Chistes de Dela
Estos son los 22 chistes de dela y más graciosos bromas sobre dela que matan de risa. Lea chistes acerca dela que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Dela
Estos son nuestros mejores frases chistosas de dela. Diviértete con un buen bromas de dela en español con sencillo humor de dela y fotos para reir.
- VIENE JAIMITO DELA ESCUELA,Y LE DICE A LA MAMÁ :MAMÁ, MAMÁ LA ABUELA ES MECANICA NO,¿POR QUE? PORQUE ESTA ABAJO DEL CAMION.
Chistes Cortos de Dela
Un chiste cortos de dela breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de dela muy bueno y tienen garantizada la risa.
- saes cual es la consola delos gitanos la nintendo de ese
Chistes de dela muy buenos y graciosos
Los chistes de dela para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas dela bromas divertidas.
La Nasa lanza un cohete, la tripulación estaba constituida por tres integrantes, dos monos y una mujer. Esta es la conversación del despegue:
- Base a mono1: despliegue de cápsula.
El mono1 despliega la cápsula.
- Base a mono2: reduzca la velocidad al 50%.
El mono2 reduce la velocidad.
- Base a mujer: no toque nada y dele de comer a los monos.
Te la envío al veterinario
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
havian dos borrachitos uno dela litera de abajo y otro de la litera de arriba el de la litara de arriba dijo:con dios me acuesto con dios me levanto con la virgen siempre y el espiritu santo y se cae la litera y el de la litera de abajo dice.viste c**... e madre quien te manda a estar durmiendo con tanta gente.ja ja ja.
esta 1sr. en el parque vendiendo paletas de clitoris gritando paletas de clitoris paletas de clitoris, en eso pasa 1muchacho asombrado y se acerca me da 1paleta de clitoris si como no se la da la destapa la chuoa y dice esta madre sabe a m**...,pues dele la vuelta:|
avia dos arrdillas alado de la carreterra y una le dice ake ke no adivinas el carro ke viene pero tienes ke estar en medio dela carreterra y la otra le dice arre puez ya estas y la ardilla le va diciendo es un es un es un jeeeeeeep!!!!! y el jeep atropello ala ardilla !!!!
Lepe en el cine
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Ya, es que el i**... dela puerta me la rompe...
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.
llegan tres compadres al medico por una misma enfermedad pero de distinto color uno le dise al otro olle por q bienes por q tengo los testiculos morados y tu bueno yo los tengo azules y tu yo los tengo rojos a la misma enfermedad pero distinto color y llama el medico al primero delos testiculos morados al rato sale llorando y dise cuta estoy cagado cuente compadre tengo sida chucha el sigiente de los testiculos azules al rato llorando cuente compadre tengo cancer chucha dise el tersero me voy y los otros lo paran y le disen si morimos morimos todos no mas compadre y pasa el de los testiculos rojos y al rato sale cagado de la risa y q paso compadre no savi era puro ruth puro ruth
Un señor en un restaurante:
- Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- Manzana? No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare......
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de esceptico.
- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
- Señor, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro mordisco.
- Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el tio le encarga un manzana con sabor a c**.... Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- Aah! Si sabe a m**...!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
"no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
MORALEJA DELA HISTORIA:
Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.
Partido de fútbol en la selva
Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
- Porque, me estaba atando las botas.
Naranjas amargas
El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.
esto es un niño que escribe una carta a Jesús diciendo:querido Jesùs:durante todo este verano he sido muy bueno y he estudiado mucho.coge la carta y cuando la deja delante del belén ve que la virgen le esta mirando con mala cara y rompe la carta y escribe otra diciendo:querido Jesús:creo que este año he sido bueno y no me he portado mal,por favor,dame una bicicleta.coge la carta y va a dejarla en el belén y ve que la virgen le esta mirando con mala cara y rompe la carta y escribe otra diciendo:querido Jesús:por favor, dame una bicicleta para poder divertirme y no me aburra que este año he sido bueno.coge la carta y la va a dejar en el belén y ve que la virgen le mira con mala cara y entonces el niño enfadado de que la virgen le mire con mala cara rompe la carta y escribe otra diciendo:kerido Jesús:tengo a tu madre secuestrada en el armario.si quieres volver a verla dela la bicicleta debajo del puto belén
Esto era una vez unos gays que iban a bautizar a su loro y como se iban esa misma tarde a comprarle la ropa se lo dejaron a la vecina.
-Enciérralo en una habitación cerrada porque todo lo que oiga lo va arepetir luego-dijo el gay.
Ésta lo dejo en una habitacion cerrada.Al rato vino una graan rafaga de viento y abrio la ventana de dicha habitacion y comenzo a llover a lo que paso un hombre por debajo de la ventana y dijo:
¡Cojones como llueve!
Luego paro de llover y un caro de caballos se quedo parado y dijo el dueño:
-Deles usted una patada en los huevos y vera como andan!!
Y por último a unvecino se le escaparon las gallinas, a lo que dijo:
-Corred putiyas corred queya os pillaré yo.
A esto llego el dia del bautizo y empezo a echarle el cura el agua al loro a lo que este dijo:
-Cooojones como llueve-el cura se desmayó a lo que el loro dijo-¡dale una patada en los huevos y veras como anda!-luego todas las betas fueron a socorrerlo y el loro murmuro-corred putillas corred que ya os piyaré yo.:pLoL;)O_o:p
un ciego y un tarta mudo salen de un bar son las 4 dela mañana y no tienen como irse a casa el tarta mudo dice os..os..ostia u..u..u..una moto pe...pe...pe..pero yo yo yo no se con..con...conducir dice el ciego no pasa nada yo conduzco y tu me diriges roban la moto y hacen el viaje para casa cu..cu..cu..curva ala derecha muy bien siguen cu..cu..curva ala.. ala.. izquierda muy bien en esto que le vienen dos curvas seguidas cur...cur..curva ala izquierda cur..cur..curva no le dio tiempo y ostion terrible el tarta mudo decia lavii la vii lavii el ciego si la as visto por que no dices nada cabronazo lavi lavi la virgen p**... c**...!
Iban 3 Atlantes por una ciudad de otro país, y mientras caminaban se quedaron viendo un edificio muy alto y se maravillaron. De pronto se les acercó un hombre y les dijo:
¿Les gusta este edificio?
A lo que respondieron:
¡Sí!
Bueno, les dijo, yo se los vendo bien barato, pero eso si, se lo tienen que llevar empujando hasta Atlantilandia. Pongan las maletas aquí, yo se las cuido.
Entonces, empiezan los atlantes dele y dele como 3 horas empujando el edificio, en ese momento pregunta uno:
¿Oye, este edificio se ha movido algo?
Pues, yo creo que sí, contesta otro, porque ya no se ven las maletas.
Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de p**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas.
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."
Es difícil estar jubilado.
El otro día tuve que enviar un paquete por DHL no tarde ni 5 min. cuando salí estaba un agente de tránsito levantando una infracción, me acerqué y le dije:
"Joven, dele chance a un jubilado, no me tarde nada."
Él me respondió muy cortante : " La ley es pareja y el coche esta estacionado en sitio prohibido".
Le dije: " No seas mamón, te lo estoy pidiendo decentemente c**...".
Entonces me dijo: " ah conque faltas a la autoridad e insultos" y llenó un segundo folio rápidamente y lo colocó en el parabrisas del carro.
Entonces le dije: " Con esa actitud p**... p**... nunca vas a pasar de agente de tránsito en toda tu jodida vida.".
Y llenó un tercer folio y lo pone junto a los otros sumamente encabronado.
Y entonces le digo : "Bueno mano, ahí nos vemos ya viene mi camión".
En algo nos tenemos que entretener los jubilados ja ja
una noche avian 3 hombres que ivan a robar una casa.
un mexicano ,un chino ,y un ruso.el mexicano fue primero.y iso ruido.el dueno diho quen anda ayi!!y el mexicano diho "meow"y el dueno diho son catitos nomas .el ruso se fue adrentro dela casa y iso ruido.el dueno dise "quen anda ayi!!"y contesta "meow"luego el chino se metio y iso ruido.el dueno dise "quen anda ayi"!!y contesta el chino,"oto catito"
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de dela es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.