Chistes de Femenino

Chistes de femenino para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre femenino para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Los chistes deben ser como la ropa interior femenina, delicados, transparentes, y cortitos.
2. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
   1. Lloras por nada
   2. Conduces de pena
   3. Y dices tonterías
3. ¿Por qué se dice que hay hormonas femeninas en el alcohol?
   Porque cuando andas ebrio, sólo dices tonteras, manejas como i**... y lloras de cualquier insignificancia.
4. -Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la obra?
   - Un mundo perfecto. El femenino de caballo es yegua. El femenino de toro es vaca. El femenino de dormir la siesta es fregar los cacharros.
5. Ley máxima de la envidia femenina
   Los concursos de belleza están todos arreglados
   Ley de la ventaja femenina
   Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones.
   Ley de la incompatibilidad de placer
   La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo.
6. En un almacén de ropa femenina:
   —Busco un regalo para mi esposa…
   —¡Tengo unos calzones divinos! Si quiere se los muestro...
   —¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo!
7. ¿Cuál es el best-seller femenino?
   El libro de quejas.
8. DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
   - ¿s**...?
   - 3 veces por semana.
   - No... quiero decir si Masculino o Femenino.
   - ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
9. Ropa interior femenina Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
   - Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
   - Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
10. Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
    El alemán dice :
    Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
    Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
    Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
    Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
    Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
    Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
    No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
11. ¿Quién dijo lo siguiente?
    A mí lo que me revientan son los camiones.
    El sapo.
    Nunca pude estudiar derecho.
    El jorobado de Notredame.
    Tengo nervios de acero.
    Robocop.
    Al fin solos.
    El ermitaño.
    Me choca la gente que no da la cara.
    Anónimo.
    Me encanta ir a la escuela.
    Un piojo.
    Estoy en cinta.
    Scotch.
    Que hermosa es la humanidad.
    Un caníbal.
    Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
    Un brasiere.
    Nosotras apoyamos la liberación femenina.
    Cárcel de mujeres.
    Devuélvanme mi capa.
    El ozono.
    Vayamos al grano.
    Un dermatólogo.
    Me las pagarás.
    Fondo monetario internacional.
    Hasta mañana si yo quiero.
    Dios.
    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto.
    No al paro.
    Un cardiaco.
    Si hay algo que me revienta son los alfileres.
    Un globo.
    Mi padre es un viejo, rabo verde.
    Hulk.
    En mi casa nos llevamos a patadas.
    Bruce Lee.
    Mi novia es una perra.
    Pluto.
    Seamos claros.
    Un albino.
    no temáis es solo una nube pasajera.
    Noé.
    Mi madre es una arrastrada.
    Una víbora.
    Arriba los corazones.
    Los caníbales del quinto piso.
    Eres la única mujer de mi vida.
    Noé.
12. Al peluquero Pedro le llamó la atención ver que su cliente Juan, un hombre de edad madura al que nunca había visto en su establecimiento, tomaba un ejemplar de la revista Playboy para leer mientras él le cortaba el pelo.
    Más aún le incomodó advertir que el hombre ni siquiera respondía a sus intentos de entablar conversación, ocupado como estaba en contemplar las figuras femeninas que venían en las páginas de la revista.
    Se volvió el peluquero a tomar un peine, y cuando regresó junto a su cliente se dio cuenta, indignado, de que éste había metido las manos bajo la sábana, y con ellas estaba haciendo movimientos sospechosos.
    Ya no se pudo contener. Cogió la tabla en la que sentaba a los niños, y con toda su fuerza la descargó en el sitio preciso donde el sujeto tenía las manos.
    - ¡Viejo cochino!¡A mi peluquería no viene usted a hacer esas cosas!
    - ¡Ay, maestro! - exclamó con pesadumbre el pobre hombre-. ¡Ya me quebró usted los lentes que estaba limpiando!
13. Llega un borracho a la puerta de un edificio y se para delante de los timbres. Presiona el primero y le responde una voz femenina y él le pregunta. Señora ¿es usted casada? Ella le responde que si lo es. El borracho pregunta de nuevo. ¿Y su esposo esta? Ella nuevamente contesta que sí esta. El borracho timbra en el siguiente y pregunta lo mismo en otro y otro hasta que hay una señora que le contesta que es casada pero que el marido no esta. A lo que el borracho le dice por favor ¿puede bajar a ver si soy su marido?
14. EL DÍA PERFECTO
    06.00: Despertador.
    06.15: m**....
    06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
    06.50: Ducha y afeitado.
    07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
    08.30: La limusina en la puerta.
    08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
    09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
    10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
    11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
    13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
    14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
    16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
    16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
    17.00: Vuelo a Barbados.
    18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
    19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
    20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
    20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
    22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
    22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
    23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
    00.50: Sólo en la cama.
    00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
15. Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
    - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
    - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
    - ¿Cómo es eso, hija?
    - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
    - Hija, por favor, que también soy un hombre...
    - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
    - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones?
    - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
    - ¿En serio?
    - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
    - Hija, ¿Tendida cómo?
    - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
    - Y qué más?
    Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
    - ¿Y qué más?
    - Como que espero un poco de calor que me alivie....
    - ¿Calor?
    - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
    - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
    - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
    - ¡Hija!
    Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
    - ¿Por ejemplo yo?
    - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
    - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
    - Setenta y cuatro, padre.
    - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
16. Papa, qué es pene - Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
    Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
    El hombre sonrió y respondió:
    - Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
    - Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
    - Pero... ¿por qué me lo preguntas?
    - Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
17. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el traje.
    31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estás blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana más que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Contar chistes de femenino es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.