Chistes de Estruendosamente

Estos son los 5 chistes de estruendosamente y más graciosos bromas sobre estruendosamente que matan de risa. Lea chistes acerca estruendosamente que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de estruendosamente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre estruendosamente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Va un campesino a trabajar en su carro tirado por su yegua, y su perro, cuando de repente, pasa un camión y se los lleva por delante.
    Un cazador que está por la zona, oye el estruendo y se acerca. Cuando llega al lugar del accidente, ve al caballo medio moribundo, sufriendo y le pega un tiro... ve al perro que está igual y hace lo mismo para evitar el sufrimiento... se acerca al señor y éste, que le ve venir, se levanta rápido y grita:
    - Mire, mire, ¡¡Sin un rasguño!! estoy sin un rasguño!!
  2. Chiste de monjas
    El encuentro de monjas
    En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
    Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
    Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**......
  3. Lucifer y la joroba Paco, el jorobado del pueblo, pasea por el campo y de pronto, un estruendo y aparece Lucifer:
    - ¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
    - Yo, yo... una joroba.
    - Pues ¡¡¡flís, flas!!! ¡Ya no la tienes!
    Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.
    Al día siguiente el jorobado se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
    - Pepe, tienes que creerme. El tipo hizo ¡flis-flas! y
    me ha quitado la joroba.
    - Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
    Y Pepe va al mismo lugar del campo.
    De pronto se oye el estampido y aparece Lucifer:
    - ¡Tú! ¿Qué llevas en Ia espalda?
    - Yo... ¿En la espalda?... Nada.
    - Pues.“ ¡¡¡flis, flas!!! ¡Ahí tienes una joroba!
  4. Chihuahua de safari Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
    El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
    Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
    - ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
    La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
    - ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
    Pero arriba de un árbol, estaba un mono c**... que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
    - Súbete, vamos a buscar a ese m**... perro para ver quién se come a quién.
    El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
    -¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!
  5. Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
    "Ladrón, ladrón, ladrón..."
    El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
    "¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"