Chistes de Divide

Chistes de divide para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre divide para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuál es el elemento que cumple con las 4 reglas matemáticas?
   La mujer.
   Suma gastos.
   Resta alegrías.
   Multiplica los gastos.
   Divide opiniones.
2. La maestra le pregunta a Luis.
   ¿Luis en cuántas partes se divide la vaca?
   Depende señorita.
   ¿Cómo depende?
   Sí, depende el tamaño del camión que la choque.
3. Un general le pregunta al soldado:
   Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
   En dos mi general.
   En fu y en sil.
4. ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?.
   - Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
5. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.
6. ¿Cuál es el colmo de Hulk?
   - No saber que La Masa es igual a la energía dividida por la velocidad de la luz al cuadrado.
7. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
   Mi esposa se quedó con lo de dentro.
8. Se encontraban Nito y Neto en su viña y le dice Nito a Neto:
   Neto, ahora que tenemos teléfono sin bejuco (celular) deberíamos ordenar una pizza de esas que llevan a la casa.
   Tienes razón Nito, pídela pues.
   Hace el pedido de la pizza Nito y quien le atiende le pregunta:
   ¿Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
   Neto, preguntan que si la quieres partida en ocho o en doce pedazos.
   En ocho no más, porque doce no me los como.
9. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más
   inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que
   si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando
   puras ****adas.
   Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
   Primera pregunta, dice la maestra:
   - ¿Quién descubrió América?
   Salta una de las inteligentes:
   - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
   Responde la profesora
   - ¡Muy bieeen!
   Salta y dice PEPITO:
   - ¡Una a cero, vamos ganando ****os!
   Segunda pregunta. Dice la maestra
   - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
   Salta otra de las inteligentes:
   - ¡EL CORAZON, Profe!
   Responde la profe:
   - ¡muy bieeen m'hijita!
   Salta PEPITO:
   - Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os !
   La maestra ya se
   estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice:
   - Jovencito, se para y se sale!
   PEPITO responde:
   - El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os!
   Vuelve la profe:
   - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
   PEPITO responde:
   - ¡¡¡LA m**..., profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os !
   Vuelve la profe:
   - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
   - PEPITO responde:
   - LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes...
   Grita la profesora desesperada:
   - ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
   Y Grita PEPITO:
   - La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!
   , ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP
10. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
    2 italianos y 1 italiana
    2 franceses y 1 francesa
    2 alemanes y 1 alemana
    2 griegos y 1 griega
    2 ingleses y 1 inglesa
    2 búlgaros y 1 búlgara
    2 suecos y 1 sueca
    2 irlandeses y 1 irlandesa
    2 argentinos y 1 argentina
    2 catalanes y 1 catalana
    2 madrileños y 1 madrileña
    2 andaluces y 1 andaluza
    Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
    Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
    Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
    Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
    Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
    Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
    Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
    Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
    Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
    Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
    El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
    Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
    Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
11. Cuatro amigos se fueron de cacería, al llegar al bosque se pusieron de acuerdo en dividirse en dos grupos para que la caza fuera más efectiva. Al cabo de un rato un par de amigos se da cuenta de que están perdidos y sucede lo siguiente:
    Pedro, creo que estamos perdidos.
    No importa Luis, a mí me dijeron que si uno se perdía en el bosque lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire, y esperar en el mismo lugar.
    Así lo hicieron, esperaron una hora y nada pasó.
    Pedro, creo que no dio resultado, hagámoslo de nuevo para ver si resulta.
    Lo hicieron de nuevo, tres disparos al aire, una hora de espera y nada.
    Pedro, hagámoslo de nuevo, espero que esta vez resulte, porque sólo nos quedan tres flechas.
12. Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
    ?No se preocupe ?dice el anciano?, nosotros compartimos todo.
    Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
    ?De verdad no me importa comprarle su propia comida ?insiste.
    ?No se preocupe, ella comerá su parte ?le asegura el anciano?. Lo compartimos todo.
    Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
    ?¿Por qué no come?
    ?¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
13. Compartirlo todo Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
    - No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo.
    Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
    - De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero.
    - No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
    Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
    - ¿Por qué no come?
    - ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
14. Llega un hombre al i**..., y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por
    países; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene.
    En Alemania, pregunta:
    - ¿Y? ¿Como los tratan acá?
    - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche
    viene el diablo y nos revienta a golpes.
    En Suiza, pregunta:
    - ¿Y? ¿Como los tratan acá?
    - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche
    viene el diablo y nos revienta a golpes.
    En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta:
    - ¿Y? ¿Como los tratan acá?
    - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene
    el diablo y nos revienta a golpes.
    Se queda pensando y pregunta:
    - Pero... ¿entonces por que la fila tan larga? ¿No es igual a los demás?
    - ¿Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la
    noche, firma y se va.
15. esto eran 2 draculas que necesitaban sangre humana y no encontraban a nadie. y le dice un dracula al otro dracula. bamos a dividirnos tu vas por ayi y yo por aya y el primero que encuentre una persona nos llamamos y nos bebemos la sangre. y dice el otro vale y se dividen y estan buscando por todo y a cojido el amigo del dracula y se a chocado contra una farola y se a desmallado sangrando por los labios del golpe. y luego se despierta y mira la hora y ya hera muy tarde y se reunen. y dice el amigo dracula pero como haces eso tevas y te comes a una persona y no me llamas y dice el el otro dracula que no que no me comi a nadie mira ves ese harbol y dice el amigo dracula si y dice el otro dracula y ves esa casa y dice el otro si y dice el otro dracula y ves esa farola y dice el amigo si y dice el dracula pues yo no lo he visto
16. Una pareja de ancianos entró en un restaurante una noche de invierno.
    Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
    El anciano se acercó a la caja, pidió su comida y seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad.
    Puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas dividiéndolas en dos montones iguales, uno para él y otro para su esposa. Igualmente, metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa..
    Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se les quedó mirando con compasión.
    Un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida.
    Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre ambos.
    La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado.
    Solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
    El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.
    Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
    Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles algo de comer.
    Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
    ¿Y usted, que es lo que está esperando que no ha probado su comida?.
    Y La anciana contestó:
    ¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !
17. la maestra iva a dividir el grupo de un lado los mas pendejos y el del otro los mas listos pero la maestra no savia donde poner a pepito si lo pusiera del lado de los pendejos dijiera puras pendejadas entonses desidio ponerlo del lado de los listos para que estuviera PAREJO la maestra dijo la primerta pregunta ¿quien descubrio america ? se levanta uno de los listos y contesta cristobal colon la maestra dise que esta vien y pepito se levanta y dise aguevos aguevos 1 a cero vamaos ganando la maestra dise la segunda pregunta ¿cual es el organo mas inportante de nuesto cuerpo? se levanta otro de los listos y dise el corazon la maestra dise muy vien pepito se levanta y dise aguevos aguevos 2 cero vamos ganando pendejos la maestra enojada por la comportasion de pepito dise aver pepito se levanta y se sale pepito contesta el pene maestra pepito dise aguevos 3 cero pendejos vamos ganando la maestra encavronada le dise a pepito se sale y llano vuelve nunca la m**... contesta pepito y dise aguevos aguevos 4 a cero vamos ganando pendejos

Contar chistes de divide es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.