Los Mejores 19 Chistes de Guau

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Guau. Hay algunos chistes de guau cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con guau lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Guau chistes y juegos de palabras más divertidos

Un gato caminaba por un tejado maullando:


¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Una perrita va a una entrevista de trabajo:


sabes escribir a maquina ?
Guau!
sabes usar la computadora ?
Guau!
Ud habla otra lengua ?
miau!
jajaja...
mi msn es [email protected] ^^O_o

Un gato está paseando por un jardín y se encuentra con otro que le dice:


- ¡Guau, guau!
- ¿Y eso?- le pregunta el otro sorprendido.
- Nada, estoy aprendiendo idiomas.

¿Qué le dijo un perro a otro perro???
Guau!!!

Tres atlantes conversando:


Yo tengo un gato que dice miau.
Yo tengo un perro que dice guau.
Yo tengo un tarro que dice azúcar.

Que dice un perro cuando ve una perrita guapa
¡Guau

Excitación multiple

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

una vez jaimito se aburria y le enseño a ablar e¡a su perro, un dia vino su novia y se fueron al cuarto, y llamaron al telefono un señor dijo: esta el señor Jaimito monston el perro dijo guau, esta la señora Maria montera y dijo guau,y que estan aciendo,y el perro saco la lengua.

- ¿Cómo ladra un perro argentino?
- Esteeeeee, ¡guau!

Estaban hablando tres atlantes y de pronto dice uno de ellos:


¡Yo tengo un perrito que dice, guau!
El segundo dice:
¡Pues yo tengo un gato que dice, miau!
Y dice el tercero:
Pues yo en la cocina tengo un potecito de azúcar que por fuera dice, azúcar.

Puedes explorar guau de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre guau limpios. También hay juegos de palabras con guau para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

como ladran los perros en argentina
eeestooooo......guau.

Saben porqué los perros siempre están sorprendidos?


Nooooo!
Pues porque todo el tiempo dicen: GUAU!!!:p

Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos.

Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el contador regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.

Era una vez un señor que tenía un perro y se lo quería vender a su compadre y le dice:


Compadre, este perro es muy inteligente.
No le haga compadre.
Sí, mire.
Y le dice al perro:
Firulais, ve al lago a ver si hay patos.
Después de 5 minutos vuelve el perro.
Firulais, ¿Cuántos hay?
Y dice el perro:
¡Guau, guau!
¿Ve compadre? ¡Hay dos patos!
Entonces el compadre compra al perro.
Firulais, ve a ver cuántos patos hay en el lago.
Dspués de rato el perro vuelve con un tronco, el señor muy enojado agarra su
escopeta y mata al perro y va con el compadre y le dice:
Compadre, ¿No que era muy inteligente su perro? Lo mandé a ver cuántos patos había y sólo me trajo un tronco y de puro coraje lo maté.
¡Cómo compadre, le quería decir que había un tronco de patos!

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice:
- Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio.
Ellos golpean la puerta, y oyen una voz:
- Pueden entrar
Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.
- Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
- Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
- Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es hacerlo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice:
? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.

Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...

Historia de un Pirata

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio...

Había una vez una reunion de Hijos de ricos.

Uno de los ricos preguntó a los demas:
-¿Quién es tu papá?.
-Es un exitoso empresario.
-Muy bien, un aplauso.
-y el tuyo.
-es el expresidente.
-Ho, guau, lo mejor, brabo.
-y el tuyo.
-es un panadero.
-Dooooo, que bobada.
un día ellos organizaron un paseo y el expresidente dio los carros, a mitad delcamino se bararon y dijeron:
-Llame a su papá el panadero haber que hace.
en poco tiempo llegaron ferraris y todos dijeron:
-¿Qué su papá no es un paradero?.
-Si, es el dueño de Bimbo.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los guau los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo guau bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas