Chistes de Definición

Chistes de definición para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre definición para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Definiciones:
   Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
2. Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice:
   - Oye Juan, ¿como es la definición de cura?
   - Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.
3. Definición de mujer:
   Conjunto de curvas, capaces de levantar una recta...
4. Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de paranoico?
   Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿No?
5. Definición de matrimonio:
   Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
6. Por definición... - Papá, papá... ¿cuál es la definición de engreído?
   - Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
7. Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.
8. Definición técnica de un beso - ¿En que consiste la acción de besar?
   - Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
9. Parnoico Maniaco - Mamá, mamá cuál es la definición de paranoico?
   - Aahh! piensas que no lo se y te quieres reír de mi verdad? claro, eso es verdad? responde!!
10. Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
11. Definición de anestesiólogo:
    Un tipo medio dormido atendiendo a otro medio despierto.
12. Definición:
    HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
    SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
13. Definiciones:
    Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.
14. Definición de descanso - A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
    - Pero profesor, es que no sé lo que es.
    - Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
    - ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
15. Definiciones de matrimonio 1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
    2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
    3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
    4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
    5- Dícese de la principal causa del divorcio.
    6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
    7- Forma más rápida de ponerse gordo.
16. La definición de paleto de ciudad es la persona que piensa lo siguinete:
    1- Los melones son de silicona.
    2- Que las naranjas, fresas o kiwis, los hacen las fábricas de gominolas.
    3- Las patatas las fabrican unos tolais.
    4- Que los huevos los pone un tal Kinder.
    5- Las gallinas son descendientes de una mafiosa, llamada caponata.
    6- Y que las estrellas se ven en el cine.
17. Definiciones
    HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
    JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
    DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
    CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
    JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
    WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
    COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
    COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
    STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
    EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
    DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
    INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
    ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
    FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
    ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
18. Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
    Megabyte: Mordidota en Inglés.
    Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
    Zip: Lo contrario de nop.
    Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
    Chip: Compañero de Dale.
    Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
    Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
    No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
    Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
    Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
    Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
    Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
    Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
    Mouse: Apellido de Mickey.
    Macromedia: Prenda para gorditas.
    Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
19. Definiciones de matrimonio:
    1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
    2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
    3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
    4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
    5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
    6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
    7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
    8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
20. Definición de mujeres
    - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
    - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
    - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella
    - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
    - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
    - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
    - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo.
    - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
    - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
    - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
    - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
    - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
    - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
    - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
    - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
    - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
    - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
    - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
    - MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
    - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
    - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
    - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
    - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
    - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
    - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
    - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

Contar chistes de definición es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.