Chistes de Disculpeme

Chistes de disculpeme para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre disculpeme para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un viejito le pregunta a Jaimito:
   Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
   Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
2. Los piratas de los siete mares:
   Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
   Entonces el capitán gira instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
   ¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
   Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
   ¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
   Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
   Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
   A esto el capitán contesta:
   Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
   Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
   Tres días después el segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
3. Los piratas de los siete mares:
   Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
   Entonces el capitán gira instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
   ¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
   Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la batalla el barco pirata.
   Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
   ¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
   Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
   Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
   Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla el barco pirata.
   Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
   Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
   A esto el capitán contesta:
   Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
   Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
   Tres días después el segundo de abordo grita:
   ¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
   ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!
4. -.¿Hola?
   -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
   - Sí, soy yo mismo
   -.¿Me puede decir su nombre por favor?
   - José Luis
   -.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
   consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
   usted tendrá derecho a...
   - Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
   -Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
   - Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
   algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
   - No tengo problemas señor
   - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
   PRIVADO"
   - El interno mío es el 1004
   - ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
   - Telemarketing Activo
   - ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
   - Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
   - Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
   de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
   - Pero yo le puedo garantizar...
   - Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
   empleados...!
   - Está bien Señor, mi numero es el 34591212
   - Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
   (Dos minutos)
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   (Cinco minutos)
   - ¿Señor?
   - Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
   - Pero...Hola Señor...!
   - Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
   hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
   - Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
   bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
   - Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
   sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
   retire.
   (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
   Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
   - Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
   del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
   - 1004
   - Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
   - Con Silvina
   - ¿Silvina que?
   - Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
   - ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
   - 34591212 (mas irritada todavía)
   - Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
   - La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
   interesada?
   - Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
   dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
   ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
   - TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
5. Esta era una familia que tenía un compadre que todos los días llegaba a comer, y tenía muy aburridos a los dueños de casa hasta que la comadre le dijo a su hija:
   Tengo que hacer algo para que mi compadre no venga a comer tanto, y nos acabe toda la comida.
   Se puso de acuerdo con su hija, y ya lo tenían todo planeado. Llega el compadre a la hora de la comida y la comadre le sirve un plato bien delicioso pero lleno de queso, la hija de la comadre se fue al otro lado de la pared e hizo un ruido fuerte dejando caer un objeto. Entonces, el compadre preguntó:
   ¿Qué sonó, comadrita?
   Y la comadre responde:
   ¡Ay, discúlpeme compadrito, pero es todo lo que tenemos.
   Y le retiró el plato.
6. Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
   ¿Tendrá usted algo para la diarrea?
   El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
   Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
   Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
   Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
7. Qué edad aparento Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
   El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
   Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
   Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
   El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
   El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
   Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
   Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
   La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
   El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
   El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
   Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

Contar chistes de disculpeme es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.