Chistes de Dare

Estos son los 65 chistes de dare y más graciosos bromas sobre dare que matan de risa. Lea chistes acerca dare que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Dare

Estos son nuestros mejores frases chistosas de dare. Diviértete con un buen bromas de dare en español con sencillo humor de dare y fotos para reir.

  1. ¿Por qué a Javier Milei le gusta tanto el fútbol? Porque está acostumbrado a dar pases sin sentido económico.
  2. ¿Qué hacen 3600 cojones subidos a un arbol? DAR UNA SOMBRA DE COJONES
  3. Era una vez Jaimito que le dice a su papá:
    Papá, ¿me prestas el carro para ir a dar una vuelta?
    Sí.
    Y se fue derecho.
  4. Buenas y malas notícias - Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
    - Que el airbag del coche funciona.
  5. Esto es un hombre que entra en una farmacia con una niña en brazos y dice:
    - ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
    - ¿Se la envuelvo?.
    - No, si me la voy a f**... ahora mismo.
  6. Al próximo hijo de su madre que haga un chiste sobre los malditos bipolares...
    le voy a dar un besote porque me cae muy bien!!!
  7. Sale un anuncio en el periódico que dice:
    Hombre cojo de pie derecho, busca mujer coja de pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
  8. ERROR:0598/B1
    No se detecta monitor , ni mouse (ratòn),
    ni teclado: por favor, undir alt b y oprimir botón derecho del mouse y dar click en incono azul :
  9. Estaban dos ladrones admirando una vidriera con joyas preciosas preciosas cuando uno dice;Oye cuanto crees que no daran por esas joyas.
    !Pues yo creo que de 6 a 8 años!
  10. Jesús, te salvaré - Jesús...
    - Dime padre...
    - Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
    - De acuerdo padre, daré una palmada...



Chistes Cortos de Dare

Un chiste cortos de dare breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de dare muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
  2. ¿Qué le dice el foco al techo?
    Agarrame por que voy a dar a luz.
  3. ¿Qué le dice un gusano a otro?
    - Me voy a dar una vuelta a la manzana...
  4. ¿Qué es lo que le pregunta una rueda a otra?
    ¿A dónde vas ?
    A dar una vuelta.
  5. Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.
  6. El burro le dice a la burra, vamos a dar la vuelta para que no nos aburramos.
  7. -Mama,mama en el colegio me llaman boca grande.
    -Anda niño,calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.
  8. A mí me gusta estudiar.
    Y, ¿por qué nunca lo haces?
    Porque no me quiero dar todos los gustos.
  9. ¿Qué le dice un gusano a otro?
    Vamos a dar una vuelta por la manzana.
  10. Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
  11. por que las mujeres no pueden ser electricista? porque tarda nueve meses en dar a luz!
  12. Un burro a una burra:
    - Oye, nos vamos a dar la vuelta para que no nos aburramos.
    ..
  13. ¿Me da una habitación con baño?
    Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
  14. Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
  15. HOLA CHAO TE PIDO ALGO, QUE, QUE QUE, O MAMA ME VAS A DAR QUEQUE, WIIIIIIIIIII

Chistes de dare muy buenos y graciosos

Los chistes de dare para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas dare bromas divertidas.

se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla

Llega el esposo a casa después de visitar a su suegra en el hospital.


Apenas ve a su esposa le dice:
- Lupita, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros
Y la mujer ilusionada dice:
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin?
Y el esposo contesta .
- No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Llega el juez que preside la audiencia.


En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Basura del vecino

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!
.


- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...

Un niño gitano va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y este le pregunta:
- ¿Dónde vas tan aprisa?
- A mi casa, para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corres tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

El peruano no es estudioso: es chancón.


El peruano no es un tipo a todo dar: es de la reconchasumadre.
El peruano no es curioso: es sapo.
El peruano no es burlón: es cachaciento.
El peruano no es listo: es recontra mosca.

Colmos de un electricista

¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que no le sigan la corriente.
- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?
- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:
¿Cuándo me vas a dar los 3.

000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos!

Cámara fotográfica

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54

Va un atlante caminando por la calle y de pronto lo para un policía y le dice:
Señor, señor, ¿me pude dar su nombre y apellidos?
Y el atlante le responde:
Nombre y después cómo me llamo.

Una señora no tanto feíta va al supermercado y le dice a Pepito:
Disculpa, ¿me puedes dar esa escoba por favor?
Y Pepito dice:
Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella?

Dos atlantes se escapan de la cárcel.

De pronto los guardias se dan cuenta y comienzan a dar vueltas alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:
¡Rápido compadre que nos alcanzan!
¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!

- ¿Papá me puedes dar dos euros? hay un pobre hombre gritando en la calle
- ¡Oh! Claro hijo, que buen corazon que tienes. ¿Y que grita ese hombre?
- ¡Helados! ¡helados a dos euros!

Pan funcionario

Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”.

Sale a cuenta

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!

Un señor llega a casa después de visitar a su suegra en el hospital.

Apenas ve a su esposa le dice:
-Cariño, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros.
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin? Dice ilusionada la esposa.
-No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.

Buena noticia en el Titánic

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!

Beso del lobo

Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!

Grita un torero se me olvido mi manta alguien me podria dar alguna cosa para torear y le avientan unos calzones y le dice al toro ole a lo que el toro le responde ole tu.

Este es un señor que entra en una agencia de viajes y dice:
Por favor, ¿Me podrías dar un billete para Barcelona.
¿También de vuelta?
Bueno, pensándolo mejor, démelo sólo de vuelta, porque estoy pensando si ir o no.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

"Ya se por que estoy engordando."
"¿Por que?"
"Es el shampoo. Hoy me di cuenta que el shampoo dice, 'para dar cuerpo y volumen.' Asi que desde hoy usare jabon de lava platos."
"¿Por que jabon de lavaplatos?"
"Por que el jabon de lavaplatos dice, 'disuelve la grasa, hasta las mas dificiles.'"

Paciente:
-¿Doctor voy a perder una muela?
Dentista:
-Vea yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo !..................

Asilo
Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!

Van un caracol y un gusano en sentido contrario y cuando coinciden chocan el uno contra el otro.


Después de dar varias vueltas de campana los dos bichos, va y le pregunta el caracol al gusano:
- ¿Qué ha pasado?
Y le responde el caracol:
- No sé chico, ¡¡ha sucedido todo tan deprisa!!

Comenta un filósofo:
- Yo no entiendo a la gente.

Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.

Está un matrimonio de lepe en el hospital, que la mujer está a punto de dar a luz, y el marido está en la sala de espera, esperando que salga el doctor del parto.
Al salir le dice: "lo siento mucho, ha habido complicaciones y le hemos tenido que poner al niño OXIGENO" y el contesta, "vaya m**..., yo quería ponerle EUSTAQUIO"

Planes de casados

Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.
Y ella asustada contesta.
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda

Hablando sobre la caridad, uno dice:
- Yo prefiero dar antes que recibir.


- Eso es maravilloso, usted es un hombre muy caritativo.
- No, soy boxeador.

Dios le dice a Adán:
- Debo darte dos noticias, una buena y la otra mala.


- Primero la buena, señor! –dice Adán
- Te daré dos regalos: un cerebro y un pene.
- Genial! Y la mala?
- No puedes hacer funcionar los dos a la vez...

Erase una vez un muchacho que se creía abánico, el papá le dijo que si lo volvía a ver haciendo como un abánico le iba a dar. Un día el papá lo ve, le da en la cabeza y el muchacho se puso a girar dando fresco a todos.
ahahahahahahahahahahahahahahhahahhahahahah.

Primer hijo

- ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
¿Y cayó con la frente para la calle?
Sí.
¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando!

Una familia de turcos el padre se esta muriendo
el doctor le dice al unico hijo que pase que su padre quiere hablar con el antes de morir.
Le dice el padre: hijo te voy a dejar todas mis tiendas, compañias y propiedades.
El Hijo dice. padre me lo vas a dar todo.
El padre dice: si hijo todo a muy buen precio.

Según la edad, la fantasía favorita de un hombre es:
17- Hacerlo con tres.


25- Hacerlo en un lugar público.
35- Una orgía.
48- No dar un gatillazo.
66- Tomar viagra.

ERA LA NOCHE DE NAVIDAD,Y PAPA NOEL LE DICE A UNA TIA:SI TE COMES ESTE CHUPA-CHUPS, TE DARÉ UN REGALO;Y LA TIA LE CONTESTA:¿Y SE TE COMO LA POLLA ME DAS EL SACO ENTERO?

la profesora le dice a jaimito,jaimito si tu tienes 5 galletas y tu hermana te quita 4 q le quedaria jaimito dice la boca inchada de los puños q le voy a dar por lambusia

Había un borracho apoyado en la puerta de un bar y vio a su amigo caminando por la calle, que también estaba borracho, y le empezó a dar golpes a la farola y su amigo le pregunta:
¿Qué haces?
Y responde el otro borracho:
Llamando a la puerta de mi casa.
Y le dice el otro:
Sigue, sigue, que la luz está encendida.

—¿Quién fue el autor de El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha?
—(¡¿?!)
—Le voy a ayudar: se llamó Miguel, Miguel…
—(¡¿!¡?!)
—Le voy a dar una pista: le decían el “Man-Man…”.
—(¡¿?!¿¡!?)
—Le voy a ayudar más: le decían el “Manco”…, el “Manco”…
—¡Ah… ya!: ¡Miguel de una-mano!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de dare

Contar chistes de dare es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.