Chistes de Decidio

Estos son los 65 chistes de decidio y más graciosos bromas sobre decidio que matan de risa. Lea chistes acerca decidio que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Decidio

Estos son nuestros mejores frases chistosas de decidio. Diviértete con un buen bromas de decidio en español con sencillo humor de decidio y fotos para reir.

  1. había un ladrón que quería robar una iglesia y decidió ir a robarla entonces se pone con el pastor y dice ¡Levanten las manos! y la gentes levantas la manos y empiezan a orar.
  2. Dos amigos hablando:
    Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.
    000 aspirinas.
    ¿Y qué pasó?
    Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
  3. Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto.
  4. Un día un gordo decidió irse a bucear y en el trayecto ve a un ballena y el gordo le dice espérame ñañito voy contigo, :-
  5. Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?
  6. Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.



Chistes de decidio muy buenos y graciosos

Los chistes de decidio para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas decidio bromas divertidas.

Intento de suicidio

- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

Una chica romántica le envió un mensaje de texto a su amado diciendo:
Si estás durmiendo, envíame tu sueño.
Si lloras, envíame tus lágrimas.
Si estás sonriendo, ¡envíame tu felicidad!
Su amado al leer el mensaje decidió responderle inmediatamente:
Estoy en el baño.

Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza, de repente siente que le roban y grita auxilio, como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón, la gente admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba:
¡El de la chaqueta amarilla, párenlo, párenlo!

En la piscina municipal de Atlantilandia, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad:
Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua.

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Había una vez una morena, pero tan morena que decidió teñirse el cabello de rubio, y era muy obvio que se le iba a notar. Pero ella sin ningún problema salió a la calle y en eso pasó un chavo y le dice:
Adiós, huerita artificial.
Y ella le responde:
Adiós, tarado natural.

Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja.

Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?

¡Pepe, te has comprado un coche nuevo!
Pues sí, gracias a las quinielas, durante dos años, todas las noches soñé con una voz que me decía 6 x 8, 6 x 8, 6 x 8 entonces, me decidí, fui a la agencia, y jugué al 51 y gané.

Había una viejita que vivía en un lugar tropical, entonces decidió salir del lugar donde vivía y contrató una avioneta. Ya estando en la avioneta a medio camino de vuelo la viejita se acerca a la cabina del piloto y le dice:
¡Oiga, no podría apagar el ventilador que aquí no hace tanto calor!

La madre superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose, y decía:
- ¡Toma, toma! Hambre pasaras, pero lo que es sed...

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:
- Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
- El abogado contestó:
- Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a:
?Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
?Los ingleses persistentes y estudiosos.
?Los japoneses trabajadores y pacientes.
?Los italianos alegres y románticos.
?Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente.
?Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
?El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
?Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça .

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

Un atlante se quedó sin dinero y decidió secuestrar a alguien.

Entonces, fue a un parque y se escondió tras un árbol. Después de rato pasó cerca un chico de unos ocho años y el atlante lo cogió. Entonces empezó a escribir en una hoja de papel: "Señor, le tengo a su hijo, ponga mil dólares en un saco y déjelo tras el árbol de la entrada del parque. Entonces, el atlante le dio la hoja al chico y le dijo:
"A ver, chico, llévalo a tu padre y dile que haga lo que he escrito."
Al día siguiente el atlante va a mirar el lugar donde debería estar el dinero. Y allí estaba el saco con el dinero y una hoja de papel. El atlante la lee: "Aquí tienes el dinero, pero eso no lo esperaba de otro atlante".

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al i**..., Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.

-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.

Era una vez un señor llamado Pedro que quería una mascota, así que decidió ir a la tienda de mascotas que quedaba a dos cuadras, llegó y le pidió al vendedor una mascota extraña y este le entregó una caja muy grande, y Pedro le pregunta:
¿Qué es eso?
Y el vendedor le dice:
Un ciempiés.
Y Pedro sorprendido le dice:
¿Qué tanto sabe hacer?
Y el vendedor le explica que sabe barrer e ir a la tienda en pocos minutos. El vendedor lo convenció y se lo compró.
Pedro llegó a su casa y abrió la caja y le ordenó limpiar y lo hizo en poco tiempo. Después Pedro se acordó que ya no tenía pan y leche y mandó al ciempiés a la tienda.
Pasaron 5 minutos, 10 minutos, 1 hora, 2 horas, 3 horas y nada...
Y Pedro dijo:
Pues mi ciempiés ya se tardó, voy a ver si ya viene, abre la puerta y vio allí el ciempiés y Pedro le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Y el ciempiés le responde:
Poniéndome los zapatos.

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse al payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:
¿A qué sabe esa cosa extraña?
Y el caníbal contestó:
No sé, sabe medio chistoso.

Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.
Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo:
- No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...
El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
- ¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?
Y el joven responde:
- Sí, maestro.
- ¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso.
- Sí, maestro.
- ¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó.

..
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!

Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.


Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
"no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
MORALEJA DELA HISTORIA:
Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando lo vió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con:
¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES!.

Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un p**....
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me estaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod!!!

El ingés de Jaimito

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.


Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Este era un hombre que va por la selva con su violín y de repente aparecen
Un grupo de leones dispuesto a atacarle y entonces recordó que la música
Amansa a las fieras y decidió tocar el violín. Los leones se quedaron
Relajados y casi dormidos y cuando el hombre estaba apunto de irse va y se
Lo come un león, y le dice un león a otro
Y no te decía yo, ¡Qué el sordo nos iba a arruinar la fiesta!

Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehíc**... a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.

Eran un francés, un moro y un españolque vivian los 3 en 1 piso y el frances se enteró de que Jesús había llegado a la ciudad y va junto a el y le pregunta:
-oye ya se que eres Jesús, me podrías curar el ojo que tengo mal?
i eso que Jesús le dice:
-vale te curo el ojo pero no se lo digas a nadie más. I hicieron el trato. Total que el francés llega a casa tan contento y le preguntan sus compañeros:
-porque viemes tan contento?
I a eso que el francés les dice:
-esque he ido junto a Jesús y me ha curado el ojo!
A lo que el moro dice:
-Anda pues si te ha curado el ojo también podrá curarme a mi la pierna.
I el moro fue junto Jesús y le dice:
-oye, me he enterado de que eres Jesús y me gustaria que me curaras la pierna.
I Jesús le dice:
-vale, te la curo pero no se lo digas a nadie más.
Le cura la pierna i el moro llega a casa tan contento. Jesús pensó que si viven los 3 en 1 casa pues seguro que vendrá el que queda. I esperó y esperó pero no venia entonces decidió irlo a buscar el mismo, a eso que cuando llega Jesús a casa y va para la cama donde estaba tumbado el español el español se despierta y le dice a Jesús:
-pscheeeee, a mi ni tocarme que estoy de baja!!!!!!!!>:(:p

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"El cuadrado de la p**... Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!

Día de pesca

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el g**... de mi marido se fue hoy pescar?

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambio una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!

Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios.

Cuando llega se da cuenta de que era un ito de sólo hombres.
Pasaban los dias y el médico no había tenido s**... con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

habia una vez un combento de monjas y el papa estaba tan aburrido k decidio ir a la sala de las monjas :E y de repente las monjas sienten a la madre superiora k viene entrando a la sala y le dicen al papa k se ponga el traje de ellas y la madre superiora entro y dijo hay olor a hombre entonces para komprovarlo les dice a las monjas k se levanten los vestidos y digan sus nombre y empieza la primera.
sor teresa, sor maria ,sor angela y le toko el turno al papa y le dice sorpresaaaaa¡¡¡¡¡¡

Casados sin reflexión

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui p**... en Venecia y atendía a domicilio.

Había una vez un viejito que necesitaba un transplante de corazón, entonces cuando estaba en la sala de urgencias, el doctor le dió buenas noticias; habían tres corazones para su transplante.
- Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba.
- Otro era de un atleta que tenía buena salud.
- El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol, se drogaba, odiaba a los niños y no tenía buena salud.
El viejito eligió el del abogado. El doctor le preguntó:
- ¿Por qué eligió el del abogado?
Y el viejito le responde:
- Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo, decidí elegir uno que no se haya usado nunca.

Dos monjas, una historia

Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.


Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Este era un manicomio donde todas las noches un loquito esperaba que todos los demás locos se durmieran para correr por los pasillos del internado repitiendo:
Ahí va la cebollita, ahí va la cebollita...
Llegaba a la alberca, se subía al trampolín y sin dejar de repetir su letanía, se dejaba caer al agua. Pero otro orate que conocía lo que a diario hacía por la noche su "colega" decidió, una de esas noches, sacarle el agua a la piscina y así, el de 'ahí va la cebollita' se diera tamaño mandarriazo. Así que no tardó mucho el loco aquel en arrancarse con su rollo de todas las noches:
Ahí va la cebollita, ahí va la cebollita...
Y al llegar hasta lo alto del trampolín, vio que no había agua y dijo:
Oh, ahora no hay caldo, pues ahora no hay cebollita, y regresó a su dormitorio.

Suerte que fui al coche

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener s**... salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
-Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
-Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
-¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
-JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!

aquel asturiano llebava comiendo fabada toda su vida,tenia 24 años y le prometio a su novia que el dia que se casara dejaria d comer fabada...era su 40 cumpleaños,llebava diez de casado,iba por la calle,dirccion a su casa y pasa por un restaurante y de pronto ummm,ese olor a fabada....hacia diez años que no la comia y joder era su cumpleaños..sin pensarselo mucho entro en el restaurante y se sento.
camarero:en que puedo servirle señor
asturiano: de primro fabada x favor...
el camarero llga con la pota y aquel hombre empiza a comer fabada como si llebase un mes sin comer.
cuando termina se le acrca el camarero y pregunta
camarero: de segundo que desa el sñor?
asturiano;fabada
cuando llega l segundo plato el asturiano da buena cuenta de el como con el primero
sele vuelve a acercar el camarero
camarero:pestre señor??
asturiano:si por fabor un poco de fabada
el asturiano da buena cunta del postre ,paga y sale satisfecho del restaurante,decide ir andando hasta su casa para bajar un poco la tripa y que su mujer no sospeche..cuando lleva un buen rato andando aquellas fabas empiezan a hacer su efecto..aquel hombre empieza a ventocear y el mismo no aguantaba el olor...y penso..meenos mal que decidi venir andando asi por el camino lo expulsare todo....al llegar a casa su mujer lo esta esperando en la puerta y le dice...cariño no sabes la sorpresa que te he preparado hoy para comer...es algo que llevas esprando hace muchos años..eeel marido sospechando cual seria la sorpresa,sonrrie para que su mujer no sospeche..ella le dice.bueno antes de entrar tengo que taparte los ojos para que la sorpresa sea total.le tapa los ojos...lo coge de la mano ...lo lleva al salon de la casa y lo sienta en la mesa...bueno cariño aqui esta tu sorpresa.....en ese momento suena el tf....cariño un sg no te quites la venda ehhh
no te preocupes mi amor
la mujer sale al pasillo donde tine el tf,el sigue con la venda..empieza a darle retortijones y no pued aguantar...expulsa uno de sos gases q no se oyen pero q huelen...dios mpieza a abanicar con las manos para que s valla el olr antes de que llegue su mujer...al momento otra vntosidad y iden de lo mismo.ni el era capaz de aguantar aquel olor...y otro mas..este hizo tinrinear las copas de la mesa..a eso que regrsa su mujer...cariño que olr tan raro no....no se...yo no huelo nada...bueno dejemoslo cariño..y ahora he aqui tu sorpresa tachammml...le quita la venda e imaginan la sorpresa?????.......................................................................................alrededor de la mesa estaban los diez mejores amigos que tenia con sus respectivas mujeres..juaaaaaaaaaa

Lógica aplicada

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo."

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.

Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Un día un caballo que estaba en su corral oyó a su amo que lo iba a sacrificar.

Asustado por la noticia decidió arrancarse del campo para evitar su muerte, caminó y caminó por mucho tiempo hasta que llegó a los dominios del león. Cuando el león lo vio le preguntó que hacía en sus dominios. Estaba furioso y el caballito le dijo que el doctor le había dado esa receta médica, de pasear por el campo, y el león le preguntó si tenía el papel con la receta escrita, a lo que el caballito le dijo que sí, y el león le preguntó que dónde la tenía y el caballito le respondió que debajo de la cola. El león se le acercó y le levantó la cola para buscarla y justo en ese momento el caballito le dio dos tremendas patadas, lo que hizo que el león viera estrellas de dolor, y cuando las vio dijo:
¡Es muy tarde, me voy a acostar!

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
- 'Buen día, señol c**...'.
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
- '¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
- 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del c**... no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
- 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
- 'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal el c**... silba y los pelos se van pala adentlo.

Esto es un hombre que conoce a una chica mui guapa por internet i acia dos dia que se conocian.

Entonces el chico decidio casarse con ella,i ella contesto
-Pero si apenas nos conocemos.dijo la chica.
-Nos conoceremos sobre la marcha.contesto
Asi que se casaron i se fueron de luna de miel a un lujoso hotel.
Al dia sigientes sentados al borde de la piscina sin decir nada,el chico se levanta,i se va al trampolin de 10m i realiza un salto de todos los estilos de clavados.
I se buelbe a sentar al lado de su esposa.
-Eso es inpresionante,dijo la chica
-Esque fui campeon olímpico de clavados.
La chica se levanta ace 30 vueltas a lo largo de la piscina,i se buelbe a sentar junto a su marido.
-Eso es asombroso.dijo su marido.
-Esque fui p**... adomicilio en venecia.XD

habia una vez un pastuso,un rolo,un antioqueño.

los tre iban caminando solos en el desierto y se encontraron una lampara, la frotaron y aparecio un genio y les concedio un deseo a cada uno,todo la que deaba caia en el, pastuso pidio caer en mucho dinero cayo en mucho dinero, despues el rolo pidio caer en mujeres pum cayo en muchas mujeres.
despues el antioqueño dijo mmmmmmmmmm lo boy a pensar el caminaba y caminaba hasta que decidio que y cuando y va caminando se cayo con una roca y dijo m**..., cayo en m**...

Burro muerto

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de decidio

Contar chistes de decidio es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.