Chistes de Empezado

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

Un día común y corriente, un ladrón estaba asaltando a una señora.

De repente empezó a sonar el celular de la señora, y el ladrón le dijo:
¡Deme su celular!
Y la señora dijo:
Está bien, 09-5552362.

El viejo empresario, muy viejo, se moría.

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- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.

Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol.

A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:
- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...
Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.

Era un borracho que iba rumbo a su casa en su destartalado y ruidoso coche que se mecía todo mientras avanzaba. Salió del coche y al ir a meter la llave en la cerradura de su casa en ese preciso momento empezó un terremoto y dijo el hombre:
-Anda, me he equivocado de llave en vez de meter la llave de la casa he metido la llave del coche.

Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa y el otro compadre fue al velorio y estaba muy borracho, cuando de repente se le empezó a salir la baba, el otro compadre le decía:
La baba compadre, la baba compadre, la baba compadre.
Y le contesta el compadre:
Sí lavaba, planchaba y hacía todo el quiacer.

era una ves shuek y fiona tuvieron un hijo le pusieron chueko un día el niño le dijo a fiona mama quiero tener un hermano y shuek le dice que fueran a cumplirle a su hijo y fueron al cuarto y empezaron con la acción y entra chueko y el shuek le dice a fiona entro chueko
y la fiona le dice
PUES ACOMODADO p**...

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar.

Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar. Los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si tú eres gato, ¿¡por qué ladras!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre! xD

“Estoy empezando a pensar que mi abogado esta demasiado interesado en hacer dinero”.

“¿Por qué dices eso?”
“Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares”.

Un señor iba al funeral del hermano de un amigo.

Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo:
¿Cómo se murió tu hermano?
Tiró un cigarro por la azotea.
¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?
Es que se le olvidó soltar el cigarro.
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Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

En un restorán había una fiesta de puntos (solo puntos) cuando de repente llega una coma, todos extrañados empezaron a reclamar de esto y la empezaron a regañar.
La coma dijo: ¿Acaso no se puede vivir con moño? (peinado)

Poner al marido como un toro

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
-Hermanos,hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuantos de vosotros recordáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
-Bueno,pues a eso me refiero.El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Estaban unos loquitos en un manicomio.

Todos ellos estaban gritando:
¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!
Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared.
El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar:
¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!

estaba un gay bendiendo
gay: cocadas cocadas con vos d m**.

..
cuando va pasando un motociclista y le disparan entonces el gay se acerca y pregunta porq lo apuñalaron y alguien le respondio por m**... y el gay empezo a vender cocadas cocadas ( con vos d hombre) XD

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.

Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Mama Mama
- En el colegio me dicen Gayy
- y esoooo
- Es que había un niño tan lindo le dije te amo y empezó el chisme
- No le pongas cuidado Gay

Había un borracho apoyado en la puerta de un bar y vio a su amigo caminando por la calle, que también estaba borracho, y le empezó a dar golpes a la farola y su amigo le pregunta:
¿Qué haces?
Y responde el otro borracho:
Llamando a la puerta de mi casa.
Y le dice el otro:
Sigue, sigue, que la luz está encendida.

Tortuguita

Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario:
- Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro...
Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde:
- Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos.

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

En medio del incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan 2 hombres.

Tras buscarlos finalmente los encuentra en el camión haciéndolo.
- ¿Pero qué hacéis?
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces el boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro.

..
- Oye Juan, a ti te gustan los trios??
Y dice...
- Claro!!
- Pues corre para casa, que vengo de allí y parece que tu mujer acaba de empezar sin ti...

esto era una pareja k estaba en la casa de la chica y habia una litera, el chico digo si quieres k le de mas fuerte di lechuga y si quieres k afloje di tomate empezaron lechuga lechuga tomate tomate lechuga tomate y el niño k estaba en la liera dijo. dejen de hacer bocadillo con mayonesa k me esta salpicando

DISE QUE ESTAVA UNRATONSITO QUE QUERIA CON UNA ELEFANTA Y UNA NOCHE YEGO EL RATONSIO Y DIJO YOME LA AVIENTO Y SELE ENSIMO ALA ELEFANTA Y LA ELEFANTA NO SINTIO Y DISE Q IVA UNAAVEJA Y PICO A LA ELEANTE Y Y ESTA EMPEZO A DESIR HAY HAY HYA HAY Y DIE EL RATONSITO ASIME GUSTA MAMI

Oiga, por favor, ¿Me da un bocadillo de elefante?
Y le responde el camarero:
Lo siento, pero dice el cocinero que no va a empezar el elefante por un solo bocadillo.

Dos amigos....
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro de la Última Cena que tenemos, nos empezaron a hacer la ola !!!!

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta:
Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

Dos amigos hablando de sus hijos... Mi hijo acaba de empezar a trabajar de socorrista en una piscina.. está muy contento...
-Pues el mío también, de hecho dice que se siente como pez en el agua...
-¿Es socorrista?
-No, es funcionario... y siempre que le pregunto que es lo que hace me dice que nada!

La pubertad

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

habia una vez una nina que hiba caminando por el bosque y se encontro un duende y el duende le dijo si me lo mama que cumplo 3 deceos y la nina se lo empezo a mamar y la nina le dijo usted tan chiquito y con eso tan grande y el duende le dijo usted tan grande y cree en duendes

Resulta que una vez en una ciudad de atlantes, el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía:
Suban a lo más alto que vean lo más pronto posible.
Y todos los pobladores se subieron al volcán.

un gato y un perro fueron a ver a su amiga la cabra para ir a pasear en la lancha,pero la lancha estaba rota.el gato empezo a decir miaaahogo,el perro dijo auuuuxilio y la cabra le dijo veeeeeeeeeeeete lo dijeeeee

En usa subasta...
-Este cuadro tiene más de diez años y un día de trabajo... empezamos la puja en 20000 dólares... puja un hombre todo decidido y cuando gana el cuadro pregunta:
-¿Trabajo de qué?
-Pues 1 día para pintarlo y diez años para venderlo!

Nuevas generaciones de ladrones

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

Platos a la cabeza

- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los platos a la cabeza.
-¿Y por qué no se ha divorciado antes?
- Es que ahora está empezando a tener puntería.

Visita al doctor

- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.

Exámenes de Jardinería

- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien…

Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta.

Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

El paletero en la ciudad
Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...