Chistes de Digan

Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Pepito está caminando con su papá por la calle y le dice:
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!

Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.

Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

El marido moribundo:
- Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engañaste.
- Ay, no. ¿Y si después no te mueres?

El tiempo

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

un hombre va a una tienda a comprar una tarjeta por el Dia San Valentin y pregunta:
-¿Tienes tarjetas que digan para mi unico y verdadero amor?
-Si,tenemos.
Y el hombre responde:
-Dame ocho, por favor

Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.

- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬

Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

Esto es Jaimito que le dice a su padre:
-Papá me voy a casar con la abuela!
Y su padre le dice:
-Jaimito no te puedes casar con mi madre!
Y Jaimito le dice:
-Porque no?Tú te casaste con la mia y no me lo digiste!!!!:p:p

Mama mama en la escuela me dicen alfajor.

-Despues te atiendo hijo si?.
-No mama mama maama mama mama mama mama mama mama mama mama.
-callateeeeeeeeeeeeeeeeee.
-Ahi mama pero porque no me digiste que me callara y me callo para que puedas ver la tele apagada?

¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono esperan a que el otro diga hola primero?
Porque el primero que habla paga.

En una encuesta navideña en plena plaza mayor:
- ¿Perdone, le puedo hacer una pregunta para una encuesta?
- Sí, claro, diga.
- A usted que le gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

Llega el esposo todo borracho a la casa, y toca la puerta, y dice:
¡María, abra, abra rápido, múevase!
Y María toda asustada va y abre la puerta y le dice:
¡Uy, todas las noche llega borracho porque siempre está con esa india!
Y el esposo le responde:
¡No le diga india que ella le dice doña María!

La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.

Llega un señor a un consultorio, cuando el médico lo estaba chequeando con el estetoscopio el médico le dice:
Señor, diga 33,
Y el señor le contesta:
No puedo.
¿Por qué?, pregunta el médico.
Es que doctor, yo sólo puedo contar hasta 29.

A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
exceso de imaginacion profesora,exceso de imaginacion!!!!!!!!!!!^^:p:E:

La señorita le dice a jaimito si yo digo que fui rica es tiempo pasado pero si digo que soy ermosa que es ? exceso de imajinacion señorita

El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
¿Por qué?, Si la boda es mañana.
Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.

Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?

En una biblioteca...
Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo.

Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.

llega un niño a la casa y le dice a su mamà:Mamà,mamà en el colegio me dicen interesado y la mamà le dice y porq te dicen interesado? el niño le responde:Si me das $500 pesos te lo digo................
JAJAJAJA para reirse....

Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...

La mujer pide dinero al marido:
- ¡Pero si ayer te di 60 euros!
- Es que me compre un sombrero.

- ¿No te digo? ¡Se te sube el dinero a la cabeza!

Doctor tengo un tirón en el tobillo.

-Bájese los pantalones. -Pero dr.si es en el tobillo. -Le digo que se baje los pantalones. Se los baja; el dr.le retuerce los cataplines; llorando de dolor. -¿Porqué?. -Porque esto es un tirón y lo del tobillo un esguince.

- Vengo a devolver el loro.
- Pero, ¿cuál es el problema?
- Que en vez de repetir todo lo que digo, ¡me lo discute!

un niño le dise a su mamá mamá eres mentirosa esta le dice porqué tu digiste que mi hermanito es un angelito y porqué dices que no lo es porque lo tire por la ventana y no voló

Un hombre va a un restaurante y le dice al mesero:
¡Mesero, tráigame una botella de cidra el gaitero!
El mesero penoso le dice:
Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda y el hombre le dice asombrado:
¿No me diga que se murió el gaitero?

Dos amigos:
- ¡Cuanto tiempo Manolo!
- Ya te digo! ¿Dónde has estado?
- Pues fuí a la India y ahora estoy saliendo con una chica hindú... ¿Y es guapa?
- Si, tiene su puntito

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

En un juicio sobre el a**... de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
Pues pregúntele usted al verbo hombre.

un señor le dice a otro:
mi peor enemigo se llevo a mi esposa.

AAA que mal.
No digas eso.
¿porque?
es que...desde que se la llevo ahora es mi mejor amigo^^

-Policia: ¿Dónde vives?
-Yo: Con mis padres.

-Policia: ¿Dónde viven tus padres?
-Yo: Conmigo
-Policia: ¿Dónde viven ustedes?
-Yo: Juntos.
-Policia: ¿Dónde esta su casa?
-Yo: Junto a la de los vecinos.
-Policia: ¿Dónde viven tus vecinos?
-Yo: Si se lo digo no me va a creer.
-Policia: ¡Dime!
-Yo: Al lado de mi casa

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes.

En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
- Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

Mamá, mamá ¿porque me dicen en la escuela cabezón? y le dice la madre acariciandole la cabeza y a a vez diciendo ¿que dices jaimito? no creas lo que te digan en la escuela.

Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo.

Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones

Un conductor borracho es parado por la policía.

¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
¡Pero no me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada!

Sin carné

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Llega un niño travieso y le pregunta a su papá:
Papi, ¿Sabes como dejas a un tonto esperando?
El papá dice:
No hijo, ¿Cómo?
En eso le responde el niño:
¡Mañana te digo papi!