Chistes de Grandisimo

Chistes de grandisimo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre grandisimo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Ciudades de Italia - ¿Qué tal tu viaje por Italia?
   - Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
   - ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
   - Pues es grandisima.
   - ¿Si?
   - Si, y muy famosa.
   - ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
   - Ah no! perdona, era Torino.
2. el ladron que entra a la casa a rrobar y mientras recoge todo escucha una voz que le dice....
   jesus te esta mirando...y el ladron mira a todos lados y no ve a nadie
   sigue guardando cosas y vuelve a escuchar la voz que le dice......
   jesus te esta mirando ....el ladron mira y ni ve a nadie
   cuando el ladron se dirige a la puerta ahi un perro doverman grandisimo mostrandole los dientes
   y en eso a parece un lorito y le dice al ladron..
   yo te lo dije que jesus te estaba mirando
3. Apuestas varias Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
   - Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
   - Bueno, le contesta el camarero.
   El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
   El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
   El camarero le dice:
   - Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
   Y el hombre le contesta:
   - ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.
4. Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
   -Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el piso.
   -Bueno le contesta el camarero.
   El hombre piensa en el vaso, se concentra en el vaso y de pronto sale la o**..., o**... la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
   -El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
   El camarero le dice:
   -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
   Y el hombre le contesta:
   -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
5. Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al i**... seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
   Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el i**... a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
   Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
   Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
   Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
   el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
   Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
   y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..
6. Este era un abogado que estaba defendiendo a un adolescente por que lo habia acusado una viejita ,entonces dice el juez . Muy bien señora empieze que paso, bueno señor juez lo que paso es que yo estaba en mi habitación ayer en la noche y derrepente veo a una persona que estaba entrando por mi ventana y dijo : muy bien querida te voy hacer el amor, y entonces enpezo a hacerme el amor, y dise el juez y usted no lo detuvo,dise la viejita:no es que empezo a gustarme, despues el juez dise entonces por que esta acusando a este adolescente es que derrepente se dio cuenta de que no era su novia y dijo !hay¡ me he equivocado de habitacion entonces dice el juez sigo sin entender por que lo esta acusando y dice la viejita: es que el grandisimo h**... se fue y me dejo sola
7. Llamar al becario Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice:
   - ¡Pedro, menea ese c**... y tráeme un café con un par de tostadas! – Lo quiero aquí rápido, así que muévete inútil que se te acaba el tiempo.
   Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
   - ¡i**..., te has equivocado de extensión! - ¿Sabes con quién estás hablando? - Soy el gerente de la empresa, estúpido!!!.
   El empleado todo alterado, le responde:
   - ¿Y qué? Explotador de m**..., grandísimo hijo de la G.P. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
   El gerente, sorprendido, responde:
   -No.
   El empleado cuelga el teléfono y se dice por lo bajinis: - c**..., menos mal…
8. Este es un atlante que entra a trabajar como encargado de limpieza en un museo. En eso se acerca a un espejo grandísimo, y comienza a limpiar, y de repente se detiene y empieza otra vez por otro lado y se detiene otra vez, y ahora intenta por abajo y se detiene nuevamente, y acerca una silla y comienza por arriba, y se detiene, entonces con tono molesto y gritando exclama:
   ¡O limpias tú o limpio yo!
9. esto es una clase y dice la profesora:
   -cuando el pressidente se baje de la limusina teneis que decir:bieeennnnnn.
   cuando este subiendo las escaleras:ke lo repita ke lo repita!!! y cuando cruze la puerta de clase teneis ke decir:el presidente el presisdente.
   va el presidente y al bajarse de su limusina pisa una m**... y los niños deicen: bieeeeeeen.
   esta el presidente subiendo por las escaleras se resbala y hace una mortal y los niños: que lo repitaaaa.
   cuando esta crruzando la puerta se escucha un p**... grandisimo y dice la profesora kien a sido y los niños dicen el presidente el presidente
   
10. Llega el marido de estar trabajando todo el dia, y al llegar a su casa, casi sorprende a su esposa con el vecino, quien ágilmente se mete en el baño.
    El marido, no se percata de mucho a no ser por su hijo que desde la cuna le grita señalando el baño:
    - COCO, APA, COCO!
    - Oye Maria, ¿que le pasa al niño?
    - Nada cielo...
    El niño insiste:
    - COCO, APA, COCO!!!! Señalando el baño.
    El marido ante tanta insistencia, abre la puerta del baño, y encuentra al vecino, en pelotas y estalla en cólera:
    - Óyeme grandisimo animal!!!Que sea la última vez que asustas a mi niño !!!
11. El apasionado marido La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
    En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
    La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
    Él responde: - Ya.
    - ¿Ya qué, grandísimo c**...?
    - Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

Contar chistes de grandisimo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.