Chistes de El Mil
Estos son los 65 chistes de el mil y más graciosos bromas sobre el mil que matan de risa. Lea chistes acerca el mil que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de El Mil
Estos son nuestros mejores frases chistosas de el mil. Diviértete con un buen bromas de el mil en español con sencillo humor de el mil y fotos para reir.
- Dos amigos hablando:
-¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones?
-Si...
-¿Y cómo le vas a pagar?
-No creo que le pague... Me haré el loco! - Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia". - Ya viene el ratoncito Pérez -Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui - Este era un atlante que caminaba por la calle, de repente ve en el piso tres billetes de cincuenta mil bolívares, y el muy tonto regaló dos por tenerlos repetidos.
- -¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar?
- Yo pienso que seis mil pesos...
- ¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
- Ah no, señor. Con placer son diez mil ... - Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trescientas cincuenta y cinco mil veces que no seas exagerado - Operación lucrativa Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros. - Un amigo le dice al otro:
Sabes que me compré mil palomas.
El otro le pregunta:
¿Mensajeras?
No, no te exagero, ¡mil palomas! - Como que un meteorito dirigiéndose a toda velocidad hacia la Tierra y haciéndonos volar en mil pedazos ya no parece una visión tan aterradora... nosierto
?
#CuarentenaDía7 - Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?
Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.
Chistes Cortos de El Mil
Un chiste cortos de el mil breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de el mil muy bueno y tienen garantizada la risa.
- se abre el telon y aparecen mil niños meando como se llama la pelicula."la montaña de las mil colinas"
- ¿Cuál es el nombre del Pato Lucas?
Patricio mil pesos. - No es lo mismo que te pasen mil cosas por la cabeza; a que mil cabezas por la cosa.
- Te la digo, te la vuelvo a repetir, te la dije mil veces y no la sabes decir, ¿qué es?
La tela. - Te estás volviendo un jugador compulsivo.
¡Cincuenta mil pesos a que no! - "¿Tienen pastillas para dejar de exagerar?"
"Si, ¿cuantas quieres?"
"Deme dos mil, por favor." - Chiste canival ¿Cual es el libro religioso de los canibales?
- Mil maneras de servir a tu projimo - ¿quien choco mil veces en el año pasado en la ciudad de guadalajara?
- k son mil dientes y dos ojos?
un cocodrilo
y dos dientes y mil ojos?
el autobús del inserso
- Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas. - no es lo mismo: que te pasen mil cosas por la cabeza.... a que te pasen mil cabezas por la cosa....ja,ja,ja:E
- cuantas casas hay en sprinfield??????? mil house
Chistes de el mil muy buenos y graciosos
Los chistes de el mil para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas el mil bromas divertidas.
Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.
Llega un borracho al baño de la cantina a las 2 a.
m., y en el suelo ve un billete viejo y deteriorado de mil pesos. El borracho dice: Yo por esa plata no me agacho. Mete la mano al bolsillo, saca un billete nuevo de veinte mil pesos y lo tira al suelo y dice: Por veintiún mil pesos si me agacho.
Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Un día al regresar de la oficina, mi hijo me aborda:
Papi, papi, esta tarde te vinieron a buscar como mil cobradores.
¡Te he dicho más de un millón quinientas setenta y nueve mil veces, que no seas, tan exagerado!
Días después me esperaba en la sala:
Papi, papi, ¿Tú estás a favor del desarme?
Claro, mijo.
¡Ah, es que, desarmé el computador!
Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad.
En eso prende la radio y escucha:
Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo. Entonces, el borrachito dice:
¿Que uno? ¡Son miles!
un ciego le pregunta a otro:
hey socio prestame naa 100 mil le dice un ciego al otro y el ciego le responde bueno te voy a prestar y el ciego le contesta gracias gracias! y se va ya el ciego con el billete de 100 mil le le pregunta el otro ciego cuando me devolves??? cuando te vea!
La paloma más cara del mundo
Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
La rubia vuelve de las vacaciones por Italia y presume de los sitios visitados:
- Ay chicas, que divertido y que bonito todo. Estuve por muchos sitios, Roma, Milán, Temeo, Florencia...
- Un momento, ¿Temeo? No me suena -Sí chica, estuve en... Ah espera, no era Temeo, era Torino sí.
Jaimito si usted tiene mil pesos y yo le quito 500
- no profe yo no me dejo robar
- bueno y si usted tiene 2 bolitas y un palito
- no profe yo mejor le doy los 500
Un atlante estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.
Un beduino que lo vio, asombrado le pregunta qué va a hacer.
El atlante le responde.
Voy a ir a nadar.
Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí, le dice el árabe.
¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!
¿Cómo va la caza, don José?
¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles.
Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!
Un oficial de carretera detiene un automóvil
¡Señorita, ha rebasando el límite de la velocidad permitida!
Por favor oficial, déjeme ir. Soy maestra
¿Maestra? ¡Que bien!
Lo hubiera dicho antes, he esperado esto toda mi vida. A ver, escriba mil veces:
No debo rebasar el límite de velocidad permitida
Dos niños le dicen llorando al papa lo siguiente:
- "Papá papá, mi mamá nos quiere vender".
- Pero, ¿cómo es eso? le dijo el papa a los dos muchachines.
- Es que escuchamos a mi mamá decirle al vecino "cinco mil por el chico y veinte mil por el grande"
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...
Entierro multitudinario
Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
- Un segundo.
- ¿Y un millón de pesos?.
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.
Ciudades de Italia
- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
Mucha gente
- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!
A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
El hondo.
Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!
Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha:
"Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"
Y luego el hombre dice:
¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles!
Había en una ocasión un señor paseando por el paseo marítimo,y se encontro un moro que estaba vendiendo sillas de pesca. Se paró y le pregunto ¿cuánto cuestan?-mil sitisientas-¿y si no me siento?
Cien mil chinos en una cabina de teléfono se ponen a jugar un partido de fútbol, y en esto que le meten gol al portero y dice:
- ¡¡Es que me dejáis solo!!
La estufa
- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa
Mi amor, dice la prensa que se hundió un barco que tenía un motor de mil caballos de fuerza.
Ella muy angustiada le dice:
Ay, pobrecitos, vale, ¿se habrán ahogado todos esos animalitos?
Te lo tengo dicho
- ¡Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta y nueve mil quinientas cuarenta veces que no seas tan exagerado!
Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera:
Oye, perdona, me debes mil pesetas.
Y le contesta la segunda:
¡Perdonada, perdonada!
Pedir dinero al marido
Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
Un hombre lleva una lora y viaja al exterior.
En la Aduana el policía le dice:
Si la lora viaja viva, tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta sólo tiene que pagar cien pesos.
El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
¡Pague rápido los mil pesos, y no piense en barbaridades!
El futuro suegro al prometido de su hija.
¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
De 30 mil pesos, señor.
¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
Perdón señor, pero esos ya están incluídos.
Elefantes y pianos
- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?
este era un señor k dixe: jolines k contento stoy e hecho un puzzle en un año y medio:o,y l dixe un amigo y cuantas piezas tenia???? mil?? y dixe k va tenia 60.jplines sk ponia de 3 a 5 añosLoL:
Una señora le grita al mozo:
¡Lo he estado llamando más de mil veces! ¿Es que acaso usted no tiene orejas?
Y el mozo le reponde:
¡Naturalmente, señora! ¿Pero, cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
Un atlante iba por una autopista en su auto escuchando la radio.
En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito
Entonces, el atlante que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles!
Dos atlantes vuelven de cazar patos.
¿Y qué? ¿Han cazado mucho?
No, no hemos conseguido ni un solo pato.
¿Y eso por qué? ¡Si hay miles!
¡Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto!
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
-"A ver,Eustasio,¿seis por seis?"
"Febrero".
-,anda,vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
-"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
-"¡ostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil,he multiplicado febrero por mil".
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de el mil es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.