Chistes de Estupido
Estos son los 65 chistes de estupido y más graciosos bromas sobre estupido que matan de risa. Lea chistes acerca estupido que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Estupido
Estos son nuestros mejores frases chistosas de estupido. Diviértete con un buen bromas de estupido en español con sencillo humor de estupido y fotos para reir.
- Una niña para un camión de transporte urbano y le pregunta al chófer:
- Disculpe, ¿va para el zoológico?.
- Así es.
- ¡Que se diviertan!. - Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!. - Una vez una amiga me pregunto: ¿Por qué los hombres son tan estúpidos?, y yo le respondí: Porque es hereditario. Y ella dice: ¿Hereditario?, si hereditario lo heredamos de la mujer.
- - ¿Cómo se llama la mujer que puede leer la mano y el tarot?
- Adivina.
- ¡Pues no sé estúpido, por eso te estoy preguntando! - Un borracho va y observa en una vitrina, en donde hay un espejo, se queda pensativo, una hora después, se dice a sí mismo:
Este es el estúpido que se corta el pelo enfrente de mío. - Pepito y el matrimonio Un día, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido! - Entra un hombre a una librería y le dice al vendedor:
Me da a un libro para hacer amigos, ¡Apúrese, estúpido, ridíc**...! - avia dos tontos pero bien tontos q dibujan una puerta en la pared intentaban abrirla y otro tonto rience les dice y voz de q te ries esque yo tengo la llave
- Le pregunta el niño a su padre, ¿papi, tu te casaste por la iglesia o por lo civil?
El padre responde:
- Me casé por estúpido - Un enano entra en una barbería y el barbero le dice:
- ¿Le corto las patillas?.
- ¡Sí hombre!. Y entonces con qué ando, ¿con los cojoncillos?.
Chistes Cortos de Estupido
Un chiste cortos de estupido breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de estupido muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Por qué en el "día del trabajo" no se trabaja?
- La Hija: Mamá, Mamá yo cuando sea grande quiero ser bailarina!!
La Mamá: Además de inválida, estúpida - En un restaurante gritan al mesero:
¡Estupido!
Y un atlante dice:
¿Por qué me dice así si me conoce? - ¿Cómo eliges a un hombre estupido en el mundo?
Al azar - Se encuentran dos glándulas y le dice una a otra:
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Shhhhhh, secreto! - ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?.
¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?. - Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estúpido al cuadrado.
- Tok tok ,kien?¿ el timbre.
. - - Disculpe, mi sopa tiene un pelo..
- Ah, es un cabello de Ángel..
- ¿De ángel?
- Si, Ángel, el cocinero. - Mi amor siempre cuando tomo cafe me duele el ojo quitale la cuchara estupido.
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! - En el mundo hay dos tipos de personas: las que dicen tonterías y las que las leen
- Ley del vago N° 986.567.462: Eres tan vago que ni terminaste de leer el número entero
- Un fantasma le pregunta a otro:
- ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
- Poeta. ¿Y tú?
- Fantasmón. - ¿Cuántos lados tiene un circulo?.
Dos, el de dentro y el de fuera.
Chistes de estupido muy buenos y graciosos
Los chistes de estupido para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas estupido bromas divertidas.
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡
Dos ladrones están saqueando un departamento, cuando escuchan la sirena de la policía.
-¡Maldita sea, tenemos que escapar! Rápido, salta por la ventana!
-¿Estás loco? ¡Estamos en el piso 13!
-¡No comiences con tus estúpidas supersticiones! ¡Salta!
Él preguntó:
-¿Por qué vosotras las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego
Una vez Juanito le dice a un amigo:
Pregúntame si soy una jirafa, el amigo le pregunta:
Juanito, ¿Eres una jirafa?
Juanito responde:
Sí, sí soy.
Ahora pregúntame si soy un conejo y el amigo le pregunta:
Juanito, ¿Eres un conejo?
Juanito responde:
¡Estúpido, te acabo de decir que soy una jirafa!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Una mujer está bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo del barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero Maria!. ¡Qué bestia!. ¿Cómo bañas así al niño?.
- Hombre, tú que quieres, ¿que me queme las manos?. ¡Pues anda que no está caliente el agua ni nada!.
Llega una profesora nueva al colegio y dice:
- ¡¡Si alguno se cree estúpido que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
- Jaimito, ¿tú piensas que eres estúpido?
- No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada
Un borracho entra a un bar y dice: toss los de la izquierda son IDIOTAS!!!¬¬ Y toss los de la derecha son estupidos.Uno salta y dice¿yo no soy estupido? y el borracho le contesta: bueno anda a la izquierda ¡i**...!:E
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas
de aquí me gustan mucho más.
Un señor entra en una tienda y le dice al dependiente:
- ¿Me da un litro de leche?.
- ¿Buenos días, no?.
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Por favor, no?.
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Pascual?.
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?.
Una amiga le dice a la otra:
-Cuentame como te fue en la noche de bodas
-Pues mal
-¿Por que?
-Es que cuando le dije a Juan que era virgen, el muy estupido se inco y se puso a resar.
Regalos de navidad
- ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!
- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!
- ¿Cómo se convierte un burro en burra?.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
¡Toma tu abrigo de visón, estúpido! ¡Habrase visto, confundirme a mi con una de ésas.
.. Yo soy dos tallas más alta!
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!
No hay opiniones estupidas.... sino estupidos que opinan.
Si el calendario fuera un edificio de doce pisos, y cada mes fuera un piso.
.. ¿como se llamaría al ascensor?
R: con el botón.!!!! ¡ estúpido!
¿Que hace Enrique Iglesias en un trigal?
- Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo...
La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada vez que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:
Josefina, trapea la cocina.
Claro que sí estúpida, i**..., jefa.
Pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
¿De dónde viene la estúpida de mi jefa?
De operarme los oídos, contesta la jefa.
- Oye, tu ¿sabes cuál es la colonia de Superman?
- Pues esta claro no, es Superfume
La frase del jefe "¡Me ha parecido una idea interesante y con buena perspectiva!" es un signo seguro de que usted tendrá más trabajo aburrido y estúpido.
un hombre llega de trabajar a su casa, y le dice a su mujer
-que me cocinastes hoy- la mujer le dice - no te cocine nada, pero si queres te frio un huevo-
el marido le dice- si vos me freis un huevo yo te frio una teta,estupida-
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?
- No, de axila.
Era tan estúpido, pero tan estúpido, que decía que su padre se había suicidado en defensa propia.
una man borracho estaba en la cama
y pasa un gato miau el borracho miau
y el gato soy p**.
..
y el borracho como estupido soy p**...
- Te echo de menos.
- No, a mí lléneme el plato.
Hola, ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- ¿Por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas XD
Un señor entra en la farmacia y dice:
- Buenas, ¿tiene pastillas para quitar la pereza?
- Sí.
- ¿Me pone una en la boca por favor?
- Soldado!, Ice la bandera!.
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
Pepito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Pepito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Pepito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Será estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!
- ¿No me amas por qué soy daltónico no? ¡Dime la verdad Celeste!
- ¡Ya te dije como 15 mil veces que me llamo violeta estúpido!
Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono h**...!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA:
"En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono.
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos; lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regreso a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
¡Oye, Manolo! ¿Te pasa algo?
A lo que respondió:
¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo".
Borracho en un autobús
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!
Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...
Apuestas varias
Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.
Javier se dirigía a la casa de Juanito, porque quería pedir prestada una guitarra, cuando llegó a la mitad de la cuadra, pensó... ¿y si no me la presta?... ¿qué hago?... ¡no, mejor sigo! Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... ¿y si me dice que la tiene prestada?... ¡no, mejor sigo!, avanzó otros cien metros, y se detuvo nuevamente, y pensó... ¿y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿y si él no está? ¿y si vine a perder el tiempo?... ¿me devuelvo?... ¡no, mejor sigo! Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito, tocó a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier le dice:
¿Sabís que más? ¡No me prestís tu estúpida guitarra!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de estupido es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.