Chistes de Corria

Estos son los 33 chistes de corria y más graciosos bromas sobre corria que matan de risa. Lea chistes acerca corria que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de corria para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre corria para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Había una vez un soldado que dijo:
    ¡A hacer ejercicio!
    ¡Corran sin cesar!
    Y César corrió solo.
  2. Espermatozoides a la carrera - ¡Jo, qué cansado estoy!!¿Queda mucho para llegar al útero?- le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
    - Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas,
    o sea que...
  3. El tigre y el del Lepe Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
    - ¡Esperra, esperra!
    Y el de Lepe le responde:
    - No, no es perra es, ¡tigre!
  4. Había un español y un mexicano que fueron a la selva el español encontró un tigre y corrió y corrió para alcanzarlo y el mexicano quedo atrás y gritaba es perra es perra y el español le dijo no no no es perra es tigre
  5. Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
    ¿Qué hacía usted cuando era joven?

    Y el señor le responde:
    Yo, corría motos.
    Pero, ¿Dónde corría motos?
    Afuera de mi casa.
    Y le pregunta el periodista:
    ¿Afuera de su casa?
    Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.
  6. Un grupo de personas es raptado por caníbales. La casa donde estaban los rehenes se quemó. Sólo una persona sobrevivió. Al ser rescatada les dice:
    Mis lagrimas corrían al ver como se consumían los Díaz.
    Ellos dicen:
    ¿Se consumían los días?
    Sí, primero la señora Díaz, después Juan Díaz...
  7. Dos amigos comentan:
    Ayer le puse una inyección de gasolina a mi perro, corrió y corrió como loco, y de repente se tiró en una esquina.
    Aaah, claro, dice el otro, cayó bien muerto.
    No, lo que pasa es que se le acabó la gasolina.
  8. Estaba un señor en la parada del camión y a su derecha estaba un loco, el señor se hizo a un lado y el loco también, el señor corrió y el loco también, el señor dio vuelta a un callejón sin salida, y el loco también, el loco se le fue acercando poco a poco, le tocó el hombro y le dijo:
    ¡Tú la traes!
  9. Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
    ¿Dónde está Dios?
    De nuevo el niño no contestó.
    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
    Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
    ¿Qué pasó?
    El hermano pequeño sin aliento le contestó:
    ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
  10. Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero.
    Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
    Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle.
    El francés, con una pistola, empezó a gritar:
    ¡Si no me pagas te mato!
    Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante.
    El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo:
    ¡Ni muerto te pago!, y se disparó
    A lo que el francés contestó:
    ¡Aunque sea, pero en el i**... me pagas!, y también se disparó.
    Anonadado el atlante dice:
    ¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara.
  11. Estaban siete locos en un manicomio y el doctor les dice:
    -Les voy a hacer una prueba y el que la apruebe recibirá el alta y podrá irse- a continuación dibujó una puerta en la pared y dijo -El que salga primero aprueba- de los siete locos solo uno se quedó quieto mientras los otros corrían como locos, los médicos al creer que estaba sano, le preguntaron:
    -¿De qué se ríe usted tanto?- de ellos que quieren salir pero yo tengo la llave.
  12. Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al dealer de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
    Este auto es una porquería.
    Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
    Y el atlante le dice:
    Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le explica como lo corría, y le dice:
    De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N de noche, pero no corre.
  13. Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,detrás de éste se escuchaba a un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio,el corrió hasta la esquina,la gente corría,luego había en el muro un hueco y el señor curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma,!BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
  14. Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
    Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
    Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
    ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
    Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
    ¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
    Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
    Le dice el otro compadre:
    Y, ¿No se cagó del susto compadre?
    Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?
  15. Repartiendo habilidades Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
    - Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
    Entonces Adán se adelantó y gritó:
    -¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
    Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.
    Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
    - ¿Cuál es el otro regalo?
    Dios contestó:
    - Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...
  16. Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
    1.
    Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
    2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
    3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
    4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
    5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
    6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
    7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
    8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
    9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
    10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
    11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
    13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
  17. La boda de Manolo y Pilar Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
    Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
    - Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
    Afuera se corrió el rumor:
    - ¡La va a besar! ¡La va a besar!
    - Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
    - ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
    - Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
    - La va a matar! ¡La va a matar!
  18. Había un chino que tenia un vecino que se llamaba Curlo y tenia muchos perros.Un dia el chino fue a comprar y todos los perros del vecino salían de la casa y lo corrían, Curlo como no sabia silbar hacia prrr(p**...)y todos los perros se iban adentro, una mañana el chino salio corriendo a la comisaria y le dice al oficial -.oficial oficial, los pelos de c**... me molestan -.
    el oficial dice -.¿como señor?
    el chino-.y cuando hace prrr se van para adentro.
  19. en una ocasion un doctor decide hacer una prueva a los pacientes del manicomio. para saber quien ;durante el tratamiento supero el trauma o retraso mental metieron a 6 personas en un cuarto sin puerta, entre ellos el doctor y el doctor, inicio su test con sus pacientes y dijo miren una puerta pero no habia purta solo queria saber si ahun estaban locos y corrrieron el doctor a buscar la puerta pero no habia y luego repitio la prueva 4 veses y todos corrian a buscar la puerta pero menos una persona y el doctor feliz de hallar a una persona mostrando mejoria mental se haserca y le pregunta / porque no corristes, y el paciente respondio respondio todos son unos idiotas /porque dijo el docto. porque la puerta esta con llave y ni se imagina que . que responde el doctor . yo tengo la llave
  20. Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
    La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
    Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
    El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
    Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
    La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .
  21. Una tarde apacible de domingo, el zoológico lleno de gente, familias completas, padres divorciados con sus niños, contingentes de turistas, jubilados, adolescentes... ¡ Lleno !
    De pronto un griterío:
    - ¡Se escapó el león! ¡Se escapó el león!
    Todos corren desesperados hacia las puertas de salida, presas del pánico, mientras gritaban ¡Se escapó el león! ¡Se escapó el león!
    Alguien, de repente, observa que venía acercándose el león y ve a un hombre con muletas que quedaba atrás, mientras la multitud corría desesperada, y comienza a gritar:
    - ¡¡El de las muletas!! ¡¡El de las muletas!!
    y el tipo de las muletas, enfurecido, le dice:
    - ¡¡h**...!! ¡¡Déjalo que elija sólo!
  22. En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
    ¡Tengo mucha sed!
    El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
    ¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!
  23. Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino alió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando. Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
    -Señol policía, quielo hacel una denuncia.
    -Sí, claro. Dígame.
    -Los pelos de c**... me molestan.
    -¿¡¡Qué!!?
    -Sí señol. Me molestan los pelos de c**....
    -Bueno... entonces córtelos.
    -Ya intenté, pero c**... chifla y los pelos se meten adentlo...
  24. Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría y corría, y estando otra vez ya muy cerca el león se volvía a deslizar.
    ¡Si me pasa eso a mí me cago de miedo!
    ¿Y por qué crees tú que se deslizaba el león?
  25. Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara.
  26. Esto es un gordo gordísimo que ve un anuncio que dice: baje de peso en 3 semanas… hasta 300 kilos…
    Asique llama al número que estaba abajo y le dicen que hay 3 niveles, el primero baja 50 kilos, el segundo 100 kilos y el tercero 150 kilos…
    El gordo feliz decide empezar por el primer nivel… Al día siguiente una chica sin sostén toca a su puerta con un letrerito que decía:
    - Nivel 1: Si me atrapas soy tuya
    En eso el hombre corre y corre y la alcanza, y se la **** y así pasa la semana y pierde 50 kilos.
    A la semana siguiente decide probar el segundo nivel ya que el primero si funcionaba y al día siguiente aparece otra mujer en su puerta igual a la primera pero q corría más con un letrero que decía:
    - Nivel 2: Si me atrapas soy tuya
    Y así, otra semana y pierde los 100 kilos... Después de ver estos excelentísimos resultados decide empezar con el tercer nivel… Al día siguiente aparece un negro con una tranca gigante y con un letrero que dice:
    - Nivel 3: Si te alcanzo eres mío.
  27. Un día llegó Jaimito de la escuela, y encontró a su mascota; un pequeño pollito tirado en el suelo con las patas apuntando al cielo. Cuando llegó su padre, le dijo que el pollito estaba muerto, y que sus patitas estaban apuntando a Dios; con el que ya se había reunido. Jaimito se quedó tranquilo con esta explicación, y enterró a su mascotita.
    Una semana después, el papá llegó del trabajo, y Jaimito corrió hacia él diciéndole:
    - Papá, casi perdimos a mamá!
    - Pero que dices hijo!
    -Si papá, cuando llegué de la escuela mi mamá estaba acostada en su cama con las piernas abiertas apuntando al cielo, y gritando "¡Dios mío!".
    Si no fuera por el jardinero que estaba encima de ella deteniéndola, seguro se nos iba!
  28. Era un señor que ya no quería tomar, así es que un día que iba a pasar por una cantina dijo:
    Si paso por la cantina se me antoja la cerveza y me meto, así es que la voy a brincar.
    Pero cuando pasó por una cantina agarró vuelo, corrió, brincó y la pasó, pero en eso había dos cantinas seguidas, pero bueno, agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó pero en eso había tres cantinas seguidas pero bueno agarró vuelo, corrió, brincó y lo pasó y dijo: Pues vamos a celebrarlo, y se metió a la cantina a celebrar.
  29. En un manicomio se encontraba un enfermero, que iba hacia el jardín de los enfermos, en eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás, el enfermero para tranquilizarlo lo agarra y lo empuja pero el enfermo mental cae y se ve más furioso que nunca, el enfermero al mirarlo dice a correr y el enfermo mental lo sigue, el enfermero corría y corría pero no se podía quitar al enfermo mental de encima, por último, después de una hora el enfermero se rinde y dice:
    Ya no puedo más, es mejor que me mate ese enfermo porque sino me voy a morir corriendo.
    En eso llega el enfermo con poco aire pero al mismo tiempo furioso y decide actuar, se ve que levanta las manos con una gran furia, como a golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice:
    ¡Tú la llevas ahora! Y sale corriendo.
  30. Un niño y su madre se encontraban dentro de su casa, mientras la madre cocinaba el niño miraba por la ventana. Inesperadamente el niño corrió hacia afuera y la madre al notarlo salió también, al encontrar al niño tomando poses extrañas, le preguntó:
    Hijito, ¿Qué estás haciendo?
    Y el niño respondió:
    Es que Dios está tomando fotos y yo quiero salir en todas.
  31. En una escuela para locos un señor dice:
    Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.

    En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
    Detrás de esa puerta está la libertad.
    Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
    ¿Por qué no corriste?
    Y dice el loquito:
    ¡Porque yo tengo la llave!
  32. Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
    1.
    Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
    2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
    3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
    4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
    5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
    6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
    7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
    8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
    9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
    10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
    11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
    13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
  33. Donde está dios Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
    - ¿Dónde está Dios?
    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
    - ¿Dónde está Dios?
    De nuevo el niño no contestó.
    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
    - ¿Dónde está Dios?
    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
    Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
    - ¿Qué pasó?
    El hermano pequeño sin aliento le contestó:
    - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!



Chistes Cortos de Corria

Un chiste cortos de corria breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de corria muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Había una vez un soldado que dijo:
    ¡A hacer ejercicio!
    ¡Corran sin cesar!
    Y César corrió solo.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de corria

Contar chistes de corria es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.