Chistes de Eramos

Estos son los 16 chistes de eramos y más graciosos bromas sobre eramos que matan de risa. Lea chistes acerca eramos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de eramos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre eramos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. María, ¡que felices éramos hace 15 años!
    Pero si no nos conocíamos.
    Por eso, María, por eso.
  2. Eramos tan, pero tan pobres que para mi cumpleaños la única torta... Era mi hermana..!!
  3. - Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes?.
    - ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete.
  4. En mi casa éramos tan pobres, que en vez de poner una casa de comidas para llevar, pusimos una de ¡comida para traer!.
  5. que le dijo un huevo a otro??? eramos tres pero el otro se hizo v**...
  6. La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
    ¡Qué descaro!
    ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
  7. Éramos tan pobres, que el día que mi mamá nos trajo a la casa un bolillo, lo comimos con cuchillo y tenedor, con el tenedor lo deteníamos y con el cuchillo lo defendíamos.
  8. Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra a su marido:
    - Mi amor, ¿te acuerdas lo felices que eramos hace tres años?
    El le responde:
    - Hace tres años no nos conocíamos Sara.
    - Por eso cariño, por eso.
  9. Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
    ¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
    ¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
    Por eso cariño, por eso.
  10. Mi amor, éramos tan felices hace 15 años.
    Pero mi amor, hace 15 años no nos conocíamos.
    Por eso mi amor, por eso.
  11. EL VERBO CHINGAR...
    El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche.
    Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'....
    Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
    El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.
    Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
    DENOTANDO FRAUDE
    Me chingaron
    IGNORANCIA
    Sepa la chingada
    AMENAZA
    Te voy a chingar
    PRESUMIR
    Soy el más chingón
    DISTANCIA
    Hasta la chingada
    DESPRECIO
    Vales para pura chingada
    CELOS
    Con quién chingados estabas?
    INCONFORMIDAD
    ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
    PETICIÓN
    Vete a la chingada
    CALIFICATIVO
    Chingaquedito
    HOSTILIDAD
    Y tú quién chingados eres??
    FRUSTRACIÓN
    Ah que bien chingas!!!
    TERMINAL
    Esto chingó a su madre
    INCERTIDUMBRE
    ¿Y no nos irán a chingar?
    CERTEZA
    Ya nos chingaron
    ADVERTENCIA
    Síguele y te va a cargar la chingada
    INCOMPETENCIA
    No sé que chingados hacer.
    DISCRECIÓN
    Chingao
    ENOJO
    Que vaya y rechingue a su madre
    COMPASIÓN
    Que fea chinga le arrimaron
    TRIUNFALISMO
    Ya chingué
    DERROTISMO
    Me chingué
    HUMORISMO
    Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
    DESPEDIDA
    Vámonos a la chingada
    CHISME
    ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
    ADMIRACIÓN
    ¡¡¡Tá chingón!!!
    ANTIMODERNISTA
    Que chinguita con los celulares
    INCREDULIDAD
    ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
    ABURRIMIENTO
    Pos ah, que la chingada
    DENOTANDO UN ERROR
    Está de la chingada
    LA HISTORIA DE MÉXICO
    .....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....
  12. Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
    Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
    Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
    -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
    -Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
    -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-
    -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
    -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
  13. ESTA ES UNA PAREJA QUE TODO LOS DIAS TROTABAN AL REDEDOR DE SU CASA ESO ERA TODOS LOS DIAS UN DIA POR LA MAÑANA LA MUJER SE PARA TEMPRANO Y LE DCE A SU MARIDO MI AMOR PORQUE NO HACEMOS TRAVESURAS EN EL JARDIN CUANDO ERAMOS CHAMITOS Y EL MARIDO LE DICE :DALE PUES SE VAN AL JARDIN A HACER SUS TRVESURA DE s**... ESTAN EN PLENO APOJEO Y LLEGA LA POLICIA :AJA QUIETO HAY ESTAN INCUMPLIENDO CON LA VIA PUBLICA¡ Y EL MARIO DICE UN MOMENTO YO ESTOY EN MI CASA Y POLICIA LE DICE A BIEN A USTED SE LO PERDONO PORQUE PRIMERA VEZ QUE LO VEO PERO A SU MUJER NO PORQUE YA ES LA 5ta VEZ....... >:(
  14. Eran unos recién casados, el esposo pensaba… ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que me huelen los pies. Cuando éramos novios era fácil ocultarlo. Mientras la esposa pensaba… ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que tengo mal aliento cuando éramos novios era fácil ocultarlo. Llega el esposo y le dice a su esposa: necesito decirte algo, y dice la esposa: yo también, y su esposo le dice: déjame adivinar ¡te comiste mis calcetines!.
  15. Habia Una vez ivan 4 personas en un avion de 2 motores eran un sirujano, el mas sabio del mundo, un joven, y un pastor luego un motor explota mas adelante explota el otro y dice el joven q nomas hay 3 paracaidas y ellos son 4 y el sirujano dise
    - no pues yo mañana tengo que aserle una sirujia a la hija del president y es muy inportante y se avienta
    luego el mas sabio del mundo dice
    - no pues yo mañana tengo q aser un proyecto para la ciencia y es muy inportante y tambiense avienta
    luego el pastor le dice al joven
    - bueno pues yo ya vivi ya soy viejo y ya se a donde voy y ya tengo el pase pero eso si yo quiero que te comprometas con dios
    y dice el joven
    -pereme no eche tanto royo aqui ay 2 paracahidas
    y dice el pastor
    -pero que no nomas avian 3 y nosotros eramos 4
    y dice el joven
    -si pero el mas sabio del mundo se abento con mi mochila.
  16. La Historia de un Feo.
    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
    que pudimos, pero salió".
    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
    ¡Alto! ¡Alto!
    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
    cuando la compró.
    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
    la electricidad erró la patada.
    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
    lugar.
    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    ¡En sus marcas, listos!
    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.



chistes de eramos

Contar chistes de eramos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.