Chistes de Estabamos

Chistes de estabamos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre estabamos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. habia un hombre que se queria tirar por un barrancon y en eso se encuentra a un hombre que no tenia brazos y estababa bailando y se pregunta porque ese hombre estaba tan feliz y no te ia brazos. y le pregunta: poruqe estas tan feliz y no tienes brazos
   Y el le dice: no tengo brazos esque me pica el c**... XD XD
2. Va una señora al siquiatra y le dice:
   Oiga doctor, estoy preocupada.
   ¿Qué le pasa? Le pregunta el doctor.
   Es mi hijo, hace un año que se cree una gallina.
   ¿Y por qué no ha venido antes?
   ¡Hombre, que estábamos esperando a ver si ponía algún huevo!
3. Se ha tragado el sacacorchos Una llamada a urgencias:
   - Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
   - ¿Y que han hecho?
   - Hemos abierto la botella con un tenedor.
4. Paternidad y Maternidad Una pareja prepara el divorcio:
   - Yo me quedo con el niño, Pepe.
   - ¿Y eso por qué, María?
   - Porque es mío, no tuyo.
   - ¡Pero si tampoco es tuyo!
   - ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
   - No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
   - Sí.
   - ¡Pues lo cambié!
5. Estan en la clase de religion y dice la profesora:luis dime una actitud para que digas que madre solo hay una madre.
   pues estabe malito yme trajo una aspirina.
   Tu jaimito.
   estaba el sofa y viene mi madre borracha y con otro amante y me dice:¡tu capullo treme dos cervezas¡voy ala nevera y digo:Madre solo hay una
6. Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden:
   ¡Es que estabamos esperando a que se murieran los niños para no darles un disgusto!
7. Un día estábamos unas niñas que se estaban viendo putas y la profe le pregunto quieres ver mi p**... si y se la enseño y mi cuca tambien si te la lamo masturbame si con la barbie xxx te quiero p**... de profesora ..
8. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
   - Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
   Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
   A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
   
   Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
   Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   
   Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
   Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
   El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
   - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
   Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
   Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
   El hombre reflexiona un momento y luego responde:
   - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
   Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
   Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
   Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
   El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
   - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
   
   El Diablo lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
9. la pofesora les dice a sus alumnos que mañana la tarea es: -buscar frases
   ya po y juanito llega a su casa y le pregunta a su papa que le diga una frase y justo su papa y su mama se estaban peleando y el papa dice tonta, lesa y el lo escribe
   despues le va a preguntar al hombre de la basura y le dice: señor me puede decir una frase.y el justo estaba cantando: basura, basura, basura y el lo escribio
   despues le fue a preguntar a su hermano y el estaba viendo una pelicula de batman. y juanito le dice: hermano me puedes decir una frace y su hermano justo enpiesa a cantar: batman, batman, batman y juanito lo anota
   y por ultimo le va a preguntar a su hermana y ella estab escuchando personal y juanito le pregunta hermana me puedes decir una frase y la hermana justo enpiesa a cantar: que me lleven en tren, que me lleven en tren, que me lleven en tren y juanito lo a noto.
   al dia siguiente:
   la profesora le pregunta a juanito sus frases que busco y juanito dice: tonta, lesa y la profesora dice y esos modales juanito. basura, basura, basura, batman, batman, batman. ya juanito a inspectoria juanito dice que me lleven en tren, que me lleven en tren, que me lleven en tren. ^^:p:)
10. Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice:
    - Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
    San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
    - Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
    El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
    Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
    Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
    El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
    Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
    San Pedro lo llama y le dice:
    - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
    - Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
    Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
    - No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
    Satanás lo mira, sonríe y dice:
    - Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
11. Ciber explicación Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
    Papá, cómo nací yo?
    Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
    Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
    Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
    Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
    Así es que a los nueve meses.............
    .........Apareció el VIRUS!
12. Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
    Y yo le dije:
    "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
    Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
    .. casi me muero!!!
13. Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
    Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
    - ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
    - Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
    - ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
    - Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
    - Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
    - Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
    El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
    - Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido s**..., me llaman "el fucking Cuban".
14. El supuesto robo de un seiscientos Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
    El día que se lo dan llega a casa diciendo:
    - Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
    Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
    - Que nos lo roban María, que nos lo roban
    Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
    Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
    Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
    - Dios os guarde,
    - Dios os guarde, también, usted dirá
    - Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
    desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
    - ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
    Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
    - Dios os guarde,
    - Dios os guarde también, usted dirá
    - Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
    - ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
    Al rato otro que sube para arriba,
    - Dios os guarde
    - Dios os guarde, usted dirá
    - Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...
15. rosa una chica como si nada se doblo el pie y yo cuando ella dormia le metia por la boca la vagina rico y el ano deliciosa un dia le dije ago por q yo y ella estabamos solos todos se fueron y le dije:rosa tu me llebas por 6 años pero yo te amo y tu :siiiii atu pene igual . aiq aser porno si jaimito si hisimos rico s**... le meti le encanto y luego la mate
16. Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
    Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
    El marido le responde:
    Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
    Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
    La suegra sorprendida lo mira y le dice:
    Bien acá ando, intentando descansar.
    Y el hombre pregunta:
    Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
    Sí, responde la suegra.
    Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
    Y el hombre dice:
    ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
17. Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya.
    ¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote!
    En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
    Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
    Tienes que deletrear una palabra.
    ¿Qué palabra?
    Amor.
    La mujer la deletrea correctamente, y entra.
    Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
    Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido?
    Pues bastante bien. Me casé con la m**... de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?
    Tienes que deletrear una palabra.
    ¿Cuál?
    Checoslovaquia.
18. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
19. Gitanos en el cole Va el hijo al padre gitano y le dice:
    - Ay papa me voy al colegio.
    y su padre le dice:
    - Muy bien hijo,aver cuanto es 4x4.
    - Papa pues un todoterreno.
    - Muy bien hijo y 3x2.
    - Pues el carrefur.
    - vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
    - Papa nos queda otro viaje.
    y ahora viene el otro hijo y le dice:
    - Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
    - No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria.
20. Historia de un Pirata Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
    - ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
    El pirata le responde:
    - Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
    - !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
    -Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
    - ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
    - Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
    - ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
    - Bueno... es que era mi primer día con el garfio...
21. esto es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero :camarero ponme una cerveza ,pasa un cuarto de hora y el camarero no le ha traido su cerveza , camarero traeme la cerveza y le dice el camarero no puedo el bar esta lleno de gente , el borracho se cansa coge un cenicero y tira todas las botellas , el camarero va y le dice oiga ¿que hace? y el borracho le contesta : y por que he tenido que ser yo el bar no estab lleno de gente:ELoL^^:p;)
22. Una mujer llega a su ginecólogo y le dice desesperada:
    -Doctor,por favor,póngame la T de cobre.
    -¿Para qué? Usted es aún muy joven y además,eso es muy incómodo.
    -Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos h**... en el jardín.También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.Tambien con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y tambien tengo s**... a diario con el carnicero,el plomero,el mecánico,el bombero,el señor de la basura,el esposo de Doña Zoila.
    -Mire mamachicho,cálmese,cálmese,no creo que a usted le convenga la T de cobre!
    -¿No?
    -No,mejor póngase la ‘P’ de p**... ¡y cobre!

Contar chistes de estabamos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.