Chistes de Cruce

Chistes de cruce para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cruce para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto.
   ¿Quién tiene la culpa?
   La mujer porque esta afuera de la cocina.
2. Una señora pasea su perro por la calle y este va con un semáforo en la cabeza, la señora se cruza con un amigo y este le preguta:
   -De que raza es tu perro que bonito es
   y esta le dice:
   -No es de raza es un cruce.
3. Se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro:
   - Mira, lo siento mucho, pero mi gato se ha caído por la terraza, justo encima de tu perro, y lo ha matado al instante...
   - Pero, hombre, ¿qué dices? ¡Si mi perro es un cruce de gran danés y rottweiler!
   - Ya, pero es que mi gato es hidráulico.
4. El granjero y los animales Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
   - ¿Nombre?
   - Manuel
   - ¿s**...?
   - ¡Todos los días!
   - NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
   - Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...
5. ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.
   - Un conserje que se cree el dueño del edificio.
6. Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:
   -Señora, será mejor que no cruce la calle, en la esquina hay una riña.
   - ¿Cómo dice?, que hay una niña?
   -No, no hay una niña, más bien una disputa
   -Ahhh, entonces no es tan niña
7. ¿Qué sale del cruce de una culebra con un puerco espín?
   Un alambre de púas.
8. Esto va una hormiga por el bosque y para crucar a la otra orilla tiene que pasar un rio. Se queda pensando como pasar y en eso que pasa por alli un conejo muy sucio. Y le dice este: si quieres montate encima, doy un salto y te paso a la otra orilla. Y la hormiga le contesta que no, que en un conejo tan sucio ella no se monta.
   Entonces coge tres pajas y las pone una detrás de la otra para poder pasar a la orilla. Cuando va por la mitad se hunde y se ahoga. Moraleja: mas vale un conejo sucio que tres pajas mal echas!!!!
9. Perro superdotado Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
   ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
   Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
   ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
   A lo que el hombre responde:
   ¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
10. Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
    En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
    Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
    No patrón, está bastante llanito.
    El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
    Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
    Y el campesino le responde:
    shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
11. ¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
    - Excuse me, do you speak english?
    - Nos pik ingli no
    - Vous parlais français, monsieur?
    - Francé no.
    - Dove parla italiano?
    - Yo soy español.
    - ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
    - Yo soy de Jerez de la Frontera.
    - ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
    - ¿Y usted de dónde es?
    - Yo soy ruso, señor.
    - Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
    - Yo soy de la Estepa.
    - Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...
12. Están dando un millón de dólares al que cruce un lago lleno de cocodrilos. Un hombre dice que se va a tirar, cuando se tira se lo comen los cocodrilos. Un segundo hombre dice lo mismo, y se tira y también se lo comen los cocodrilos. De repente, cae un hombre al agua y cruza el lago y se gana el millón. cuando le preguntan cómo tuvo el valor de tirarse si los cocodrilos ya se habían comido a dos personas, el hombre dice:
    ¿Dónde está el que me empujó?
13. Iba un Atlante con su rebaño de ovejas, llegan a un cruce de ferrocarril y el atlante toma la precaución de asomarse si venía algún tren y decide cruzar el rebaño, cuando a gran velocidad se ve venir un ferrocarril, por más que intenta no logra pasar el rebaño completo y que le mata casi la mitad del rebaño. Furioso en extremo, el atlante se encamina al pueblo, entra en la juguetería, toma un bate de béisbol y arremete contra los trencitos eléctricos que ahí estaban, el dueño a duras penas logra detenerlo y le exige una explicación. El atlante le dice:
    A estos hay que acabarlos de pequeños porque de grandes matan a las ovejas, y doy gracias de que venía de frente porque si es de lado acaba con todo mi rebaño.
14. Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
    -Ay padrecito... me robé una gallina!
    -Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devolvé ese animal a su dueño.
    -No puiedo padre... me la comí.
    -Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
    -Este... padre... ni me acuerdo de donde la afané... estaba muy borracho.
    El cura, ya enojado le indica:
    -Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de acá.
    El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
    -No querido... (dice la chica) son $ 20
    -Pero el cura me dijo
    -Si, pero el cura es cliente de años.
15. Estaba una hormiga por cruzar un puente como de 100 mts. y en eso llega un elefante para cruzarlo, entonces la hormiguita le pide al elefante que la cruce dado que hacerlo sola demoraria como dos dias, el elefante le dice que suba a la trompa y procede al cruce, cuando llega al final del puente la hormiguita le dice, mucha gracia señor elefante, y este le responde que muchas gracias, anda bajandote la bombachita.-
16. Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
    ¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
    Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
    ¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
    Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
    ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
    El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
    Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?
17. Entran los jefes del manicomio al patio y dicen, poneros en fila india, todos corriendo se colocan, dicen, el primero que cruce la puerta de esa pared le dejaremos irse, la puerta era solo un dibujo mal hecho, y de repente todos los mongolos salen corriendo y empiezan a gritar, pegandose, empujandose, intentando coger el pomo de la perta..., pero habia uno en una esquina asustado tambaleandose, dicen igual este no esta loco, se acercan los jefes y le dicen, y tu por que no vas con tus compañeros esque no quieres salir de aqui¿?, y dice, si, pero esque yo tengo la laveeee.O_oO_oO_oO_oO_oO_oO_oO_o

Contar chistes de cruce es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.