Chistes de Dejalo

Estos son los 51 chistes de dejalo y más graciosos bromas sobre dejalo que matan de risa. Lea chistes acerca dejalo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Dejalo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de dejalo. Diviértete con un buen bromas de dejalo en español con sencillo humor de dejalo y fotos para reir.

  1. Tocamientos en el cine - Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.
    - Déjalo hija no le hagas caso.
    - No puedo mama está usando mi mano.
  2. Mamá, mamá, Nicolás le sacó la lengua al abuelito.
    Bueno hijo, déjalo, tu hermanito es chiquito todavía.
    Sí, pero la tiene en la pinza.
  3. Si lo amas, déjalo salir a tomar con sus amigos.
    Si te llama borracho, es tuyo.
    Si apaga el celular, nunca lo fue!
  4. inga dejalo sin pepa y ledice el hombre ala bieja miiire bieja granputa si ese perro me deja sin pinga yo la dejo sin pepa
  5. Lo siento Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:
    - Lo siento
    La viuda le responde:
    - No, gracias, mejor déjalo tumbado.
  6. Entierro de un Lepero Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
    -Lo siento.
    -No, dejalo acostado, tal como está.
  7. "¡Mama, Mama, las lentejas se pegan!"
    Y dice la madre, despreocupada, "Dejalas que se maten, si total después nos las comemos."
  8. Están dos funcionarios y le dice uno al otro:
    - Oye, Paco ponte un café, no?
    Y el otro responde:
    - No, déjalo que me espabilo



Chistes Cortos de Dejalo

Un chiste cortos de dejalo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de dejalo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.
    - Déjalos que se maten
  2. Dame 30 euros pa pagar la luz.
    Pos, déjala encendida
  3. - ¡¡Mamá, mamá, que las lentejas se están pegando!!
    - Pues déjalas que se maten...
  4. ¡María, que se están pegando las lentejas!
    Anda y déjalas que se maten.
  5. "¡Manolo! ¡Los fideos se están pegando!"
    "¡Pues déjalos que se maten, mujer!"
  6. Si amas a alguien, déjalo ir..
    Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente....
  7. Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
    Déjala, que se defienda sola.
  8. -Mamá, mamá... afuera está frío.
    - Bueno, déjalo pasar entonces.
  9. Un atlante le dice a otro:
    Manolo, están golpeando la puerta.

    Déjala que se defienda sola.
  10. ¡Mamá, mamá el té esta frío!
    Déjalo que tiene saquito.
  11. Mama no me gusta el gato dejalo a un lado y comete la papa
  12. mama,mama los fideos se pegan!!!!!
    la madre contesta
    Dejalos que se maten....
  13. Fideos - Mamá, mamá... Los fideos se están pegando.
    - Déjalos que se maten.
  14. Manolo, están tocando la puerta.
    ¡Pues déjala que se defienda sola!

Chistes de dejalo muy buenos y graciosos

Los chistes de dejalo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas dejalo bromas divertidas.

Sacandose la ropa

Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora.


El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

iba un borracho por la calle y una señora saliendo de su casa, con un perro de raza.

Se llamaba sin bola y de casualidad, el perro se escapa de la mano de la señora y el se fue directo al borracho. Lo estaba dandole vueltas y grito la señora:
- Déjale sin bola, déjale sin bola.
Y el borracho se preucupó y dice:
- Este perro me va a dejar sin bolas.

havia una ves un perrito que le bautisaron con el nombre sin huevo y un dia ladro a un vecino y el dueño le dijo al perro sin huevo dejale y el vecioo penso que le cogerian de las pelotas y se puso a correr

Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.


- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo. :E

Los casados al desnudo

En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá:
Mamá, ¿qué hago?
Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?
Y el niño dice
Un papelito que decía "sigue intentando".

Esto es que va Jaimito y se sube a un arbol por diversion.

..
Y viene un tio y una tia a f**... debajo de el arbol y la mujer estaba embarazada...
A el rato dice la tia:!Un niñoooooo¡
Y dicee el tio: !!DEJALO QUE SALGA¡¡

El amigo que va a la funeraria a darle el pésame a su amigo por la muerte de su padre.


Este lo encuentra parado al lado del féretro y le dice:
Lo siento.
Y el amigo le contesta:
¡No, déjalo acostadito como está, por favor!

Estaba una señora cociendo frijoles, en eso necesita un ingrediente que no tiene y le dice a su marido:
Ahorita vengo, voy a la tienda, por favor cuida los frijoles.
El marido no muy preocupado de lo que decía su mujer encendió el televisor, y se puso a mirar hasta quedarse dormido.
Después de dos horas llega la señora y ve al esposo durmiendo, va a la cocina y sale gritando:
¡Viejo, viejo, se están pegando los frijoles!
A lo que le contesta:
¡Déjalos que se partan la cara!

Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo.

El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice:
- ¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.

Una vez, una familia de atlantes (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.

Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
Papi, papi, papi, ¿Qué es eso? ¿Qué es, qué es?
Y el papá le responde:
No sé.
Y el hijo le dice:
¡Ahhhhhh!
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
Papi, papi, papi, ¿Qué es eso? ¿Qué es, qué es?
Y y el papá le responde:
No sé.
Y el hijo dice:
¡Ahhhhh!
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
Papi, papi, papi, ¿Qué es eso? ¿Qué es, qué es?
Y el papá le responde:
No sé.
Y el hijo dice:
!Ahhhhh!
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
Papi, papi, papi, ¿Qué es eso? ¿Qué es, qué es?
Y la mamá le dice:
Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice:
No, no, déjalo que se instruya.

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

Llega el esposo a la casa y al no ver a la mujer decide llamar a un taxi para que lo lleve a buscarla.. de casualidad tenia un amigo taxista y lo lama y le dice: c**... chamo no veo a mi mujer en la casa vente y me llevas a buscarla en el bar mas sercano al centro.. el amigo decide ir y ayudarlo.. lo lleva hacia aquel bar.. y le dice el esposo al taxista mire usted va a entrar al bar y va a ver una señora vestida de rojo cuando la vea me la saca a patadas a golpes y me la trae.. si el hombre se fue y a los minutos sale es hombre con una mujer de las greñas pero esta estaba vestida de Verde y el esposo le dice.. Nooo chamoo esa no es mi mujer.. DEJALA DEJALA..!! y el taxista le dice.. ya SE maricon pero esta es mi mujer..!! xd

Va un señor a inscribirse como árbitro:
- Buenos días.


- Buenos días.
- Venía porque quería inscribirme como árbitro.
- Si, un momento por favor... [se da la vuelta y grita] ¡¡Manolooo!! Ven un momento que tengo aquí a un g**... que dice que quiere inscribirse como árbitro.
- Oiga, perdone, pero a mi no me llame g**..., un poco de respeto.
A lo que el funcionario responde:
- Déjalo Manolo, déjalo que no vale...

Una vez, una familia del interior del país, apartada del mundanal ruido, fue a la capital.


Estaba el papá, la mamá y el hijo.
En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi ¿Qué es eso, qué es, qué es?
- No sé.
- Ahhhh.
Después pasa un colectivo y el hijo le pregunta al papá:
- Papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé.
- Ahhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé
- Ahhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya basta de molestar a tu papá.
Y el papá responde:
- No, no, dejalo que se instruya.

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al i**.... Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:
- ¿Puedo ver un poco?.
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:
- ¡Hum, qué interesante!.
Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".
- Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

Por culpa del tabaco

Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
- Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
- Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
- ¡Pero iba a por tabaco!

Una tarde apacible de domingo, el zoológico lleno de gente, familias completas, padres divorciados con sus niños, contingentes de turistas, jubilados, adolescentes... ¡ Lleno !
De pronto un griterío:
- ¡Se escapó el león! ¡Se escapó el león!
Todos corren desesperados hacia las puertas de salida, presas del pánico, mientras gritaban ¡Se escapó el león! ¡Se escapó el león!
Alguien, de repente, observa que venía acercándose el león y ve a un hombre con muletas que quedaba atrás, mientras la multitud corría desesperada, y comienza a gritar:
- ¡¡El de las muletas!! ¡¡El de las muletas!!
y el tipo de las muletas, enfurecido, le dice:
- ¡¡h**...!! ¡¡Déjalo que elija sólo!

Cena en el Palacio Real

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectác**... aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

Refranes para la gente culta:

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

Una vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.

Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo le dice:
- Ahhhhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y el papá le responde:
- No sé.
Y el hijo dice:
- Ahhhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá.
Y el papá le dice:
- No, no, déjalo que se instruya.

Que pasen un feliz vuelo

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

Estaba el Señor analizando los problemas de las d**.

.. del mundo y manda a los 12 apostoles que fueran y le trajera las diversas d**... que hay en el mundo.
Llega uno y toca la puerta y habre Jesús y le dice:
-¿Qué me trajistes Mateo?
-Yo traje marihuana de México.
Y le dice:
- Dejalá ahí.
Después tocan la puerta y llega otro, y le dice:
-¿Tú que me trajistes?
- Yo traje crack de Estados Unidos.
Llega otro y le dice:
-¿Tú que me trajistes?
Y le dice:
- Yo traje cristal de Jamaica.
Y así susecivamente, el último toca la puerta y responde Jesús:
-¿Quién?
Y responden:
- Soy Juan Señor.
-¿Tú que me trajistes Juan?
Y le responde juan:
- Yo le traje al FBI.
¡¡Cabrones todos a la pared, ese de barba es el jefe!!

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta.

En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio...

va un wey aca p**... cholo tatuado sin palyera a la precidencia nacional - no pus quiero hablar con mi amigo calderon-
en lo que responde el gusrdia no tas p**... que vas a estar siendo tu amigo del precidente -hablale p**...-
señor quieren hablar con ud. ¿quien? un p**... que se llama el mokos -EL MOKOS- si -dejalo pasar cabron- no pus que
haaaaaaaaaaaaaaaa no se nada

Dos marcianos descendieron de su platillo volador.

Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

Los marcianos por la estación de gasolina
Dos marcianos descendieron de su platillo volador.

Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de dejalo

Contar chistes de dejalo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.