Chistes de Dandome

Chistes de dandome para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre dandome para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
   Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
   Eres el siguiente...
   Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
2. Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
   Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
   Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
   Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
   Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
   Eso me llegó al alma..., me emocioné...
   Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
   Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
   - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
   Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
   Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
3. Casi amigos en el cielo Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
   - ¿Y vos de qué moriste?
   - Congelado, ¿Y tú?
   - De la risa.
   - ¿Cómo que de la risa?
   - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
   - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
4. Interpretar los sueños Un hijo de 35 años le dice a su madre:
   -Mamá, he tenido un sueño horroroso. Soñé que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
   -Hijo, - dice la madre - de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
   -Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?
   -Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!
5. ESTADÍSTICAS DE HOMBRES Y MUJERES:
   UN HOMBRE: pagará $2.83 por un objeto de $1.83 que necesita.
   UNA MUJER: pagará $1.83 por un objeto de $2.83 que NO necesita.
   UNA MUJER: se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
   UN HOMBRE: nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra una mujer.
   UN TRIUNFADOR: es un hombre que hace más dinero de lo que pueda gastar su mujer.
   UNA TRIUNFADORA: es la mujer que encuentra a ese hombre.
   UNA MUJER: se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
   UN HOMBRE: se casa con una mujer esperando que NO cambie, pero si lo hace.
   - Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
   - Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
   - Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
   - Una mujer siempre tiene la última palabra en una discusión....
   Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión...
   -* Como hacer que la gente deje de fastidiarte con la pregunta: "¿¿¿Cuándo te vas a casar???"
   Mis tías solían acercarse a mí, en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
   "ERES LA SIGUIENTE" ¡¡DEJARON DE HACERLO CUANDO YO EMPECÉ A HACER LO MISMO EN LOS FUNERALES....!!