Chistes de Entabla

Chistes de entabla para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre entabla para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
   —Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
   —No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
   —¿Y es que se le acabaron los pacientes...?
2. ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
   Entablar una conversación.
3. Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
   Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
   - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
   - Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
   - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
   - ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
   - Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
   El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
   -Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
   -¿Por qué, señor?
   -Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..
4. En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
   - Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?
   - Cuales, ¿las blancas o las negras?
   - Pues las negras mismo.
   - Si, si que dan trabajo.
   - ¿Y las blancas?
   - También.
   El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
   - Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?
   - Cuales, ¿las blancas o las negras?
   - Pues las blancas mismo.
   - Si, si que comen bastante.
   - Y las negras ?
   - También.
   - ¿Y le dan mucha leche las ovejas?
   - Cuales, ¿las blancas o las negras?
   - Pues las negras mismo.
   - Si, si que dan bastante.
   - ¿Y las blancas ?
   - También.
   El hombre mosqueado dice:
   - ¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
   - Porque las negras son mias.
   - ¿Y las blancas?
   - También.
5. Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
   Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
   Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
   Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
   - ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
   - ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
6. Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:
   -Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
   -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
   Y el abogado corta diciendo:
   - Perdón... ¿quién crees que creo el caos?
7. Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
   filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
   barquista: (con desagrado responde) "No"
   filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
   barquista: "NO"
   filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
   en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
   barquista: "¡sabe usted nadar!"
   filosofo: "¡NO!"
   barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"
   moraleja: une la práctica con la teoría.
8. Un indio enamorado de la hija de un millonario va a pedir la mano, y el millonario que no quiere tal unión trata de poner evasivas y se entabla el siguiente diálogo:
   - Mi hija está acostumbrada a vivir en un apartamento de mucho lujo...
   - Sí, sí, indio compra!...
   - Pero eso no es todo. El futuro marido de mi hija tiene que tener por lo menos una mina de cobre que produzca mucho...
   - Sí, sí, indio tiene...
   Y el padre, que ya no sabe cómo deshacerse le dice como último recurso acercándosele como para confiarle un secreto:
   - Pero, ¿sabe lo que pasa? Yo conozco bien a mi hija. Ella es muy sensual y necesita que su futuro marido tenga por lo menos 26 centímetros de... Bueno, usted me entiende...
   - Sí, sí... Indio corta...
9. Una joven chica conoció un apuesto hombre en un bar. Entablaron conversación, y terminaron marchándose al departamento de él.
   Mientras el hombre le enseña su casa a la mujer, ella se da cuenta que en su dormitorio hay una gran repisa repleta de peluches de todos los tamaños. Se enternece y piensa que por fin encontró un tipo sensible.
   Luego comienzan a besarse... hasta que terminan en la cama. Cuando amanece, luego de una romántica noche de pasión, ella le pregunta:
   - Y bien amor... que tal estuvo?
   - Pues nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio!
10. Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
    Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
    - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
    Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
    - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
    Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
    Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
    - Déjame contarte una historia -dice la señora
    - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
    - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
    Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
    - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
    El hombre protestó:
    - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
    - Pues que no importa como te vistas, te van a f**... igual.

Contar chistes de entabla es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.