Chistes de Concurrente

Estos son los 2 chistes de concurrente y más graciosos bromas sobre concurrente que matan de risa. Lea chistes acerca concurrente que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de concurrente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre concurrente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
    Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
    Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
    Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
    ¡Ese hombre se está haciendo buey!
    Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.
  2. Edgar, te olvidaste otra vez!
    - De que, Alejandra?
    - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
    - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
    - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
    - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
    - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
    - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
    - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
    Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
    - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
    La mujer saltó sorprendida:
    - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
    - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
    Llegaron con el portero:
    - Señor Murillo… !Que gusto!
    - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
    - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
    edificio.
    Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
    - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
    - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
    - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
    - Edgar, me estás…
    En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
    - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
    La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
    - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
    Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
    - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
    Todos los presentes gritaron a coro:
    - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
    Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
    - ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
    Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
    - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
    LoLLoL