Chistes de Fabrica

Estos son los 40 chistes de fabrica y más graciosos bromas sobre fabrica que matan de risa. Lea chistes acerca fabrica que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Fabrica

Estos son nuestros mejores frases chistosas de fabrica. Diviértete con un buen bromas de fabrica en español con sencillo humor de fabrica y fotos para reir.

  1. - Mi tipo tiene una fabrica de velas.
    - ¿De velas?
    - Si.
    - ¿Develitas?
    - Si.
    - ¿Enselio?
    - Mendigo chino, ¡¡ya no te vuelvo a contar nadaaaaa!!
  2. Cual es el colmo de un ciego
    "Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias"
  3. ¿Cual es el colmo de una ciega?LLamerse Casimira,vivr en la calle Buena vista en el noveno b y trabajar en una fabrica de tuverias o en nivea.:p:ELoL^^
  4. ¿ cual es el colmo de siego?
    que se llame casimiro miranda viva en la calle 7b del barrio buena vista y tenga una fabrica de tu-berias
  5. Entra un encuestador a una fábrica y dice:
    - ¿Cuántos trabajan en esta empresa?
    - ¡15 con el jefe!
    - ¿Y sin el jefe?
    - No... sin el jefe no trabaja nadie!
  6. Verde fue mi nacimiento, negro mi existir y ahora que me visten de blanco, cuando me voy a morir, ¿qué es?
    El cigarro. Verde de la planta, negro cuando se fabrica y blanco cuando te lo fumas.
  7. - Mi tío tiene una fábrica de velas.
    - ¿Develas?
    - Si.
    - ¿Develitas?
    - Si.
    - ¿En selio?
    - ¡¡No te vuelvo a contar nada, chino c**...!!
    - ¡Soy TELIBLE! lo sé
  8. Las fábricas del futuro Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
    un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.
  9. ¿Por qué echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?.
    Porque las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura.
  10. El dueño de la fàbrica llama al gerente:Me puede explicar el motivo de las perdidas? usted me dijo que regalara la mercancia.No, te dije que la Regularas



Chistes Cortos de Fabrica

Un chiste cortos de fabrica breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de fabrica muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Por qué echan a los atlantes de la fábrica de m&m?
    Porque tiran todos los paquetes que ven que dicen w&w.
  2. Hola hablo con la fabrica de pastas
    Si...
    Esta llarin
  3. ¿Por qué los de Gibraltar siguen viviendo en la Edad Media?:
    Porque sus coches los fabrica un car pintero.

Chistes de fabrica muy buenos y graciosos

Los chistes de fabrica para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas fabrica bromas divertidas.

No sabes, yo tenía una empresa y ahora me separé de mi socia, nos quedaron sólo 5 palos para cada una.
¡Guauu, pero era una gran empresa la que tenías para que a cada una le correspondan 5 palos!
¡No, es que teníamos una fábrica de escobas!

Llega un tipo y se encuentra a su compadre pidiendo limosna y le dice:
Pero compadre, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿qué pasó con su fabrica de vasos irrompibles?
El limosnero responde:
¡Quebré, mi compa!
Y el otro le dice:
¡Entonces no eran irrompibles!

Donde está Africa

Un niño le pregunta a su padre.
- Papa! papa! África,¿donde está?
Y el padre le contesta.
- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.....

¿Por qué botaron a todos los atlantes de la fábrica m&m?
Porque cada vez que veían una que decía w la botaban.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fábrica de tuberías.

¿Cómo le hace un fabricante de pancartas.para ir a la huelga y mostrar sus protestas?

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y.

.. estoy embarazada....
- ¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
- Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

Un profesor llama al padre de un chico y le dice;

- mire usted, su hijo ya no puede repetir el curso mas veces, ya tiene 18 años y se lo tiene que llevar del colegio. Como usted es el propietario de una fábrica de chorizos de burro, lo puede colocar allí porque para estudiar no vale.
El padre se lo lleva a la fábrica y le dice al hijo: - niño te voy a poner en un puesto muy fácil, sencillo y no necesita esfuerzo.
- Dime papá ¿que tengo que hacer?
- Muy fácil, te colocas en esta máquina, en aquel extremo se coloca un burro, le das a este botón y salen los chorizos por el otro extremo.
- Bien papá, si que es fácil, coloco en este extremo los chorizos y salen por el otro extremo el burro.
- No, no hijo al revés, colocas en este extremo el burro y sale por el otro extremo los chorizos.
- ¡AH! papá coloco en este extremo los chorizos y sale por el otro extremo el burro.
Así media hora hasta que el padre se cabrea y le dice al hijo en voz alta: - hijo la única máquina que entra un chorizo y sale un burro es el c**... de tu madreeee

Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex.

En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos.
Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
¡Espere un minuto! dice nuestro visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?
¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.
Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones.
¿Pero...? ¡Eso es muy malo !
Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes..

Hay que pensar antes de hablar

Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
El propietario de Venus, Marciano,todavía hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectác**..., que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un p**... desmadre aunque llueva.

Llega un joto de mombre enrique que trabajaba de resinero con un brujo despues de haber visto a muchos medicos pues tenia la enfermedad del SIDA. Lo hacen que tome asiento en la sala de espera despues de varios minutos lo hacen pasar. El joto ni tardo ni perezoso le dice: hay!! me dijeron que usted es el mejor de todos los brujitos asi que vine a ponerme en sus lindas y hermosa y cariñosas manos, a lo que el brujo le pregunta: ¿Cual es tu problema? El joto dice: Hay! pues figurate que tengo sida. El brujo sin pensarlo mucho le pregunta donde trabajas y el jotito le responde en una fabrica surto resina a las maquinas de moldeo y el brujo sonriente le dice tu enfermedad se quita con RESINA, el joto emosionado pregunta: ¿Y como?...¿Me la unto? o mela tomo? me trajo me la pongo en la colita o como?....A lo que el brujo responde: NO, CON RESINACION HIJO DE LA %$$#@@!

La definición de paleto de ciudad es la persona que piensa lo siguinete:
1- Los melones son de silicona.
2- Que las naranjas, fresas o kiwis, los hacen las fábricas de gominolas.
3- Las patatas las fabrican unos tolais.
4- Que los huevos los pone un tal Kinder.
5- Las gallinas son descendientes de una mafiosa, llamada caponata.
6- Y que las estrellas se ven en el cine.

La farmacia brasileña

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
- A mi me gustan las dos.
- ¡¿Las dos?! - le preguntaron.
- Sí. Si tenés una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así podés ir tranquilo a la fábrica y dejar el trabajo terminado.

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.


En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas
(biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del
caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan
visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina
hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!

¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !
- ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.


¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.

¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.

¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.

¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.

¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectác**... no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

Hombre desesperado

Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Cómo estás?
- Muy mal chico, al borde del suicidio.
- ¿Y cómo es eso?
- Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos.
- ¡Ostras que fuerte!, pero tanto como para matarse.
- Si bueno….pero es que hay más. Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a casa todos los días borracho. Mi hija se ha ido de casa. Mi suegra se pincha…….Mira si estoy desesperado, que si mi mujer se va a vivir con otro hombre, me voy a vivir con ellos.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros.

El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Máquina de hacer chorizos

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Un viejo catalán que tiene una fábrica de butifarras ultramoderna, decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fábrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy fácil, lo único que tienes que hacer es meter el burro por aquí y la butifarra sale por ahí. ¿Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aquí y sale el burro por ahí.
- No hijo, no. Se mete el burro por aquí, sale la butifarra por ahí.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aquí, el burro por ahí.
Por fín el padre pierde la paciencia:
- No, c**..., no. Que yo sepa, ¡la única vez que se metió la butifarra y salió el burro fue con tu madre!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de fabrica

Contar chistes de fabrica es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.