Chistes de Feo Feo

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La d**... te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.

Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
- Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad.
La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
La mujer, encantada de la vida, dice:
- Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
Y el tipo contesta:
- No sé tú, pero yo he pisado un pato.

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente.

Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**......

Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga p**... adentro del inodoro.

La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

- No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La d**... te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga p**... adentro del inodoro.

Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.
¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
Este loro vale 500 dólares.
¿Pero, por qué tan caro?
Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.

Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar.
El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo:
- Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene!
- Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un m**... me este piropeando mi miembro- contestó.
- No amigo, discúlpame, pero yo no soy m**..., sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío.
El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo:
- Tenéis razón, es más feo que el c**...! Se parece al moco del pavo.
- ¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito?
- Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo.
Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó.
En ese momento, el otro exclamó:
- ¡Con razón ya sé lo qué está pasando!
- ¿Sí? - contestó el otro.
- Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad?
- ¡Claro! - contestó aquél.
- Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo.

esto era un gangoso ke iva a buscar un loro y encuentra una tienda de loros
yle dice al dueño:
hoa tiee un loo(hola tienes un loro)
y le contestael dueño:
pues claro,mira tenemos este de africa
y le dice er gangoso:
cato ale(cuanto vale)
yle dice el dueño:
este cuesta 2000€
y le dice el gangoso:
y poke ta cao(y por ke tan caro)
y le dice el dueno:
porke viene de muy lejos
yle dice el gangoso:
tee oto(tienes otro)
yle dice el dueño:
si mira tenemos este del amazonas,y este cuesta 4000€
y le dice el gangoso:
y poe ta cao(y porke tan caro)
y le dice el dueño:
porke viene de mas lejos todavia
yle dice el gangoso:
a o tie oto(ahh,no tienes otro)
y le dice el dueño:
si,espera, mira este
y saca uno sin pluma to feo con el er pico caio
y le dice er gangoso:
¿ee vara ma baato o?(¿ese vardra mas barato no?)
y le dice el dueño:
pues va ser ke no, este vale 10000€
y ya le dice el gangosoco esta cara O_o
!y poe ta cao!(!y porke tan caro!)
y le dice el loro:
porke ablo mejon ke tu j**...
^^^^^^:E:E