Chistes de Fortune

Chistes de fortune para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre fortune para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Dos tipos platican en la calle.
   ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   Sí, los hijos pasan a mi poder.
   ¿Y tu casa?
   A mi mujer.
   ¿Y tu fortuna?
   A mi abogado, ¡Al fin libre!
2. Está una pareja en una feria y dice la señora:
   Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
   No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?
3. ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
   No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
4. - ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
   - Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos...
5. ¿Veo que estás prosperando, cómo lo haces?
   Hago una fortuna con los borrachos.
   ¡Ah! ¿Tienes una distribuidora de licores?
   No, inventé una cerradura para puertas de calle con un imán por dentro.
6. Quien tiene más dinero - ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
   - ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!
7. Hermanos Ford - ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
   - ¡Y su hermano Roque con los quesos!
8. Perro ajedrecista - Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
   - No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.
9. quieres fortuna?¿ pues agachate y fuma
10. Amor sincero Esto son una pareja de novios. Él le dice a ella:
    - ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
    - No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
11. Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
    ¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
12. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
    ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
    ¿Pequeños detalles? Comenta asombrada la amiga.
    Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna.
13. Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
    Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
    La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
    La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
    Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
    La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
    El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
    Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
    Si no puedes convencerlos, confúndelos.
    No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
    Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
    Colabore con la policía: péguese sólo.
    La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
    El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
    Todo tiempo pasado, fue anterior.
14. Dos atlantes fueron de visita a Estados Unidos, uno de ellos se llamaba Juan, y el otro José.
    Ellos llegaron a la estatua de la libertad, y pregunta José:
    Pues, oye Juan, ¿De quién es esa estatua?
    Pues, no lo sé, vamos a preguntar.
    Se encuentran a una señora y le preguntan:
    Señora, señora, ¿Sabe usted de quién es esta estatua?
    Y la señora dice: "What's the matter?"
    Juan y José dicen:
    Juan Samara, pues que millonario que es.
    Luego visitan el puente Golden Gate, y José le hace la misma pregunta a Juan, por lo que le van a preguntar a otra señora, y ésta le contesta lo mismo.
    Viajan por todo el país, y parece que todo le pertenece a "Juan Samara", al final, van a un funeral, y José pregunta:
    Pues Juan, ¿Quién murió?
    Pues no sé, vamos a preguntar.
    Señora, señora, ¿Quién murió?
    La señora contesta:
    "What's the matter?"
    ¡Juan Samara! ¿Y a quién le dejó toda su fortuna?
    La señora les contesta:
    "What do you say?"
    Y ellos entendieron: "a Juan y a José".
15. Es que habia un millonario que tenia demasiado dinero y dijo en el televisor en un comersial ,el que logre lanzarse de un avion en pleno vuelo sin para caidas y sobrebiva le doy mi fortuna entonces llega un mexicano, un chino, y un japone.
    se va el avion y se lanza el chino:haahahahahahaha, paz se muere
    luego se lanza el japones:hahahahahahahahaha, paz, muere
    por ultimo se lanza el mexicano:hahahahahahahhaha, paz cae y sobrevive.
    se le acerca el millonaro al mexicano y le dice que bien te as ganado mi fortuna solo una cosa mas dime como le hiziste para no matarte.
    Mexicano: pues es por queeeeeeeeee
    Yo me baño con zest te vuelve a la vida, limpia y desinfecta.
16. Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
    - Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
    Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
    El marido se exaspera:
    - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
    - Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.
    Ellos golpean la puerta, y oyen una voz:
    - Pueden entrar
    Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
    - ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
    - De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
    - ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.
    - Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
    - Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
    - Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
    - ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
    - Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener s**.... Mi deseo es hacerlo con tu mujer.
    El marido mira a su esposa, y dice:
    ? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
    El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta:
    - ¿Cuántos años tiene tu marido?
    - 35, responde ella.-
    - ¿Y todavía cree en genios?
17. Un soldado estadounidense se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando todo el "asunto".
    Todo esto ha sido visto por una monja.
    Dicha monja echa a correr para contárselo a la madre superiora:
    - Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.
    La madre superiora pregunta agitando los brazos:
    - Y ¿vola? ¿vola?
    - ¿Que si vola? Due bola y una trompetola...
18. Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
    Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
    Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
    Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
    Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
    Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

Contar chistes de fortune es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.