Chistes de Digase
Estos son los 65 chistes de digase y más graciosos bromas sobre digase que matan de risa. Lea chistes acerca digase que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Digase
Estos son nuestros mejores frases chistosas de digase. Diviértete con un buen bromas de digase en español con sencillo humor de digase y fotos para reir.
- En un manicomio, le dice la enfermera al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase?
- Lo siento, ahora no puedo verlo. - - Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá... - Canales de TV Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada ! - Botella vacia ¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella. - Dos tipos por la calle:
-Cuanto tiempo brother!
-Ya te digo, a que te dedicas?
-Soy rapero!
-Wau! Que suerte! Y en donde?
-En la barbería de mi padre! - - ¿Diga?
Tenemos secuestrada a su suegra, si quiere volver a verla, tiene que ..... tuuuut tuuuuu tuuuuu...
- ¿Quién era mi amor?
- ¡Se habían equivocado...! - Quiero ser ese que le diga a tu papá "No suegro, gracias, no tengo hambre, porque me ando comiendo a su hija" de las comidas familiares.
- - Doctor, cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana. - ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que la hija se llame flor y el novio la deje plantada. - ¿¿ cual es el colmo de los colmos ??
que un mudo le diga a un sordo que un ciego
le está mirando el pelo a un calvo..
:oLoL
Chistes Cortos de Digase
Un chiste cortos de digase breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de digase muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Mami, mami en la escuela me dicen gay
- Ay hijito, y ¿tú que les responde?
- Yo les digo: ¡Tan lindos! - Que se buelba como su gato y diga miau
- ¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo. - -¿Te enteraste quién se hizo m**...?
- No, che, ¿quién es?
- Si me das un besito te lo digo... - De nada sirve que tu lencería diga Victoriaâ's Secret o Calvin Klein, si tu cuerpo dice Burger King.
- manolo:pinolo a k no adivinas kien se volvio gay
pinolo:joder no ¿quien?
manolo:dame un besito y te lo digo - ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un siego losestá espiando. - ¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco". - ¿Cual es la dieta del higo?
Mama y despues te digo - ¿Cuál es el colmo de colmos?
Que el mudo le diga al sordo que el ciego está espiando. - ¿Cual es el colmo de un pez? Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
- El doctor le dice al paciente:
Diga 33.
El paciente responde:
Perdone doctor, no sé contar. - que le digo una vaca a otra vaca,muuuuuuuuuuuuuuuu
- que un mudo le diga a un sordo que un ciego los esta espiando
- -¿Zi veo el qué?
-¡Mira Hugh, es la última vez que te lo digo, deja de hacer la broma y sigue el guión!
Chistes de digase muy buenos y graciosos
Los chistes de digase para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas digase bromas divertidas.
Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
Una noche inolvidable
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
En la conserjería del hotel: Ring, ring
- ¿Diga?
- Tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
Pepito está caminando con su papá por la calle y le dice:
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!
Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.
Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Llega el médico a ver a su paciente y le dice:
Le tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quiere que le diga primero?
La mala.
La noticia mala es que le cortamos la pierna.
¿Y la buena?
Se la cortamos la próxima semana.
Memory
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory
Manolo le dice a Pepe:
Oye Pepe, ¿Sabes que se ha muerto Paco?
No, ¿Y de qué?
De cataratas.
¿No me digas que lo empujaron?
No, lo operaron.
Tener la última palabra
Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: "Como tu quieras cariño"
Hombre Manolo, ¡qué ganas tenía de verte!
No me digas! Y eso?
Pues que me han dicho que te has casado, un tipo como tú, jamás pensé que sentarías cabeza. ¿Cómo te sientes? ¿Qué te ha parecido esto del matrimonio?
Pues bien, al principio todo iba bien.
Pero al salir de la Iglesia
ya no era lo mismo.
cual es el colmo de un sordo?cual es ? que le digan escucha boten por el OTRO OTRO ok aver k comen los tores?que que?POS OLE OSEA COME POSOLE JAJAJAJAJA k le dijo una nalga a otra nalga?que que? no te pases de la raya estubo bueno estubo bueno hehehehehehhe ETCHU JAJAJAJA BYE BESOS Saludos
¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono esperan a que el otro diga hola primero?
Porque el primero que habla paga.
Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
un hombre va a una tienda a comprar una tarjeta por el Dia San Valentin y pregunta:
-¿Tienes tarjetas que digan para mi unico y verdadero amor?
-Si,tenemos.
Y el hombre responde:
-Dame ocho, por favor
Mama mama en la escuela me dicen alfajor.
-Despues te atiendo hijo si?.
-No mama mama maama mama mama mama mama mama mama mama mama.
-callateeeeeeeeeeeeeeeeee.
-Ahi mama pero porque no me digiste que me callara y me callo para que puedas ver la tele apagada?
El tiempo
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
Esto es Jaimito que le dice a su padre:
-Papá me voy a casar con la abuela!
Y su padre le dice:
-Jaimito no te puedes casar con mi madre!
Y Jaimito le dice:
-Porque no?Tú te casaste con la mia y no me lo digiste!!!!:p:p
El marido moribundo:
- Margarita, en este instante supremo te pido que me digas si alguna vez me engañaste.
- Ay, no. ¿Y si después no te mueres?
Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.
- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬
Mamá,mamá en colegio me dicen gordo panza,y la mamá le dice "bueno hijo deja que te cante.
.. Ehhhhhhhhh gordo panza jo jo jo jo el gordo panza llego,y digo el gordo panza jo jo jo jo ese el Gordo panza".
Familia de feos
Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ i**... !!!!!
En una encuesta navideña en plena plaza mayor:
- ¿Perdone, le puedo hacer una pregunta para una encuesta?
- Sí, claro, diga.
- A usted que le gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
Llega el esposo todo borracho a la casa, y toca la puerta, y dice:
¡María, abra, abra rápido, múevase!
Y María toda asustada va y abre la puerta y le dice:
¡Uy, todas las noche llega borracho porque siempre está con esa india!
Y el esposo le responde:
¡No le diga india que ella le dice doña María!
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.
Llega un señor a un consultorio, cuando el médico lo estaba chequeando con el estetoscopio el médico le dice:
Señor, diga 33,
Y el señor le contesta:
No puedo.
¿Por qué?, pregunta el médico.
Es que doctor, yo sólo puedo contar hasta 29.
La señorita le dice a jaimito si yo digo que fui rica es tiempo pasado pero si digo que soy ermosa que es ? exceso de imajinacion señorita
A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
exceso de imaginacion profesora,exceso de imaginacion!!!!!!!!!!!^^:p:E:
El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
¿Por qué?, Si la boda es mañana.
Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.
Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.
La mujer pide dinero al marido:
- ¡Pero si ayer te di 60 euros!
- Es que me compre un sombrero.
- ¿No te digo? ¡Se te sube el dinero a la cabeza!
Eso es una niña que se llamaba Ester, la cual su madre está embarazada, y la niña le pregunta que es lo que tiene en la barriga, lo cual la madre le responde que solo son gases. El niño nace, y su madre llama a Ester y le dice que le diga algo a su hermanito:
- Hola p**...
En una biblioteca...
Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo.
- ¿Cómo dice doctor? ¿Que a mi hija se le encogieron los ovarios?
- No, señora.
Digo que a su hija se la cogieron dos o varios!
Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?
Doctor tengo un tirón en el tobillo.
-Bájese los pantalones. -Pero dr.si es en el tobillo. -Le digo que se baje los pantalones. Se los baja; el dr.le retuerce los cataplines; llorando de dolor. -¿Porqué?. -Porque esto es un tirón y lo del tobillo un esguince.
llega un niño a la casa y le dice a su mamà:Mamà,mamà en el colegio me dicen interesado y la mamà le dice y porq te dicen interesado? el niño le responde:Si me das $500 pesos te lo digo................
JAJAJAJA para reirse....
El colmo de los colmos
¿cual es el colmo de los colmos?
Que un Mudo le diga a un Sordo que un Ciego lo esta espiando.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los está observando.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de digase es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.