Chistes de Entras

Estos son los 9 chistes de entras y más graciosos bromas sobre entras que matan de risa. Lea chistes acerca entras que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de entras para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre entras para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Sabes que estas bien tarde cuando entras a la clase de ingles y saludas con, "¡Hola!"

    Y te responden con, "Goodbye!"
  2. Bien tarde...
    Sabes que estas bien tarde cuando entras a la clase de ingles y saludas con, "¡Hola!"

    Y te responden con, "Goodbye!"
  3. Dos amigos q entran al coche de uno de ellos:
    - ey tío!
    Estoy hasta las narices de q siempre q entras a mi coche lo hagas con un cubata en la mano.
    - dejare de hacerlo cuando quites ese cartel de "bebe a bordo"
  4. Esta es una familia tan pobre, tan pobre, que cuando entras a su casa y pisas una colilla, la madre pregunta:
    ¿Quién ha apagado la calefacción?
  5. Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
    El tipo lo único que tenía que decir era:
    Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina".
    Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, todavía no!
    Llega el segundo acto y el tipo insiste:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, entras más adelante!
    Empieza el tercer acto:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, espera un rato más!
    Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director:
    Dale, ahora entra.
    El tipo entra y le dice a la reina:
    Aquí he llegado mi reina.
    Y la reina le contesta:
    Has llegado tarde ya lo han matado.
    Y el tipo responde:
    ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!
  6. Un suicida mexicano llega al i**... y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un i**... por cada país y empieza a mostrárselos:
    -Este es el i**... alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas.
    No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida.
    -Bien -dice la diabla- Este es el i**... ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el....
    -¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida.
    -Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo.
    -Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar?
    -Ah, es que ese es el i**... de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...!
  7. Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
    El tipo lo único que tenía que decir era:
    Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Aquí he llegado mi reina.
    Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina".
    Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, todavía no!
    Llega el segundo acto y el tipo insiste:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, entras más adelante!
    Empieza el tercer acto:
    ¿Entro, entro?
    ¡No, espera un rato más!
    Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director:
    Dale, ahora entra.
    El tipo entra y le dice a la reina:
    Aquí he llegado mi reina.
    Y la reina le contesta:
    Has llegado tarde ya lo han matado.
    Y el tipo responde:
    ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!
  8. Síntomas de vivir en el 2001.
    Parte II
    11. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, por error oprimes primero el 9 ó 0 para tomar línea.

    12. Lo que más lamentas de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus "bookmarks" o "favoritos".

    13. Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, ¡Pero en verano!
  9. Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
    - ¿Tu quién eres?
    - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
    - ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
    - ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
    - A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
    - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
    - Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
    - ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
    - Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
    - ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
    Entonces Jesús va a buscar a Dios...
    - Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
    - Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio...



chistes de entras

Contar chistes de entras es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.