Chistes de Diez
Estos son los 65 chistes de diez y más graciosos bromas sobre diez que matan de risa. Lea chistes acerca diez que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Diez
Estos son nuestros mejores frases chistosas de diez. Diviértete con un buen bromas de diez en español con sencillo humor de diez y fotos para reir.
- Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol. - Entre dos amigos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:
- ¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte! - -¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar?
- Yo pienso que seis mil pesos...
- ¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
- Ah no, señor. Con placer son diez mil ... - En el juzgado.
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora ya está teniendo puntería. - Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
- Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor. - Si en una habitación hay un ratón y diez gatos. ¿Entre cuántos se lo van a comer?
Solo entre dos... porque 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas! - Si ponemos diez gatos en una caja y solo un ratón, ¿cuántos gatos se comerían el ratón?
Solo dos, porque ocho de cada diez gatos prefieren Whiskas... - ¿Me das un trocito de pan con un poco de jamón y queso? Es que estoy a dieta.
- ¿Uno como los diez anteriores?
-- Si, uno igual. - Éxtasis Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las d**... matan
Chistes Cortos de Diez
Un chiste cortos de diez breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de diez muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Sabes que en Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos?
¿De verdad? ¡Pues el tío estará fatal! - Oye Ramón, ¿Qué hora tenéis?
Diez menos diez.
Entonces, no tenéis hora. - Tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano, ¿qué tengo?
Dos manotas. - - Doctor, Doctor... ¿cuánto me queda de vida?
- Diez
- ¿Diez qué?
- Nueve... ocho... - ¡¡Amiga!! Ya diez años de casada.. ¿Y no se te ha hecho largo?
- No, ¡¡pero ancho siiiiii!! - El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto.
- ¿Sabes qué es lo que hacen diez mujeres alrededor de una lavadora?
Están alabando a su dios - va un chino a una tienda de chinos y dize
''hola''
y dize las diez y venticuatro - Hora extraña - ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada. - se habre el telon y se ve un tipo pelando naranjas, ¿como se llama la pelicula? los diez mondamientos
- ¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
Diez año de matrimonio.
Chistes de diez muy buenos y graciosos
Los chistes de diez para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas diez bromas divertidas.
jaimito y la peluqueria
La madre de Jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Con cuántas has estado
- ¿Con cuántas mujeres has estado antes de que nos conociéramos?
- Las suficientes, eso no es importante mi amor.
- ¿Cuántas, querido?
- Es que no quiero disgustarte.... Bueno, déjame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tú, nueve,
diez, once, doce, trece, catorce, quince...
El maestro le dice a Jaimito:
Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora?
Pues un diez, contesta Jaimito.
¿Cómo que un diez?, además eres en descarado.
Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error.
El médico ordena a una hermosa paciente que se desvista y se recueste sobre la camilla y que cierre los ojos y cuente hasta diez.
- Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... o.o.o.o.ocho...
La paloma más cara del mundo
Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
- Oye Juancho, por qué estás tan lleno de vendas?
- Pues fíjate que anoche me pegué diez tequilas, y en medio de mi borrachera vi acercarse dos toros grandotes...y quise saltar por una de las dos ventanas que veía.
-¿Y qué pasó?
- Pues mala suerte...salte por la ventana que no era, y me agarró el toro que sí era!
¿Cuántos arquitectos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Solo uno.
Pero el tiene que coordinar otros diez profesionales quienes están haciendo esta bastante complicada tarea.
Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.
-Me han echado del trabajo!
-¡Pues que raro, porque tu dabas siempre el cien por cien!
-Si, el diez por ciento el lunes, el veinticinco el martes, el treinta el miércoles y el jueves y el cinco por ciento el viernes!
Jefe despota
Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco
Mejor bolígrafo
En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
- Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
-Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar
..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...
-Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo! En esto le dice un soldado:
-Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?
Va jaimito con un amigo suyo y le dice su amigo he jaimito mira esa vieja colgando sus bragas en el tendedero y le dice jaimito k te apuestas a k esas bragas son de mi madre y le dice su amigo diez mil pelas a k no y le pregunta jaimito a la vieja k de kien son esas bragas y le dice la vieja de tu p**... madre.
¿Por qué a Hipólito le dicen el redentor del pueblo?.
Porque tiene a diez millones de dominicanos arrepentidos.
Llega Pepito con la mamá y le dice:
Mamá, mamá, engañé al señor del bus, le di un billete de a diez, y cuando me iba a dar el vuelto, él pensó que me iba a subir, y salí corriendo.
¿Por qué no se puede pasar a partir de las diez de la noche por la selva?
Porque los elefantes están subidos a los árboles y se te pueden caer encima.
¿Por qué los cocodrilos son largos y verdes?
Porque pasaron después de las diez por la selva.
¿Por qué los tomates son rojos y redondos?
Porque si fuesen largos y verdes serian cocodrilos.
En el juzgado un hombre le dice al juez:
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
¿Por qué las madres de Lepe cambian los pañales a sus hijos solo cada dos meses?
Porque en la caja pone: "Para niños con hasta diez kilos" O_o
Sombrero nuevo
Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!
Diez de la mañana, suena el teléfono.
Hola, ¿está Juan?
No, se equivoca.
Cuatro de la tarde, suena el teléfono.
Hola, ¿está Juan?
No, se vuelve a equivocar.
Diez de la noche, suena el teléfono.
Hola, ¿está Juan?
No, ¡ya le he dicho que se equivoca!
Cuatro de la madrugada, suena el teléfono.
Hola, soy Juan, ¿han preguntado por mí?
¿Por qué las mujeres atlante les cambian los pañales a sus hijos cada dos meses ?
Porque en la caja dice "para niños con hasta diez kilos".
Un hijo hace preguntas a su mamá, mientras ella está ocupada en otros quehaceres.
Mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
Son las cinco, hijito.
¿Y si dan 10 campanadas?
Son las diez hijito.
¿Y si dan 12 campanadas?
Son las doce, hijo.
¿Y si dan 14 campanadas?
Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
Ayer mi maestro se comió, en la kermes, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!
¡Pues, córrele porque hoy lo entierran!
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
En un bar:
-Camarero! Ya le he dicho diez veces que me ponga una tapa de tortilla!
-Lo siento, no le habia escuchado... Marchando diez tapas de tortilla!
Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.
En usa subasta...
-Este cuadro tiene más de diez años y un día de trabajo... empezamos la puja en 20000 dólares... puja un hombre todo decidido y cuando gana el cuadro pregunta:
-¿Trabajo de qué?
-Pues 1 día para pintarlo y diez años para venderlo!
¿No recuerdo lo que me dijo mi mujer?
¿Bebe dos cervezas y vuelve a las diez o bebe diez cervezas y vuelve a las dos?
Tres hombres presumiendo:
- Yo tengo cuatro hijos.
Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
- ¡Qué tontería!. Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de cojones.
Platos a la cabeza
- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería.
Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Un señor se encuentra a una señora que hace tiempo no veía y le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tienes?
Ella le responde
- Diez.
- Y, ¿cómo se llaman?
- A todos les puse Fernando.
- Oye y ¿cómo haces para llamarlos cuando están en el patio jugando y quieres que se metan?
- Ay, pues ¡¡Fernandos adentro!! ¡¡¡¡Y todos entran!!!!
- ¿Y para comer?
- Pues bien fácil, ¡¡¡Fernandos a comer!!! Y todos comen.
- ¡¡Ah Vaya!! Oye y cuando quieres hablar con uno en particular, ¿cómo le haces?
- Bueno, ahí ya es diferente, ¡¡¡a cada uno le llamo por su apellido!!! .
Historia familiar con moraleja
Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
Al día siguiente:
Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
Muy bien, dijo el maestro.
A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely
La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos. Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
Un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quiere poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o dónde es el , o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, ¿Es catalan, no? Hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿Si?, eso habría que verlo.
¡Sí, con el ojo de tu padre!
Un tipo lleva diez minutos en la barra de una discoteca sin conseguir que nadie le atienda.
En esto que su amigo se acerca y le dice:
- Venga hombre, ¿pides o qué?
- No me hacen caso.
- Quita, hombre, déjame a mí.
En estas que el amigo se dirige directamente a la camarera y le suelta:
- ¿Follas?
- ¡¡¡¿¿¿Qué???!!!
- Un JB con cola y para mi amigo una fanta de limón.
Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.
El profesor y lo alumnos
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
Un hombre quiere comprar un gallo de pelea, así que se entera de una reunión clandestina y se acerca allí. Paseando por los distintos corrillos, ve a un hombre que parece entender del tema y le pregunta:
- Perdone, ¿cuánto vale el gallo?
- ¿Cuál?, ¿el rojo o el blanco?
- El rojo, el rojo.
- El rojo vale diez mil euros.
- ¿Y el blanco?
- Diez mil también.
- El gallo parece alto, ¿no?
-¿Cuál? ¿el rojo o el blanco?
- El rojo, el rojo.
- Sí, mide veinte centímetros.
- ¿Y el blanco?
- Veinte centímetros también.
- Y, ¿es bueno peleando el gallo?
-¿Cuál? ¿el rojo o el blanco?
- El rojo, el rojo.
- Sí, el rojo es muy bueno peleando.
- ¿Y el blanco?
- El blanco también.
- A ver, ¿por qué siempre me pregunta por el rojo o el blanco, si los dos gallos son iguales?
- Porque ¡¡¡el rojo es mío!!!
- ¿Y el blanco?
- EL BLANCO TAMBIÉN...
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
Dos amigos, Juan y Manuel, se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encuentro Juan le dice a Manuel:
Compadre, ¿tienes cartuchos para prestarme?, es que se me han olvidado en casa.
Es que sólo tengo dos, y si te doy uno no voy a cazar nada, respondió Manuel.
Venga ya, entonces yo, ¿me quedo con los brazos cruzados o qué?, insistió Juan.
Está bien, toma uno, vete por aquel lado y yo me iré por este, y dentro de media hora nos vemos aquí, ¿vale?, cedió Manuel.
Venga.
Entonces se marchan y vuelven a la media hora:
Hombre Juan, ya era hora, ¿has cazado mucho?, preguntó.
Dos perdices y una liebre, respondió.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Manuel.
Nada, salieron volando dos perdices a la vez, una liebre saltó, y de un escopetazo me lo llevé todo por delante, ¿y tú que has cazado?, preguntó.
Pues yo, nueve perdices, y diez tórtolas, respondió Manuel.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Juan sorprendido.
No lo sé, pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de diez es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.