Chistes de Cosita

Estos son los 15 chistes de cosita y más graciosos bromas sobre cosita que matan de risa. Lea chistes acerca cosita que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de cosita para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cosita para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Mi nutricionista me dice : Eres lo que comes.
    Me quedé pensando … vivo comiendo chocolates, pastas, pizzas, hot-dogs, helados, churros y otras cositas...
    Así que he llegado a la conclusión de que soy deliciosa.
  2. Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia:
    -Amor, hazme cositas malas- y va la novia y echa jabon en las manos y se las pone en los ojos.
  3. Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
    Y mi última voluntad es que me entierren con música.
    A lo que respondió el abogado:
    No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?
  4. DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
    Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
    si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
    INTERROGANTES
    1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
    pantalones?
    2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
    3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
    4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
    5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
    6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
    7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
    le dice promiscua, a lo menos?
    8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
    9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
    10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
    11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
    12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
    13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
    14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
    15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
    16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
    17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
    18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
    19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
    20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
    21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
    22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
    23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
  5. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
    El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
    Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
    Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
    El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
    El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
    El doctor responde: No tiene piernas
    El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
    Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
    El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
    El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
    El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
    El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
    El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
    El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
    El doctor: Este es su hijo.
    El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
    Entonces el doctor al ver esto le dice:
    "Señor, señor no, no insita es sordo"
  6. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
    El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
    Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
    Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
    El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
    El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
    El doctor responde: No tiene piernas
    El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
    Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
    El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
    El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
    El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
    El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
    El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
    El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
    El doctor: Este es su hijo.
    El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
    Entonces el doctor al ver esto le dice:
    "Señor, señor no, no insita es sordo"
  7. Matrimonio recién casado, inflamado de pasión.
    La mujer intenta cocinar, con mal resultado y el marido le dice:
    - Pero mi amor, no importa; ¡mi comida sos vos!
    Y tras caricias y otras cositas más hacen el amor sobre la mesa.
    Al otro día pasa lo mismo y terminan h**... sobre la mesada.
    Al tercer día el marido llega de trabajar y encuentra la mujer en un silloncito de la cocina, con su mejor lencería negra y tocándose.
    - Mi amor -le dice ella -Tu comida está calentita...
  8. jaimito estaba en el cole y al terminar la clase les dijo a los alumnos:
    -para mañana me teneis que decir de donde vienen los niños.
    jaimito llega a casa y le dice a su padre:
    - ¿papa como se hacen los niños?
    y el padre le dijo:
    -trae una manzana.
    jaimito la trae y el padre la corto y le dijo:
    -aqui donde estan estas cositas negras es la madre y lo demas es el padre y cuando se juntan hacen el niño.
    jaimito se la puso en el bolsillo y al llegar a clase la maestra dijo:
    -pepito de donde vienen los niños y el dijo los trae la cigueña.
    luego pragunto a javier y le dijo que venian de paris y por ultimo le pregunto a jaimito y este le dijo me la saco del pantalon y te lo enseño y la maestra dijo aprovado con excelente
  9. Matrimonio de conveniencia Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
    Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
    - ¿Si?
    - Hola cariño
    - Hola
    - ¿Estás en el sauna?
    - Si
    - Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
    ¿Puedo comprarlo?
    - ¿Y cuanto cuesta?
    - 2.500 euros nada más...
    - Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
    - Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
    modelo que salió al mercado.
    Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
    amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
    - ¿Y cuánto es el precio de amigo?
    - Mi amor son sólo 44.000 euros...
    - Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
    quiero con todos los extras posibles.
    - Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
    - ¿Que?
    - Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
    vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
    jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
    - ¿Y cuánto están pidiendo?
    - Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
    -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
    525.000 euros, vale?
    - Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
    - Ciao... yo también...
    Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
    - ¿De quien es este móvil?
  10. Había una vez un lorito que le encantaba comer arroz. Un día, la dueña del loro iba a hacer compras, y antes de salir le dijo:
    ¡Cuidadito, no te comas el arroz que dejé en la nevera.
    Al salir, el lorito atrevido se comió el arroz que estaba en la nevera y le quedó un granito de arroz en el pico. Cuando la señora regresó enseguida se dio cuenta que el arroz ya no estaba en la nevera y gritó:
    ¿Quién se comió el arroz?
    ¡Yo no!, respondió el lorito.
    Y, ¿Qué es la cosita blanca que tienes en el pico?
    ¡Respete, que eso es un diente encaramado!
  11. Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
    - Llueve a cántaros .... ¿La llevo ?
    - Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
    Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
    - ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
    - No gracias, debo llegar temprano a casa .
    - Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
    Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
    Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar se van a la cama, tienen s**... con especial entrega, y luego se duermen.
    A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
    - Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
    Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
    - ¡Marcela, no pagues el rescate!... ¡logré escapar!
  12. Frases de programadores:
    1. ¡Qué raro!
    2. ¡Antes funcionaba!
    3. Hay solo unas cositas que arreglar.
    4. ¿Cómo ha pasado esto?
    5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
    6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
    7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
    8. Sí, va a estar para ese día.
    9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
    10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
    11. ¡Es sólo un asunto estético!
    12. ¡Casi terminé!
    13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
    14. ¡Vamos con retraso!
    15. Tengo algunos problemas con demoras.
    16. En este momento estamos depurando la función.
    17. ¡No se puede probar todo!
    18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
    19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
    20. Está incluido, solo que no esta probado.
    21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
  13. -¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
    -Sí ¡muy bien!...
    -¿Los niños están bien?
    -No te preocupes amor, están de lo mejor...
    -Perfecto. ¿Almorzaron?
    -Sí, almorzaron muy bien.
    -¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
    -Lomo a la pimienta...
    -¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
    siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
    -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
    -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
    -Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
    -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
    Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
    -Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
  14. Papa, qué es pene - Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
    Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
    El hombre sonrió y respondió:
    - Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
    - Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
    - Pero... ¿por qué me lo preguntas?
    - Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
  15. Frases de programadores:
    1.¡Qué raro!
    2.¡Antes funcionaba!
    3.Hay solo unas cositas que arreglar.
    4.¿Cómo ha pasado esto?
    5.¡Tiene que ser un fallo de hardware!
    6.¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
    7.¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
    8.Sí, va a estar para ese día.
    9.¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
    10.Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
    11.¡Es sólo un asunto estético!
    12.¡Casi terminé!
    13.Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
    14.¡Vamos con retraso!
    15.Tengo algunos problemas con demoras.
    16.En este momento estamos depurando la función.
    17.¡No se puede probar todo!
    18.¡Esto no puede haber afectado aquello!
    19.¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
    20.Está incluido, solo que no esta probado.
    21.¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!



chistes de cosita

Contar chistes de cosita es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.