Chistes de Despidiendolo

Estos son los 23 chistes de despidiendolo y más graciosos bromas sobre despidiendolo que matan de risa. Lea chistes acerca despidiendolo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de despidiendolo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre despidiendolo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Una noche inolvidable Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
    - Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
    - De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
  2. que había una vez un caballero que se llamaba Alvino estaba hablando con otro de repente se despiden y recorrido cierto trayecto el caballero recuerda que olvido decirle algo a Alvino y comienza a gritarlo: alvino, alvino en vista de que no era escuchado saca la carabina y al pan pan alvino vino...
  3. Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración, dice:
    Despidamos a este hombre justo y generoso...
    La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
    ¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
  4. Despedida científica - ¿Cómo se despiden los químicos?
    - Ácido un placer
  5. Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre p**... y le dice:
    - Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
    Y la p**... le contesta:
    - Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
  6. Planes de casados Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
    - Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.
    Y ella asustada contesta.
    - Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
    Y el responde.
    - Mmmmm no te has quedado muda
  7. Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
    Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
    Usted, ¿Qué sabe de aviones?
    Absolutamente nada, compadre.
    Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
    Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
  8. Se encuentran dos amigos al salir del trabajo y se dan un par de copas de más. Se despiden y cada cual se dirige rumbo a su casa. Uno de ellos toca el timbre de un edificio y contesta una señora:
    ¿Quién es?
    Señora, ¿Se encuentra su marido en casa?
    Sí, responde la señora.
    El individuo corta la llamada, así continúa en varios edificios recibiendo la misma contestación. Hasta que por fin una señora le contesta que su marido no se encuentra en casa a lo que él responde:
    Puede usted por favor bajar y decirme si soy su marido.
  9. Despega un vuelo.
    El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
    Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
    - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
    La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
    - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
  10. Tres cervezas Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
    - ¿Qué le sirvo?
    A lo que el hombre le contesta:
    - Me sirve... tres cervezas.
    - ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
    - Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu p**... madre.- Le contesta el hombre.
    El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
    Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
    El hombre se acerca hasta él y le dice:
    - Quiero que me sirvas 3 cervezas.
    El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
    - ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
    El hombre le responde:
    - Una para mí, otra para ti, y otra para tu p**... madre.
    El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
    Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
    - Quiero 2 cervezas.
    El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
    - Una para mí, y otra para tu p**... madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.
  11. Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
    - Hola, Paco.
    ¿Qué tal estás?
    - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
    El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
    - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
    - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
  12. ¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?
    Ácido sin querer
    ¿Cómo acusa un químico a otro químico?
    Ácido tú culpa
    ¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
    Ácido agradable
    ¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
    Ácido un robo
    ¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
    Ácido interesante
    ¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
    Ácido una pasada
    ¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
    Ácido falta
    ¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
    Ácido diputado
    ¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
    ¿Ácido doloroso?
    ¿Y qué le contesta el otro químico?
    Ácido fatal
    ¿Cómo se despiden dos químicos?
    Ácido un placer.
  13. Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
    Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
    La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
    La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
  14. ¿Cómo se disculpa un químico a otro químico?
    Ácido sin querer
    ¿Cómo acusa un químico a otro químico?
    Ácido tú culpa
    ¿Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
    Ácido agradable
    ¿Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
    Ácido un robo
    ¿Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
    Ácido interesante
    ¿Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
    Ácido una pasada
    ¿Qué le dice un químico fan de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
    Ácido falta
    ¿Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
    Ácido diputado
    ¿Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
    ¿Ácido doloroso?
    ¿Y qué le contesta el otro químico?
    Ácido fatal
    ¿Cómo se despiden dos químicos?
    Ácido un placer.
  15. Usted es adicto a la Internet si:
    Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail
    Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"
    Sus hijos se llama Eudora y Yahoo
    Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido
    Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones.
    Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso gratuito a la red.
    Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.
    Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!
    Luego de cada palabra escribe .com
    Todos su amigos tienen @ en sus nombres.
    Su mascota tiene una página Web.
    No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.
    Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo chequea de nuevo.
    Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.
    Desconoce el s**... de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat.
    Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
  16. Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
    El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
    - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
    Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
    - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
    - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
    - ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
    - ¡Sí, si lo hice, lo hice !
    - ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
    - ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
    - Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
    - ¡No, no .... También a ella la despidieron.
  17. Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su esposa y le saluda:
    ¡Miguel, tanto tiempo sin verte!
    ¿Cómo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.
    Bien, pero aún no estoy casado, ¿Y tú?
    Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e incurable.
    El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:
    Mi vida, ¿Por qué a todo el que te pregunta por ti le dices que tu enfermedad es contagiosa si sólo tienes cáncer en el pulmón?
    ¡Para que nadie se interese en ti cuando yo esté muerto!
  18. Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
    - ¿Qué desea?
    A lo que el señor le contesta:
    - Quiero... 3 cafés.
    - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
    - Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu
    madre.- Le contesta el señor.
    El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa...
    quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena.
    Pone los tres cafés.
    Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
    El señor se acerca hasta él y le dice:
    - Quiero que me ponga 3 cafés.
    El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar
    - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
    El señor le contesta:
    - Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.
    El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.
    Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
    - Quiero 2 cafés.
    El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?
    - Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso... O_o
  19. Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
    - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
    El señor le contesta:
    - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
  20. En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
    En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubíc**... de 1,50 x 2 m.
    En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
    En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
    En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
    En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
    En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.
    En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
    En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
    En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
    En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
    En el trabajo le ponen cadenas.
    En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
    En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
    En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
    En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
    En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
    En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
    En prisión, probablemente tenga un guardia s**....
    En el trabajo, siempre tendrá un jefe.
  21. Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
    Juan, mira el cielo y dime qué ves.
    Juan contestó:
    Veo millones y millones de estrellas.
    Y eso, ¿Qué te dice?
    Juan pensó por un minuto y dijo:
    Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
    ¿Y a ti qué te dice?
    Juan calló por un minuto y luego dijo:
    Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
  22. Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos)
    Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar.
    Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos.
    Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita"
    "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben.
    Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática.
    Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan.
    Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti.
    Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA
    Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc.
    Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm
    Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte.

    Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.
    Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes"
    Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo.
    Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder.
    Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero.
    Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos!
  23. La sorpresa Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !! .
    Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa.
    Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
    - Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.



Chistes Cortos de Despidiendolo

Un chiste cortos de despidiendolo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de despidiendolo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Despedida científica - ¿Cómo se despiden los químicos?
    - Ácido un placer

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de despidiendolo

Contar chistes de despidiendolo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.