Chistes de Comunicar

Estos son los 28 chistes de comunicar y más graciosos bromas sobre comunicar que matan de risa. Lea chistes acerca comunicar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Comunicar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de comunicar. Diviértete con un buen bromas de comunicar en español con sencillo humor de comunicar y fotos para reir.

  1. Rubia en el aeropuerto - ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
    - ¿Si, es a mi?
    - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
    - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
  2. Dicen que Facebook es como un regreso a la época de las cavernas...

    todos se comunican escribiendo en los muros!
  3. Le dicen a una rubia en el aeropuerto:
    - Señorita, le comunicamos que su avión viene demorado.
    ..
    - Ay qué lindo! Ese es mi color favorito!
  4. Un joven va a la casa de los padres de su novia a comunicarles que se quieren casar:
    Hola, me llamo Antonio y soy paraguayo, y vengo a pedirle la mano de su hija.
    ¿Para qué?
    Paraguayo.
  5. Marchando –Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial.
    –No creo que comunicarse de forma profunda con los demás sea posible.
    –Gracias :__(
  6. ¿Por qué dicen que Facebook es el regreso a la época de las cavernas?
    Porque nos comunicamos escribiendo en los muros!!!!



Chistes Cortos de Comunicar

Un chiste cortos de comunicar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de comunicar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - ¿Cómo se comunican los veganos?
    - Con señales de hummus.

Chistes de comunicar muy buenos y graciosos

Los chistes de comunicar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas comunicar bromas divertidas.

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:
- Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase.
- De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quién hablo?.
- Soy mi padre.

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,

Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?

En un convento las monjas van a ver a la madre superiora para comunicarla que una de las hermanas no para de hablar de temas "obscenos" y quieren buscar una solución.
La superiora les dice, que la ignoren, que cada vez que hable de esos temas, salgan corriendo.
Están las monjas reunidas en el patio, cuando dice:
- ¿Saben hermanas, han abierto un "boys" al lado del convento?
Y todas salen corriendo, a lo que la otra monja dice:
- Pero no corráis, que hasta las 8 no abren!!!

En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.


Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De: SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN

En la Jefatura del Ejercito Oriental de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias se recibe un comunicado del Ministro de Defensa desde La Habana, que dice:
"El Observatorio Nacional nos comunica que ha recibido pronósticos de Centros de Observación Sísmica del área que comunican posible Movimiento Sísmico en su zona". Puede ser muy peligroso. Superior Richter 7. Posible epicentro a 3 Km. de la población de Santiago. Tomen medidas e informen resultados con urgencia".
Pasan dos días ....... Una semana......... a las dos semanas se recibe un telegrama en la Jefatura de Las Fuerzas Armadas Revolucionarias que dice:
"Aqui Jefatura del Ejercito Central. Gracias al esfuerzo combinado de los Departamentos de Inteligencia, El Ejercito y las Milicias Revolucionarias y la colaboración de los siempre gloriosos Comités de Defensa de La Revolución el Movimiento Sísmico ha sido totalmente desarticulado. El tal Superior Ritchter 7 intentó huir y fue ajusticiado por las fuerzas socialistas al servicio del pueblo. Epifanio y tres de los principales lideres del Movimiento Sísmico se encuentran detenidos y están siendo interrogados. No pudimos informar antes porque en medio de las operaciones militares hubo un terremoto del carajo."

-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...

Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse con su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado:
Querido Juanito;
Es imposible continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página.
Cordialmente Fidelia.
Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia con las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum, y le envía una nota que decía:
Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las señalas para no borrar alguna importante por equivocación...
Juanito
Moraleja: La Venganza es dulce aunque esté aderezada con mentiras

¿Por qué el pollo cruzó la calle?
Heráclito: Porque necesita moverse.


Parménides: Es un pollo que lo ocupa todo, no puede moverse, cubre todo el camino.
Zenón de Elea: El Pollo nunca podría alcanzar el otro lado.
Gorgias: No existe el pollo, si existe no puede conocerse y si se conoce no puede comunicarse.
Epicuro: Por el placer de cruzarlo.
Sócrates: ¿sabes qué es un pollo?
Platón: Porque buscaba salir de la caverna y alcanzar el Bien Supremo.
Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe.
Aristóteles: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Hipócrates: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.
David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito.

Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A este lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿cómo ibas tú?
El monito responde:
¡Ññññiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).

Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido...
- Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..
- "Hay Dios mío" ¿Vieja qué te pasó?
- Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!
- ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!
- Ayúdame, p**..., ¡no te rías!
El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo con que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
- "Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...
"Yo creo que ya chingó su madre"

Llega el papá a la casa muy preocupado y su hijo le pregunta:
Papá, ¿Qué le pasa?
Hijo como le parece, que se murió el patrón y me designaron a mi para darle la noticia a la esposa, hijo usted que es más inteligente por qué no le dice.
El muchacho le contestó tranquilo:
Papá, no se preocupe, yo le digo.
Fue al teléfono llamó a la señora y le dice:
¿Señora Martínez?
Sí, con ella habla.
Hablo de la oficina para comunicarle que su marido está muy grave, mañana lo enterramos.

Recomendaciones para aprovechar el tiempo mientras espera conectarse a Internet:
Tomar un algodón y un frasco de alcohol y limpiar el teclado y la pantalla que hace tanto tiempo que no limpia y ya que de seguro le sobrará tiempo podría aprovechar y ordenar los cajones, barrer el cuarto, hacer la cama y catalogar todos sus programas alfabéticamente. Leer un libro, busque algo interesante y a la vez asegúrese de que sea lo suficientemente largo, ya que si lo termina y aún no se pudo conectar se sentirá frustrado, le recomendamos que lea “Don Quijote”, intentar hacer una recapitulación de los errores del Windows 98, sabemos que logrará comunicarse antes de terminar, pero claro puede continuar la próxima vez que intente comunicarse. Aprender a jugar ajedrez. Enseñarle a su perro a hablar, tome una siesta, escriba la historia de su vida, arme un rompecabezas de 3000 piezas. Si es religioso rece y si no lo es y ya probó con todas las otras opciones, rece también, total no tiene nada mejor para hacer.

En la sala de espera de un hospital está un grupo de familiares angustiados.

De pronto, de la puerta del quirófano sale un médico para comunicarles el resultado de la arriesgada operación.
- Familiadez del señod Fednandez: debo cobudicadlez que dedgaciadamente el señod ha muedto.
La esposa, alterada grita:
- No me joda!!!
- Ni mejoda, ni mejodó, ni mejodadá. Ha muedto.

Era una mañana de día Domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurada una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de policía que regalara 1.000 dólares al automóvil 1.000 que pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así:
¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1.000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana, el oficial muy ansioso le dice:
¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice:
No le haga caso señor policía, si éste cuando se cura no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
En ese caso mi amigo, detenga el vehíc**... y bájese.
y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
¡Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehíc**... robado!

Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación.

El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
-Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
-Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
-Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
-Hola, ¿me escucha bien?
-Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
-Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
-Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
-¿Montarla de nuevo?
-Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
-¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
-Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
-Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
-No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!

Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.


- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de comunicar

Contar chistes de comunicar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.