verde.
Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.
¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
¿Cómo? ¿Había que abrirlas?
era una cucaracha que salio a la cosina y miro una taco de higado y se lo comio
Había un pollito llamado maíz.
Y se comió.
Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
- te sentís mal?
- sí. Comí huevo y me patéo; el hógado
- menos mal que no comiste hígado
¡Mama, mamá! ¿Las paltas tienen ojos?
No, por qué Pedrito?
Porque entonces, me comí la rana.
por que la vaca se comio un sr porque era de pasto
Una señora en el consultorio:
Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.
¡Mami, mami el coco se comió a mi papá!
¿El coco?
Sí mami, el cocodrilo.
Había un pollito que se creía maíz entonces, se comió.
Un pastuso llega a los Estados Unidos, y se encuentra una vaca y le dice:
- Hola, yo soy de Pasto.
Y fue la vaca y se lo comió.
UN NIÑO LE PREGUNTA A SU MAMÁ MAMÁ QUE TIENES EN TU PANZA UN BEBÉ TU PAPÁ ME REGALO Y EL NENE VA CON UNA CARA ASUSTADA Y DICE PAPÀ PAPÀ YA NO LE RGALES BEBÈS A MAMA X QUE SE LO COMIO JAJAJAJA....
Pepito le pregunta a la mamá:
Oye mami, ¿Los chocolates caminan?
No pepito, los chocolates no caminan.
Y Pepito le dice:
Pues creo que me comí una cucaracha.
La mamá pregunta enojada:
¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
Lupita, la hermana adolescente contesta:
¡Fue Panchito, mamá!
¡No es cierto! Contesta el niño.
¡Sí es cierto!
¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!
Era una mujer tan alta, tan alta, tan alta, que cuando se comió un yogur llegó caducado a su estómago.
Ayer mi maestro se comió, en la kermes, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!
¡Pues, córrele porque hoy lo entierran!
abia un elefante q se llamaba maiz vino un pollo i se lo comio.
Llega un esposo y encuentra a su mujer llorando y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y la esposa lloriqueando le responde:
Es que te había preparado una comida muy buena y vino el perro y se la comió.
¡No te preocupes mi amor, mañana te compro otro perro!
Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.
El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Ay, ¡Entonces me comí un bombillo mamá!
Era una vez un chico tan alto, tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.
La otra vez me comi la sopa
de fideo...y fideo se quedo
sin comer :E:E
Papá, Papá, ¿Los alfajores tienen hilo?
No, hijo.
¡Ah!, entonces me comí un yo-yo.
habia una vez un pollito ke se llamaba maiz y una vez le dio ambre y se comio
El recién casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando.
Pero, ¿Qué tienes?
Es que te preparé una comida deliciosa, pero el perro se la comió.
No llores, ¡Ya compraremos otro perro!
En una pareja con pocos dias de casados, se muere el esposo, y la viuda va al cementerio.
El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se o**... en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...
En un cuartel, había un hombre llamado Armando el cual tenía la costumbre de decir diminutivos.
Cierta vez el Sargento lo mandó a llamar:
¿Me mandó a llamar, mi sargentito?
Sí Armando, quiero que le digas al subsargento que tendremos una reunión hoy por la tarde.
Sí, mi Sargentito.
Llega donde el subsargento y le dice:
Dice mi Sargerntito que hoy por la tarde habrá una reunión y nos quiere a todos presente.
Muchas gracias, Armando. Espero que se te vaya quitando eso de "tito".
Sí mi subsargentito, será la ultima vez.
A la hora de la reunión después de dar la charla todos comían, pero Armando no. Entonces, fue ahí cuando el sargento le preguntó con voz grave.
Armando, ¿Por qué no comes?
Y Armando respondió:
Es que no tengo APETO.
Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al i**..., muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Pepito estaba en la sala de clases y la maestra dejó una tarea de dibujar un paisaje.
Al otro día recoge las tareas:
Lupita, tu tarea.
Aquí está maestra, es un bosque con los animalitos.
Muy bien Lupita, dice la maestra.
Juanito, tu tarea.
Aquí está maestra, es un desierto con los camellos y cactus.
¡Pepito! tu tarea.
Aquí está maestra (y le lleva una hoja en blanco)
¿Pero qué es esto Pepito?, le dice la maestra.
Mire maestra, contesta Pepito, es una vaca comiendo pasto.
¿Y el pasto Pepito?, pregunta la maestra.
Se lo comió la vaca, contesta Pepito,
¿Y la vaca?, pregunta la maestra.
Pepito contesta:
Es que la vaca se comió el pasto y se fue.
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...
Y el capitán dijo...
- ¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
- ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
- ¡Den vuelta a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
- ¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
- ¡90 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
- ¡Todos: Abordar!
Y le bordaron la chaqueta con unas flores preciosas.
- ¡Todos a la mar!
Y todos empezaron a besarse.
- ¡Dije a la mar; no al amor... Babosos!
- ¡Tierra a la vista!
Y le tiraron tierra en los ojos...
Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador.
-papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- ^^^^
Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una
composición - tema "MAMA HAY UNA SOLA"
Al día siguiente, estaban todos los chicos en el aula, y la maestra llama
a Nahuel, para que lea su composición.
"Yo estaba muy enfermito, tenía fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía
nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Entonces esa noche, mi mamá
me refregó en el pechito Vick Vaporub, me dió lechita bien calentita, me
cubrió con frazadas, y me quedé dormidito. Al día siguiente me desperté
sanito.. " MAMA HAY UNA SOLA "
Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió.
Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenía una prueba de Conocimientos Generales, y no sabía nada.
No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando que me iba a sacar
un 0.
Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a
explicarme todo muy fácilmente.
Después me fui a dormir mas tranquilo, y al día siguiente cuando me
desperté, sabía todo!
Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10.
"MAMA HAY UNA SOLA "
Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito.
El niño comienza:
"Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama con un tipo. Cuando me vio,
me gritó: Jaimito, andá a la cocina y traéme Dos cervezas, ya!
me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grité:
"MAMA: ......HAY UNA SOLA
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de comia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.