Chistes de Follar

Estos son los 65 chistes de follar y más graciosos bromas sobre follar que matan de risa. Lea chistes acerca follar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Follar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de follar. Diviértete con un buen bromas de follar en español con sencillo humor de follar y fotos para reir.

  1. Esto es un hombre que entra en una farmacia con una niña en brazos y dice:
    - ¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?.
    - ¿Se la envuelvo?.
    - No, si me la voy a f**... ahora mismo.
  2. Esto es una niña de 8 años a otra que le dice maria maria me a salido un pelito en el chochito y le dice la otra y para f**... te molesta
  3. Un amigo le dice a otro:
    -¿Oye,tu mujer como folla?
    Y le contesta:
    -No se,algunos dicen k bien y otros dicen k mal.
  4. Marido: - ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
    Mujer: - Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes f**... ;)
  5. Le dice una amiga a la otra:
    - Tu marido te está poniendo los cuernos.

    Y dice la otra:
    - Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo p**....
  6. esto son dos padres follando, y como montan muxo escandalo el niño los oye, y les da por escuchar lo ke dicen:
    El padre dice:¡¡¡¡ME VOY!!!!
    La madre dice:¡¡¡¡ME VOY!!!!
    Y dice el niño: pos yo aki no me kedo
  7. Una p**... madrileña le dice a una p**... gallega:
    - ¿Tú follas a oscuras?.
    - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
  8. CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
    Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

    Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
    Un día leí que f**... era malo, ...y deje de leer.
  9. Cariño, para celebrar los Juegos de Sydney hoy vamos a hacerlo "a la australiana".
    - ¿Y eso cómo es?
    - Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.
  10. - Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres f**... conmigo?.
    - Bueno. ¿En tu casa o en la mía?.
    - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.



Chistes Cortos de Follar

Un chiste cortos de follar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de follar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - Oye, ¿qué fantasía sexual es la tuya?
    - f**....
  2. Esto es una p**... que se follo a un puto, se acabo.
  3. noes lo mismo montar un follon que f**... un monton
  4. no es lo mismo montar un follon qe f**... un monton
  5. — ¿Follamos?
    — Lo siento, busco algo serio.
    — Tranquila, sé f**... sin reírme.
  6. - Doctor, dígame la verdad por favor, ¿cómo está mi hija?
    - Sinceramente, señora. Yo me la follaba.
  7. Hoy es el gran día Dos amigos:
    Dice uno: Hoy follo.
    Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.
  8. ¿Qué es una esposa?.
    Una mujer que jode mucho y folla poco.
  9. - ¿Bailas?.
    - No.
    - Entonces de f**... ni hablamos, ¿no?.
  10. ¿Como se dice f**... en alemán? Bajen bragen enfoquen naven
  11. cUAL ES EL COLMO DE UN PADRE?
    KE CADA VEZ QUE FOLLE CON TU MADRE DIGA MU!
  12. No es lo mismo montar un follón que f**... un montón

Chistes de follar muy buenos y graciosos

Los chistes de follar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas follar bromas divertidas.

Un niño que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.

El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

era un hijo q ve follando a sus padres y le dice al padre:
papa q le estas haciendo a mama.


a lo q el padre contesta:
le stoy poniendo una injeccion.
a lo q el hijo contesta:
pues mira q tiene q star mala xq esta mañana se la a puesto el butanero

Jaimito de noche oye ruidos en la habitacion de sus padres va y les pilla follando al dia siguiente le dice a sus compañeros de clase:hoy mis padres an dicho 1:mama se quita la ropa 2:papa se quita la ropa3:mama se masturba4:papa se masturba5:mama folla6:papa folla7:mama se pone la ropa8:papa se pone la ropa9:mama toma leche10:papa toma leche

hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica p**... si queria f**... i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas

Me he liao tia!!

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

porque la empresa de putas de redtube follan tan agusto?
porque quando se beben un redbull se ponen calientas
i los hombres se ponen calientes porque ven su tubo todo junto :
red =redbull i tubo=de su polla = redtube

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa f**... estoy yo ahora.

Esto son dos amigos gitanos que están hablando y uno dice: ¿sabes una cosa compadre? me he dado cuenta de que me gusta todo lo que acaba en "-ar".
Y dice el otro: ¿en "-ar"?
- Si, si: f**..., cantar, bailar...
Y su amigo le sigue: - trabajar...
A lo que el otro responde con cara de asombro: - ¿¡¡¿trabaj-AL????!!

Dos toros en lo alto de una colina están observando a unas vacas, y uno le dice al otro:
- Papá! ¿Por qué no bajamos corriendo y nos follamos a una vaca?
- No hijo, no! Mejor bajamos andando y nos las follamos a todas.

Un niño que le dice a la madre:
- Mamá, mamá ¿cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

una abuela a otra:sabes de que me he enterado? -de que? responde la otra -de que nos van a quitar las pensiones!!>:( y la otra dice-da igual yo follo en el coche!!!!LoLLoLLoL

- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.

..
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en f**..., como todo el mundo...

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a f**... o a montar un BELÉN?.

un matrimonio en la playa :
le dice la mujer
cariño no me folles en el suelo como si fuera una perra que con esos cojonazos me llenas el c**... de tierra

- Te pongas como te pongas hoy no follas.


- ¿Y si me pongo así?
- ¿Estás mirando a Cuenca?
- Sí...
- Cómo me conoces, cabrona...

En el autobús sube un chico con la cresta de todos los colores : amarillo, naranja, rojo, rosa, morado, azul, verde, marron ..., y se sienta al lado de un anciano que le dice :
- Cuándo tenía tu edad, folle con un loro de colores, y ahora que te veo a ti, ¿no serás mi hijo, verdad ?
El chico se había quedado patilifuso !!! :o

dos amigas quedan para el dia siguiente ir a una manifestacion.

llega una de ellas con 20 bates de beisbol y veinte preservativos. La amiga le dice: Pero a donde vas con todo esto????? La amiga le dice: es que me lie¡¡¡¡¡ no sabia si veniamos a montar un follon o a f**... un monton¡¡¡¡

-Mamá mamá tengo necesito ir al ginecopsiquitara
-Al ¿GINECO.

.. QUEEE??
-Al ginecopsiquiatra
-Y eso por que?
-Porque cada vez que me follan me vuelvo loca

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:
- ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!
- Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.
- ¡Sí, hombre! Para f**... estoy yo ahora.

Un amigo le pregunta a otro,-Oye cuando folla tu mujer grita?, el otro le responde "si",el primero le vuelve a preguntar pero grita mucho?, a lo que este le vuelve a contestar,.-fijate si grita que a veces la escucho desde aqui.

Esto es que va Jaimito y se sube a un arbol por diversion.

..
Y viene un tio y una tia a f**... debajo de el arbol y la mujer estaba embarazada...
A el rato dice la tia:!Un niñoooooo¡
Y dicee el tio: !!DEJALO QUE SALGA¡¡

Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de f**... salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...

Los señores marqueses están en el salón de su casa.

El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a f**... y nos ahorraríamos el chófer.

Estan un s**..., un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando...
Dice el zoófilo:
"Vamos a follarnos un gato!"
Dice el s**...:
"Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
Dice el asesino:
"Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo:
"Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano:
"Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
Dice el masoquista:
"Miau!"

Una mujer de muy buen ver,:va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella:O_o
- ¡Gne, gnnn, gneee!
La mujer acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa.
La mujer empieza a correr y los tontos detrás.
Finalmente, la mujer se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida.
Los tres tontos se acercan lentamente a la mujer y uno dice:
- Te amo..., te, te, te amo... te, te amo.
La mujer, sonriendo aliviada, piensa:
- Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, que románticos, me están diciendo que me quieren.^^
Y en esto que uno de los tontos dice:
- Te, te, amo..., te, te amo a folla ete, ete y yo...:E

Esto es un hombre que va por la calle y ve pasar a una rubia con falda corta y chaleco de palabra de honor. Y le dice el hombre:
-Rubia, masisa tu c**... me imnotisa
La rubia, al ver que el hombre estaba colaito por ella se subio mas la falta y el hombre empezo a chillá:
- Rubiaaaaa, no vea como estasss vamosss.
A los cinco minutos, viendo que la rubia ya estaba con el novio, paso y le dijo toma mi número de telefono y se lo dio y ella se lo guardo. Al cabo de una semana se vuelven a encontrar y ella le llama a el y le dice tu que quieres f**...? cobro 100 euros la hora-

Un día llega el hijo a su casa todo arañao,hecho bolsa,desangrandose.

El padre lo ve y dice:pero hijo que es lo que te a pasao.Padre me caí de arbol del patio al frutal con espinas.El padre lo ve y dice: pero que dice si nosotros no tenemos frutal con espinas.Eeee, pues entonces me caí del arbol al rosal con espinas.Hombre nosotro no tenemos rosal con espinas,ni arbol y menos patio.El hijo ya indignado lo mira y le dice;Aaaaaa que m**...,el gato es mio y me lo follo!! cuando quiero!!!

LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
- Por favor un ron.


El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un m**... que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?

Esto es una p**... que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visón carisimo.
Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:
- ¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?.
- ¿Y tú sabes cuántos animales he tenido que follarme para comprarlo, cacho c**...?.

Un chaval en una entrevista de trabajo:
-El entrevistador: bueno, parece que sabe hablar francés.


sí, es que mi madre es francesa.
-El entrevistador: y dices que inglés también.
sí, es que pasé mi infancia en Liverpool.
-El entrevistador: y alemán, y un poco de italiano.
sí, es que tuve un pastor alemán durante muchos años, y una novia italiana.
-El entrevistador: estupendo, pues estás contratado. Pero antes de qué te vayas, una curiosidad:
sabiendo tantos idiomas, cuando piensas, ¿en qué piensas?
Pues yo, en f**..., como todo el mundo, ¿no?

Falta leche en el despacho y le dice el padre al hijo: ¡Vete a ordeñar otra vaca al establo!.


El hijo, adolescente; elige la vaca, se sienta en el taburete y empieza a ordeñar.
La vaca al espantarse las mosacas le da con el rabo en la cara.
El muchacho dice: quieta vaca, y sigue ordeñando La vaca vuelve a darle con el rabo en la cara, y el muchacho: ¡¡Quieta vaca!!. La vaca se vuelve a espantar las moscas con el rabo y el mozo harto; se quita el cinturón, se sube en el taburete, le coge el rabo a la vaca, se lo ata con el cinto y cuando iba a atar el cinto a una viga del techo se le caen los pantalones y entra su padre a buscarle por la tyardanza.
Al verlo en esa actitud exclama: ¡¿PERO QUÉ ESTÁS HACIENDOO?!.
El muchacho ante tal situación contesta.
¡¡Follarme a la vaca!!. Porque si te digo la verdad no te lo vas a creer.

Un tipo lleva diez minutos en la barra de una discoteca sin conseguir que nadie le atienda.

En esto que su amigo se acerca y le dice:
- Venga hombre, ¿pides o qué?
- No me hacen caso.
- Quita, hombre, déjame a mí.
En estas que el amigo se dirige directamente a la camarera y le suelta:
- ¿Follas?
- ¡¡¡¿¿¿Qué???!!!
- Un JB con cola y para mi amigo una fanta de limón.

un concurso del tio mas duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3 el ruso, el americano y paco el bruto. las pruebas consistian en matar un oso y f**... a una p**... hasta agotarla. en esto que sale el candidato ruso, mata un oso en media hora y quince minutos despues acaba con la p**.... el americano mejora el tiempo total en cinco minutos, y sale paco el bruto. pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado sangrando por todos los lados y dice:
-¿donde esta la p**... que hay que matar?

Esto es una panda de Buga-Buga que quiere pasar un rio sin mojarse la polla y dice uno : ¡¡¡tengo una idea¡¡¡.Dicen los demas cual es?? Y dice: que uno se la meta a otro y otro a otro y asi sucesivamente...Bueno lo hacen pero que le pasa al primero??que no se la mete a nadie.Pues eso no es asi ¿Sabes a quien se la mete?? A ti¡¡¡
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Esto es otro chiste del Buga-Buga:
Esto es dos mujeres que se llaman Miella y Catalina. Estan pasando por el bosque y se encuentan con la panda de Buga-Buga(f**...,f**...)y la panda de Buga-Buga dice que quiere Buga-Buga entonces Mirella le hace la zancadilla a Catalina y Mirella se sube a un arbol y la panda de Buga.Buga le hace Buga-Buga a Catalina.Siguen por el bosque y se encuentran otravez con la panda de Buga-Buga y la panda de Buga-Buga dice quiero Buga-Buga y Mirella le hace la zancadilla a Catalina y Mirella se sube a un arbol y la panda de Buga-Buga le hace Buga-Buga a Catalina.Siguen por el bosque y se encuentran otra vez con la panda de Buga-Buga y dice la panda de Buga-Buga quiero Buga-Buga pero ahora Catalina es mas lista y le hace la zancadilla a Mirella y Catalina se sube a un arbol y dice la panda de Buga-Buga ya se lo hemos hecho 2 veces a la de abajo ahora le toca a la de arriba
Lo as pillado???
Que la de arriba la ultima vez es Catalina¡¡

3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
-¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité:
- ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
- ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el h**...!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer?
- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡PISABA LA RAYA!!!!!!

Un s**...,un masoquista,un asesino,un necrófilo,un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo,y aburrido,el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el s**... dice:
-¡Eso,vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!
El asesino agrega:
-¡Vamos a follarnos un gato,torturarlo y después matarlo!
El necrófilo:
-¡Vamos a follarnos un gato,torturarlo,matarlo y después lo follamos otra vez!
Y el pirómano:
-¡Vamos a f**... con un gato,torturarlo,matarlo,volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio,y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
-¿Y tu que,no dices nada nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!

esto es un matrmonio k l dice rosa a jaime ¡vamos a f**.

..!
si rosa pero tengo acer una postura neva k m an enseñado y se llama l postura de el tigre.
y se ace cn l luz apagada.
la apaga
se sube al aramario y dice grrrr.
se tira y se da cn el marco de la cama
i ace a a a a a si
y le dice rosa
vamos a cerlo como sabemos k esto de k disfrutes tu solo no m gusta
^^^^^^^^^^:E:E:E:E:E:E

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas.Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' f**... sin pagá!"

Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta:
- ¿Qué c**... mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común?
El señor muy serio le contesta:
- Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara, así que el amigo le pregunta qué le ha pasado:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un dúplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
- Pero si estás divorciado.
- Bueno, vale ya, el gato es mío y me lo follo cuando quiero!!!.

Va un periodista a un pueblo y le pregunta a uno de los habitantes:
- ¿Qué tradiciones tenéis aquí?
A lo que responde el pueblerino:
- Tenemos una tradición: si alguien se pierde en el bosque le buscamos y nos lo follamos todos, uno por uno.
- Cuente una anécdota graciosa.
- Una vez se perdió una cabra. Salimos y nos la follamos entre todos.
- Y... ¿una anécdota feliz?
- Una vez se perdieron un par de suecas rubias... ¡Aquel fue un buen día!
- Y, por último, ¿una anécdota triste?
- Un día me perdí en el bosque... :(

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y si no también.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de follar

Contar chistes de follar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.