Chistes de Conducia

Chistes de conducia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre conducia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Esto era una mujer que conducía tan mal, pero tan mal, que el GPS le dijo que se diera media vuelta y estacionara, que él se bajaba XD
2. Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
   ¿Cuál es el problema oficial?
   ¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
   ¡No señor! ¡Yo iba a 85!
   ¡No es cierto Luis, ibas a 110!
   El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
   ¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
   ¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
   ¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
   Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
   ¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
   ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
   ¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
   Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
   ¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
   ¡No!, solamente cuando ha tomado.
3. esto es una familia x la carretera, y les para la poicia, y le dice al qe conducia
   le voy a dar un prenio de 3.000 euros x conducir tambien. y el policia le pregunta:
   en qe se lo va gastar? y el conductor responde
   en sacarme el carnet de coxe. y la mujer dice al poli no le aga caso qe ba borraxo y el abuelo salta y dice: sabia yo qe con el coxe robado no yegariamos muy lejos
4. En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por hora no respetaba semáforo y se subía a la vereda, de repente un policía para la limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
5. Estaban Jesús y todo el combo de la última cena de rumba. Cuando estaban todos borrachos jesús se despidió y se montó en su hummer con los doce apóstoles para irse a dormir. En el camino jesús conducía sobre una calle muy vertical a 185 kilómetros por hora, cuando de repente el auto se quedó sin frenos. Judas angustiado le suplicó a su maestro. "Jesús, Jesús, has un milagro" y Jesús se desapareció.
6. Era una vez en que dos ratitas viajaban en un automóvil que recién habían comprado, muy presumidas recorrían todo tipo de lugares y a muy alta velocidad. Ellas iban de lo mejor y se les pinchó un neumático, entonces la ratita que conducía le dice a la otra:
   ¿Por qué no te bajas y sacas la gata de la capota trasera?
   Con espanto contesta enseguida la otra ratita:
   ¡Y por qué no vas tú mejor?
7. Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
   ¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
   Pero nadie le hace caso.
   Insiste:
   ¡Oiga, mesero, venga por favor!
   Nuevamente, nadie le hace caso.
   Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
   El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehíc**..., saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
   Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
   La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
   Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
   Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
   ¿Qué le sirvo, señor?
8. Un señor conducía tranquilamente por la autopista cuando de repente un coche lo adelanta a 200 km/h tocando el claxon. El conductor se lo toma a mal y empieza a acelerar pero no consigue adelantarlo. Más adelante ve el mismo coche aparcado delante de un bar y a su dueño bajando de él; entonces, bajando la ventanilla grita con todas sus fuerzas:
   ¡600 caballos!
   Pero seguidamente se topó con una curva muy cerrada, y como iba a mucha velocidad se cayó a un río que pasaba por un lado de la carretera. El tipo de antes pasando delante del accidentado grita:
   Qué, ¿Dando de beber a los caballos?
9. Llama el teleoperador para ofrecer un cambio de compañía telefónica y contesta el crío de 10 años.
   - ¿Está tu mamá?
   - No, la atropelló una furgoneta.
   - ¿Y tu papá?
   - No, lo atropelló también una furgoneta.
   - ¿Vive alguien más en casa?
   - Vivía mi abuela pero también la atropelló una furgoneta.
   - ¿Y luego tú, dónde estabas cuando pasó eso?
   - Yo era el que conducía la furgoneta.
10. La copiloto tocape... A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
    Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
    Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
    Tipo: - No señor, iba a 85!!
    Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
    El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
    Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
    Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
    Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
    Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
    Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
    Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
    Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
    Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
    - "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
    Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
    Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
11. Iban 3 amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.
    El primero, Piloto, les dijo a sus 2 amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.
    El del medio, el tartamudo, en una curva, comenzó a decir:
    ¡¡Ja-Ja-Ja-Ja!!
    Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.
    Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio dice:
    ¡¡Ja-Ja-Ja-Jaime se cayó!!

Contar chistes de conducia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.