Chistes de Entrara
Estos son los 65 chistes de entrara y más graciosos bromas sobre entrara que matan de risa. Lea chistes acerca entrara que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Entrara
Estos son nuestros mejores frases chistosas de entrara. Diviértete con un buen bromas de entrara en español con sencillo humor de entrara y fotos para reir.
- Tan verde, tan verde Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
- Esto es un hombre al que le van a operar. Al entrar al quirófano dice el médico:
- Vamos a poner anestesia.
Y dice el hombre:
-Anestesia no!, prefiero la Cenicienta. - Estaban 3 elefantes en el zoológico, cuando vieron entrar a dos personas gordas comenzaron a gritar:
¡Que nos traigan al abogado que nosotros también queremos salir! - Un estudiante lepero pregunta:
- ¿Cómo puedo entrar en la universidad?
- Empujando la puerta.
Felicidad.
Un lepero de dice a otro:
- Estoy que reviento de gusto.
- Te felicito, pero no salpiques... - ¿Sabés por qué han puesto rampas en las cabinas telefónicas? Pues para que Superman pueda entrar con la silla de ruedas...
- En un colegio un alumno llega tarde. El profesor enfadado le dice:
¿Por qué has llegado tarde?
Y el alumno le responde:
Es que el timbre ha sonado antes de que yo entrara. - Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? - ¿Cómo supo la policía que los ladrones que robaron el banco eran atlantes?
Porque hicieron un túnel para entrar a la bóveda y otro para salir. - Un torpe intentando entrar a su Facebook:
-¿Qué pasa con mi Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", pero escribo "incorrecta" y no pasa nada!!!! - Por que se sabe que uno de lepe a robado un banco??
Porque hace un agujero para entrar y otro para salir.
Chistes Cortos de Entrara
Un chiste cortos de entrara breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de entrara muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?.
Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir. - ¿Por qué al Real Madrid le dicen la vaca loca?
Porque no le dejan entrar en Europa - Un club de atlantes se estaba quemando y, ¿por qué no dejaron entrar a los bomberos?
Porque no eran socios. - ¿Por qué al chavo no lo dejan entrar a la SHELL?
Porque siempre anda diciendo "ESO, ESO..." - ¿Para qué necesita una araña la computadora?
¡Pues para entrar en la red! - Doctor, doctor tengo un hueso fuera. Pues hágalo entrar mijo.
- ¿Cómo sabes cuando un atlante robó en una casa?
Cuando hace un hoyo para entrar y otro para salir. - ¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar. - como ace un elefante para entrar ah un auto?
abre la puerta y sube - ¿Cuál es el colmo de la desgracia?
Entrar en un pajar y clavarse la aguja :p - ¿Qué pide un vampiro al entrar en un bar?
- Un vaso sanguíneo - ¿Qué se necesita para entrar en una iglesia?
Que tenga puerta. - ¿Por qué tiene rejas el cementerio?
Porque todos se mueren por entrar. - Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir!
- Que hace superman al entrar a Internet?
revisa SU PER FIL
Chistes de entrara muy buenos y graciosos
Los chistes de entrara para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas entrara bromas divertidas.
No puedo entrar
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
Esta el barbero afeitando a un tipo, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente:
Oiga, ¿Llevaba usted una corbata roja al entrar?
No.
Vaya hombre, ¡Ya he degollado a otro!
Primera escena: El diablo sale del i**.
.. y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.
La tercera edad y nuevas teconologías
En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba.
..
-Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-Cómo que no>:(>:(??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
-No, y el izquierdo también O_oO_o, pero le repito que no puede pasar así!!!
Una señora muy resfriada va al hospital a ver a su esposo.
Cuando ve al doctor le pregunta:
¿Doctor, cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
No le conviene entrar así resfriada, hace demasiado frío en la morgue.
Habia una vez un partido entre el cielo y el i**.
.., entonces yega el diablo y dice -Huy no que partido tan reñido- oe! muerte calenta
-entonces sale el cartel luminoso que dice sale el fantasma por la muerte
-y cuando la muerte iva a entrar toca el piso se echa la vendicion y se muere
Dos universitarios estaban yendo en un tren a Cuzco y de pronto uno de ellos dice:
Me acaba de entrar un carboncillo al ojo.
Y el otro le contesta:
No seas tonto, este es un tren eléctrico.
Y el otro le responde.
¡Ah, entonces es un voltio!
El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
Estaba el acusado declarando ante el tribunal y el juez le dice:
-Le condeno a dos meses de cárcel por entrar a robar de noche en casa ajena...
-Pero señor Juez, la otra vez me condenó por robar de día, ¡ahora quiere meterme en la cárcel por robar de noche! ¿Cuando me van a dejar trabajar tranquilo?
Se encuentran dos borrachos en un velatorio y ven entrar a un señor mayor muy viejecito, de unos 80 años.
Entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le llaman al viejo?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.
En la cama de la tercera edad
Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
¿Sabes cómo le dicen al viejo?
¿Cómo?
Película nueva.
¿Por qué?
Proximamente en ésta sala.
Examen de la marina
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.
- Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
- ¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
- ¿Y eso por qué?
- ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!
Escote en la iglesia
Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.
Habia una señora que tenia un perrito q se llamaba mis tetas la señora fue con el perrito a la Iglesia la señora le pregunto al celador: celador , celador sera que yo puedo entrar con mis tetas y el celador respondio pues yo entre con mis guevas y no me dijeron nada!!!LoLLoL:p;)
Está un m**... en la cola para entrar al cine, de pronto se acerca un caballero le pone la mano en el hombro y le pregunta:
- ¿Aquí está la cola?
A lo que el m**... le contesta.
- No, ¡¡más abajo muñeco!!!
esta era una ves una viejita que estaba a punto de ospedarse en un hote pero llevaba un cotorro y la resepsionista le dice -no se puede entrar con animales. y la viejita le contesta.-en donde dejo ami marido
Un señor despistado llega a una fiesta, y al entrar su mujer le dice:
Brindemos por Batman.
El hombre, todo sorprendido, pregunta:
¿Batman? ¿Qué pasa?
Y la mujer le contesta:
¿No te has dado cuenta todavía que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?
Un atlante dice:
No te imaginas lo que fue el incendio en el club del centro de Atlantilandia, unas llamas a más de 15 metros.
¿Y los bomberos no fueron? Preguntó el otro atlante.
Sí fueron, pero no los dejaron entrar.
¿Por qué?
¡Pero claro que no, no eran socios!
Mercado laboral
Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
Estaba un Gallego en un banco esperando su turno con un amigo.
..
En esto ve que un atracador con un pasamontañas y armado va a entrar al banco... Saca sesenta euros del bolsillo y le dice a su amigo:
-Toma!
-¿Qué es esto?
-¡Son los sesenta euros que te debía!
Un tipo, después de esperar durante dos horas en la antesala del notario, se decide a entrar en la oficina de la secretaria.
- Perdone, señorita, yo fui citado aquí para una herencia.
- ¿Y hace mucho que espera?
- Sí, ¡más de veinte años!
¿Te gusta sentir el roce de tu cuerpo con alguien desconocido? ¿Tocar los cuerpos de varias personas a la vez? ¿Que te hagan sudar… notar su aliento en el cuello o en la cara…? ¿Probar nuevas posturas y posiciones? ¿Que puedan entrar por delante o por detrás…? ¿entrar y salir varias veces hasta acabar agotado?
Entonces, viaja en autobús!
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!
era un borracho que llegaba a su casa muy tarde, como no tenia las llaves llamo al portal, dices abre cariño que tengo una bella flor para la mujer mas bella del mundo la mujer se lo piensa y le deja entrar cuando llega la mujer se da cuenta de que no hay flor y le dice, y mi flor?, y el borracho le reponde y la mujermas bella del mundo?¿
XD
Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro, ¿Puedo entrar a tu casa?
- Tal vez sí, ¿cuál es tu nombre?
- Leonardo Di Caprio.
- ¡¿Cómo?!
- Leonardo Di Caprio. Entonces San pedro le pregunta a Dios:
- Señor, pero.... el Titánic, ¿se hundió o se quemó?
Donald Trump y el consumismo
- Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...!
- ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!!
- Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Un señor llega a casa luego del trabajo, y al entrar a su habitación donde la esposa estaba recostada; ve unas piernas de hombre que sobresalen debajo de la cama.
Indignado, le pregunta:
- Rosa!!! ¡¡¡Que hace ese hombre debajo de la cama!!
- Umm, debajo no sé... pero arriba hace maravillas!!
¿Por qué los atlantes cuando van a entrar a una óptica van vestidos de traje?
Pues, porque van a graduar sus lentes.
En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
- Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
Coincidencia
Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!
Viajan tres tipos en un coche, cuando éste hace un ruido extraño y se para.
Uno de ellos apunta:
Por el ruido que ha hecho al estropearse, se debe haber descompensado la dirección.
¿Tendrán ustedes una llave inglesa, para que pueda arreglarlo? Le interrumpe uno de ellos.
No, por el ruido que ha hecho al pararse, debe tener un problema de combustión; debe estar mezclando mal el combustible con el aire.
¿Hay un destornillador para ajustarlo?
El tercer tipo, sentado en el asiento de atrás, interrumpe y propone su solución:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
El loro muerto
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
El hotel del placer
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos h**..., pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
- Pero ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres...
- ¡Ni ahí!.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio.
Allí les hacen una propuesta:
- Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la d**... gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al i**....
Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
- Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
- Pues yo he conseguido que dejaran la d**... doce personas.
- Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir d**... y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
- Muy bien, es un buen ejemplo.
Y llega el turno del siguiente.
- ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
- Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
- ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro c**... antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena". :E :E
Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino.
El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de entrara es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.