Chistes de Dispuesta

Chistes de dispuesta para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre dispuesta para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Habia un zorrillo en un bosque que caminaba muy tranquilo,y de repente sale un cazador dispuesto a cazarle,pero el zorrillo se desmayo,pero sale el zorro y asusto al cazador y se fue corriendo,pues el zorro hace la marca de Z en un arbol y se va,pues el zorrillo se despierta y ve la letra Z y mira el cielo y dice:
   ¡Gracias,Zuperman!
2. El hotel del placer Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
   encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
   Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
   El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
   - Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
   avisos que indican qué contienen.
   Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos h**..., pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
   El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
   Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
   En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
   "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
   Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
   Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
3. Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
   - ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
   - Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
   - Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
   - ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta.
4. Cruzar el río Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
   - ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
   - Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
   En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
   - Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
   - Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!
5. Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en
   su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
   - ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar
   menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base, ¿Está claro ? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo
   ayudarle ?
   - Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
6. Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
   El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
   Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
   ¡Gracias, Zuperman!
7. Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:
   - Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
   - Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
   - De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
   - A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
   - Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
   - Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
   Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único i**... que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!
8. Chihuahua de safari Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
   El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
   Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
   - ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
   La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
   - ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
   Pero arriba de un árbol, estaba un mono c**... que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
   - Súbete, vamos a buscar a ese m**... perro para ver quién se come a quién.
   El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
   -¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!
9. Este era un hombre que va por la selva con su violín y de repente aparecen
   Un grupo de leones dispuesto a atacarle y entonces recordó que la música
   Amansa a las fieras y decidió tocar el violín. Los leones se quedaron
   Relajados y casi dormidos y cuando el hombre estaba apunto de irse va y se
   Lo come un león, y le dice un león a otro
   Y no te decía yo, ¡Qué el sordo nos iba a arruinar la fiesta!
10. Un hombre muy devoto de los santos estaba en su piso que desgraciadamente estaba en llamas, a esto llegó la policía, los bomberos y las ambulancias.
    Todos intentaron convencerle para que bajara pero él no estaba dispuesto.
    San Pedro y los ángeles me ayudarán.
    Al final el hombre muere y sube al cielo donde San Pedro lo recibe en la puerta:
    San Pedro le da la bienvenida pero él está disgustado.
    ¿Por qué no me mandaste a nadie para que me salvará?
    A esto San Pedro le contesta:
    ¿Que no te envié a nadie? Envié a los policías, los bomberos y las ambulancias, ¡estos mortales...!
11. Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
    -Ay padrecito... me robé una gallina!
    -Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devolvé ese animal a su dueño.
    -No puiedo padre... me la comí.
    -Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
    -Este... padre... ni me acuerdo de donde la afané... estaba muy borracho.
    El cura, ya enojado le indica:
    -Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de acá.
    El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
    -No querido... (dice la chica) son $ 20
    -Pero el cura me dijo
    -Si, pero el cura es cliente de años.
12. Cazadores amigos Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
    -Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
    La telefonista, con voz calmada, le responde:
    -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
    Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
    -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?
13. En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
    Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
    Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
    Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
    ¡Caray! ¿Habla francés?
    Yes, yes.
    Pero, ese es inglés.
    No mi diga, entonces sé tres.
14. Apuestas de la anciana Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
    Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
    ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
    Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
    DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
    ANCIANA: USD$165.000,00.
    Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
    El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
    DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
    ¿Cómo lo ha conseguido?
    ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
    DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
    ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
    ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
    DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
    ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
    DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
    ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
    ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
    DIRECTOR: Claro que sí.
    Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
    A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
    ¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
    El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
    El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
    ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
    DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
    La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
    El Director preguntó a la anciana:
    DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
    ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
    "LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
15. ESTADÍSTICAS DE HOMBRES Y MUJERES:
    UN HOMBRE: pagará $2.83 por un objeto de $1.83 que necesita.
    UNA MUJER: pagará $1.83 por un objeto de $2.83 que NO necesita.
    UNA MUJER: se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
    UN HOMBRE: nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra una mujer.
    UN TRIUNFADOR: es un hombre que hace más dinero de lo que pueda gastar su mujer.
    UNA TRIUNFADORA: es la mujer que encuentra a ese hombre.
    UNA MUJER: se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
    UN HOMBRE: se casa con una mujer esperando que NO cambie, pero si lo hace.
    - Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
    - Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
    - Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
    - Una mujer siempre tiene la última palabra en una discusión....
    Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión...
    -* Como hacer que la gente deje de fastidiarte con la pregunta: "¿¿¿Cuándo te vas a casar???"
    Mis tías solían acercarse a mí, en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
    "ERES LA SIGUIENTE" ¡¡DEJARON DE HACERLO CUANDO YO EMPECÉ A HACER LO MISMO EN LOS FUNERALES....!!

Contar chistes de dispuesta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.