Chistes de Decirlo

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:
- Te quiero.

La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

que había una vez un caballero que se llamaba Alvino estaba hablando con otro de repente se despiden y recorrido cierto trayecto el caballero recuerda que olvido decirle algo a Alvino y comienza a gritarlo: alvino, alvino en vista de que no era escuchado saca la carabina y al pan pan alvino vino...

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

Un Atlante se encuentra a otro:
¡Manolo! ¿Cómo estás?
Bueno Pedro, aquí preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me esta montando cuernos y nada que me salen los benditos cuernos.
Pero Manolo, esa es una expresión popular, es un decir.
Oye, menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

un bebe le pregunto a otro bebe
tu sabes hablar
- agu gu gag - respondio
no sabes verdad - le dijo el otro bebe
- agu gu gaga - respondio
ok ya se que puedes decir eso pero puedes decir algo mas
- agu gu gaga - respondio
entonces el bebe descubrio que el otro bebe podia decir agu gu gaga

había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia fue donde su profesor de literatura el le dijo dile así;tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal,te bajaron del cielo por un corte celestial.el chico fue corriendo donde su novia y le dijo:tienes ojos de becerro, tu boca es de corral, te bajaron del cielo por bruta y animal.:-)

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.

CUANDO ERA CHICO EN MI FAMILIA HABIA TANTO AMBRE, CON DECIR QUE HUBO SEMANAS
QUE NO COMIA POR 7 DIAS Y NO CAGABA POR 5 DIAS, Y SI NO CAGABA ME MORIA Y SI ME MORIA CAGABA .HACIA TANTO QUE NO PROBABA UN PEDAZO DE CARNE CON DECIR QUE LA ULTIMA VEZ QUE ME ACUERDO DE PROBAR UN PEDAZO DE CARNE FUE CUANDO ME MORDI LA LENGUA !!!

Por la calle van dos amigos, en eso uno le dice al otro:
-Maldición! Mi esposa y mi amante vienen juntas charlando y se acercan!
Su amigo lo mira sorprendido y le dice:
-Pues fíjate que yo iba a decir lo mismo!

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.

- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal el viaje en tren?
-Pues muy mal... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho...
-Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio...
-Es que no había nadie...

Le dice la mujer al marido:
- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.

Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

Un señor habla por telefóno:
Hola, ¿hablo con el 4444-4444?
Sí, ¿por qué?
Me podría decir, cómo saco el dedo del 4.

Manolo está tratando de decirle algo al doctor.

Dígame ¿Qué le pasó en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.
¿Y qué le paso en la otra? (oreja)
¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

sale el borracho a plena noche el vendo mi alma al diablo se la vendo varatica en ese momento se abre el piso y sale yn demonio chiquito y dice: le manda a decir mi papa que no tiene plata

Jaimito y su bicicleta

Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito ledice a su mama:
- Mira mama, voy con una mano!
Al rato le vuelve a decir a su mama:
- Mira mama, voy sin manos!
Al rato le dice a su mama:
- Mira mama, sin dientes!

¡Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo!
- ¿De qué consumismo habla? ¡¡¡No hay un duro!!!
- Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

La maestra les dice a sus alumnos:
- Hoy vamos a decir palabras con hiper.

Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
- Farmacia.
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumeria.

Un borracho iba caminando por la calle tambaleándose.

En eso ve que a una señora que también iba caminando por la misma calle y le pregunta: ¡Oiga, señora! ¿Quiere decirme cuantos chichones tengo en la cabeza? Y la señora responde: 1,2,3,4...7 chichones ¿Por qué? No por nada, entonces me faltan 3 para llegar a casa

Wifi

- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?

Carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

La verdad sobre abogados

El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

Un borracho llama por teléfono:
- Hola, buenas noches, ¿me puede usted decir, dónde está el doctor Ramírez?
- ¿Cómo?? ¡No conozco ningún doctor Ramírez!
- No, no, si el doctor Ramirez soy yo, pero no sé dónde estoy...

Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen:
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

Un matrimonio discutiendo:
ELLA - Me vuelves a decir gorda y te dejo.

ÉL - No mi amor, piensa en el bebé.
ELLA - ¿Qué bebé?
ÉL - ah, ¿no estás embarazada?

Pan funcionario

Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”.

Matemáticas
Profesor: ¿quién me puede decir cuanto es 7 veces 6?
Estudiante: es 42
Profesor: ¡Muy bien! y ¿quién puede decirme cuánto es 6 veces 7?
El mismo estudiante … Es 24 …

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

Un padre está ayudando a su hijo a estudiar y el padre le pregunta al hijo:
¿Qué letra es esa?
La "o".
¿Estas seguro que esa es la "o"?
Sí papá, esa es la "o".
¿Cómo vas tú a decir que esa es la "o"? ¿Cómo sabes?
Papá, porque esa es la "o".
Mañana le voy a preguntar a tu maestra, como no sea la "o" te castigo.

Mi mujer y mi amante

Dos amigos van por la calle y uno exclama:
- ¡m**...! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.

Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía: ¿Señor policía, usted me podría decir dónde queda la acera del frente?
El policía amablemente le responde: Sí señor, es ahí, donde está esa señora parada.
y el borracho contesta enojado: ¡OH, vieja más condenada, me dijo que era ésta!

Le dice el profesor a jaimito:
- Haber jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?
- ¡Con una moto!
- No, Jaimito, fue con una onda.
- ¡¡¡Aaaa, pero que también había que decir la marca!!!

Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.