Chistes de Groserias

Chistes de groserias para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre groserias para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.
   El peruano no molesta: friega.
   El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
   El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.
2. Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
   Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
   Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
   ¿Cómo se llama la obra?
   Vulgarcito.
3. Una niña llega corriendo y le pregunta a su mama.
   mama que es pene? y la mama asustada le dice ¡ hija quien te enseño tamaña groseria ! le dic la niña nadie mama solo que mi abuelita me dijo ven hijita vamos a rezar para que el alma de tu abuelito no PENE.O_o
4. Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
   Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
   Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
   ¿Cómo se llama la obra?
   BULGARCITO.
5. ...estan en el salon de pepito y como es el unico hombre en la clase, ademas de que la maestra lo tacha de muy grosero...la maestra les dice a las niñas:
   -"si pepito dice alguna groseria, todas corren hacia afuera"
   llega pepito bien fresco y la maestra dice:
   -"vamos a suponer que al lado de su casa estan construyendo algo diganme que"
   una dice que una estetica, otra que una farmacia y la maestra no queria darle la palabra a pepito y despues dice:
   -a veer pepito que?
   -al lado de mi casa estan construyendo un prosotibulo, si saben de que es?...de prosotitutas!!
   como pepito ohabia dicho una groseria, todas las niñas salen corriendo y pepito les grita:
   ¡¡¡alto, todavia no lo abren putas!!!
6. Edgar, te olvidaste otra vez!
   - De que, Alejandra?
   - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
   - Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
   - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectác**... y a bailar.
   - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
   - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
   - ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
   - ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
   Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
   - Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
   La mujer saltó sorprendida:
   - ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
   - ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
   Llegaron con el portero:
   - Señor Murillo… !Que gusto!
   - Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
   - ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
   edificio.
   Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
   - ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
   - ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
   - No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
   - Edgar, me estás…
   En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
   - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
   La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
   - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
   Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectác**.... Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
   - Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
   Todos los presentes gritaron a coro:
   - ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
   Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehíc**.... La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
   - ¡Eres el h**... mas grande de toda la historia!
   Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
   - Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
   LoLLoL