Chistes de Descargable

Estos son los 10 chistes de descargable y más graciosos bromas sobre descargable que matan de risa. Lea chistes acerca descargable que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de descargable para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre descargable para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Le dicen a una rubia
    - ¿Sabías que Microsoft pagó por Skype más de 8 billones de dólares?

    - Qué tontos, yo lo descargué ayer gratis de la web!
  2. - Oye primo, tu te has enterado que Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares???
    - Si?? pues ya hay que ser tonto, primo, si se lo podían descargar gratis de Internet!!
  3. Si os llega un archivo para descargar gratis La Ilíada de Homero, no lo bajéis: está lleno de troyanos.
  4. La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
    Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
    Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
    Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
    Los agentes contestaron:
    No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
    Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
    La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
    ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
  5. Esto es un borracho que va a un bar y pregunta:
    - ¿Dónde esta el baño?
    .
    Y le dice el camarero:
    - Está al fondo del pasillo.
    El borracho sale corriendo con tan mala suerte que se patina y a lo primero que se puede agarrar es a la polla de un negro. El negro cuando lo ve le pega un guantazo y el borracho sale patinando para atrás y cuando llega a la barra le dice a los clientes:
    - Si vais al baño tened cuidado que hay un cable pelado y pega unas descargas que flipas.
  6. Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
    Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
    Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
    Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
    - ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
    - ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
  7. Ciber explicación Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
    Papá, cómo nací yo?
    Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
    Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
    Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
    Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
    Así es que a los nueve meses.............
    .........Apareció el VIRUS!
  8. Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
    El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
    De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
    El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
    El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
    Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
    El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
    Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
    ¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
  9. Este es Jesús y los apostoles de excursión por el monte. Y Jesús les dice:
    - Cojed cada uno una piedra.
    Todos cojen una piedra mas o menos pesada, pero Judas la más grande que encontró. Y siguieron su camino.
    Se encontraron con un campesino que llamaba a Jesús.
    -Señor, señor ayúdame. Mis tierras no dan fruto, todo lo que siembro no crece.
    -Está bien. Que las piedras se conviertan en m**... para fertilizar esta tierra.
    Y los discípulos descargaron toda la m**... sobre la tierra, y Judas se estaba enfadando.
    -Coged otra piedra.- Dijo Jesús.
    Y todos los apóstoles cogieron una piedra que más o menos pesara, pero Judas cogio la más pequeña que pudiera llevar en la mano.Y dijeron los apóstoles:
    -Señor, estamos sedientos y cansados.
    - Pues que las piedras que cargáis se conviertan en tinajas de agua.
    Y Judas, cansado y sediento tuvo la tinaja más pequeña y dijo:
    - Es para matarlo o no es para matarlo. >:-(
  10. Hay un italiano, un chino y un español en un avión y el piloto dice:
    - ¡Atención pasajeros!
    ¡Sobrepeso! ¡Descarguen todo lo posible!
    Los pasajeros tiran las maletas, y el piloto vuelve a decir:
    - ¡Sobrepeso! ¡Descarguen todo lo posible! Y como no quedan más maletas, deciden ir tirándose uno a uno.
    El italiano es el primero y dice:
    - Yo por Italia y sus macarroni me tiro en pantaloni! Y se tira en pantalones.
    El chino le dice a el español:
    - ¡Primero tu! Y el español dice:
    -Por España y su vino a la m**... el chino. Y lo empujó.



chistes de descargable

Contar chistes de descargable es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.