Chistes de Echaron

Chistes de echaron para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre echaron para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
   Al verlo, su compañero le pregunta:
   Pedro, ¿te pasa algo?
   ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!
2. Mamá, me echaron del colegio porque esa profesora es una loca.
   ¿Cómo una loca? ¿Por qué te echaron Pepito?
   Porque la profesora me pasó al pizarrón y me dijo que escribiera tres palabras graves, las escribí y luego me dijo que eran muy graves.
3. Un tipo le dice a otro:
   "Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le echaron encima y la golpeaban como animales."
   "¿Y tú que hiciste?"
   "Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
   "¿Y por qué no te metiste?"
   "¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"
4. Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo. Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo:
   - Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.
5. Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
6. ¿Por qué echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?.
   Porque las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.
7. Una cucaracha mira a otra y le dice: ¡Oye que bien bailas!
   Y la otra le contesta: ¡No seas tonta no ves que me echaron Baigon!
8. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
9. Se le murió a uno la mujer, la estaba velando en el salón y tenía la caja abierta encima del comedor, y el tipo decía:
   ¡Ay Teresa! ¿Por qué te has ido? ¡Ay Teresa, no me dejes solo Teresa; Teresa, llévame contigo donde vayas, Teresa; Teresa me quiero ir contigo amor mío!
   En esto llegaron los de la funeraria, se pusieron a tapar la caja, y sin darse cuenta de lo que hacían, le clavaron al marido la chaqueta a la caja. Cuando llegó el momento del entierro, se echaron la caja al hombro y claro, el marido iba atado detrás y decía:
   ¡Teresa, Teresa, que era una broma, Teresa, Teresa...!
10. Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
    Un día el cerebro dijo:
    - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
    Los pies dijeron entonces:
    - Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
    De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
    El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
    Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
    A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
    "no cago mas".
    Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
    El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
    Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
    MORALEJA DELA HISTORIA:
    Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.
11. uno ke lo yaman pa la mili y kiere escakearse y le pregunta a uno ke lo consiguio: como t libraste? y le dice el otro: me faltaban to los dientes y me echaron. entonces este se pego un ladriyazo en la boca y fue pa la mili. se encontro con el kele abia dao el consejo y le pregunto k si le abia funcionao
    y le dijo: man echao porke tengo los pies planos.

Contar chistes de echaron es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.