Los Mejores 50 Chistes de Haberle

¡Oye! ¿Qué hora es?
Las doce.
¡Que tarde!
Haberme preguntado antes.

Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice:

Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan: ti ken haba jajajaja

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

Y entonces dios le dijo a Eva:

- ¡Por haber comido la fruta prohibida, pagarás esto con tu sangre!
Y Eva dijo:
- ¿Lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación xD

- ¡Hola!!
- Hola.
- Uy, tienes cara de haber dormido muy mal.
- No, he dormido perfectamente.
- Aaah, entonces es que eres muy fea jajaja.

- Tengo la sensación de haber estado antes aquí.

-- ¿Cómo lo sabes?
- El wifi se me ha conectado sólo.

- Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.

-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!

Puntualidad ante todo

Profesora a un niño de su clase:
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Entra un hombre a un bar y empieza a tomar.

Después de haber tomado varias copas y ya borracho, le pregunta al bartender:
Bartender, ¿sabe usted si el borracho que mira elefantes rositas va a venir?
Y el bartender le responde:
No señor, ¿por qué me lo pregunta?
El borrachito le contesta:
Porque los elefantes rositas acaban de llegar.

Llega un par de atlantes de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen:

Pues, fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:

- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

Había una vez pepito entrando a la iglesia y diciendo:

Huevos huevos a peso cada uno!
y el padre muy enojado dice: haber saquen a ese niño de los huevos!!!
Y pepito asustado le dice: Hay padre mejor de la orejita!!!!!!!!!!!!!!!

Un día jaimito estaba en la escuela, y la maestra les dice:

- Chicos, haber el que crea que es tonto que se ponga de pie.
Pasaron unos minutos y jaimito se puso de pie, entonces le pregunta la maestra:
Jaimito, ¿piensas que eres tonto?
No maestra, es que me da lástima que usted sea la única de pie.

Piadosa Navidad

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:

¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
¡Multa por haber tres en la moto!

Con mi vino tinto

Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...

Otto y Fritz están hablando de un amigo común:

- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.

mama, mama!!! papa tiene cagalera?
- no por que lo dices?
- porque anoche te escuche decirle: " haber si se te pone dura la mierda esa...." :p

Le dice el profesor a jaimito:

- Haber jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?
- ¡Con una moto!
- No, Jaimito, fue con una onda.
- ¡¡¡Aaaa, pero que también había que decir la marca!!!

Estaba una vez un borracho a la orilla de un río gritando:

"ballena, ballena".
Un señor que pasaba por ahí le dice: pero señor, usted está loco. Cómo se le ocurre que en este río va haber una ballena?
y el borracho le responde: no..........es que se me cayeron dos botellas y una "va llena"

- ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

En clase de español, la profesora le pregunta a Jaimito:

- Alumno, ¿en qué tiempo está “No deberías haber nacido”?
- En Preservativo imperfecto, maestra...

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un ladrillo.

Voy a pasar mas seguido haber si me hago el rancho!!

mama, mama, dame una galleta
no
haber mama porfavor
no
porfi
te he dicho que no
porfavoooooor
vale, pero la coges tu
si no tengo brazos
ahhhhhhhhh se siente

Un pequeño dice a su padre que leía el periódico:

Papi, hoy me expulsaron de clases y yo no hice nada.
El padre responde:
Tuviste que haber hecho algo para que te expulsaran, hijo.
El hijo, le responde:
Claro, no hice nada, ni los ejercicios de repaso, ni los deberes.

que triste es amar sin ser correspondido, pero mas triste aun es ir al baño sin haber comido

Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez:

-Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos?
-Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...

Tiempo verbal

Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.

Esto es un hmbre que se levanta de la cama y le dice a su mujar:

-Aiss..me he levantado con unas ganas de trabajar!!
Y la mujer todo sorprendida le dice: Madre mia si?¿? ¿y que vas a hacer?
-Y le responde el hombre: Pues irme otra vez a la cama haber si se me pasa.
:pLoL

Una señora descuelga el teléfono, y se oye la voz de un niño que le dice:

- Oiga, ¿es este el 912 345 647?.
- No, es el 648 973 298.
- Bueno, ¡pues para haberlo marcado con la polla no está nada mal!.

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:

¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

Le pregunta un hombre a su mujer:

- ¡Maria tu cuando me la chupas...¿lo haces por amor o por interes?
- Cariño yo lo hago por amor!
_ Pues haber si le pones un poco de interes:p:p

Tengo la sensación de haber estado antes aquí.

- ¿Por qué lo dices?.
- El wifi se me ha conectado solo...

Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero.

Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta:
- ¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol?
- Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

Un argentino le dice a otro:

- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Pasa un hombre por una panadería y pregunta:

¿Tiene pan de ayer?
Sí, le responden.
¡Pues haber calculado mejor!

Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:

¿Qué te pasó, mano?
Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido?
Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.

Chiste de Juanito - "puerta" en íngles
- haber si estudiaste jhonny ¿cómo se dice "puerta" en íngles?

- facílito teacher,"door"
- ¡excelent jhonny!,ahora utilízala en una oración
- bueno,"una vez me quede door-mido en la clase"
Jajajajajaja

¿Que le dijo una nalga a otra nalga? entre tu y yo va haber un pedo

Se abre el telón y se ven 100 aficionados del Barça festejando el haber conseguido el triplete.

Se cierra el telón
Se abre el telón y se ve a un aficionado merengue cabizbajo mirando una foto en el suelo de la Copa del Rey.
Se cierra el telón
¿Cómo se llama el jugador de fútbol?
Y ni esta.
(Iniesta)

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

NIÑO: Mama a papa cuando se le va a quitar la diarrea?
MADRE: papa no tiene diarrea hijo
NIÑO:entonces tu anoche porque le decias,¡¡¡¡¡¡¡¡ haber cuando se te pone dura la mierda esa¡¡¡¡¡¡¡¡

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:

A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

-mama,mama la cague,la cague!

!!-Haber hija que paso que pa' que pasooo! esque queria despertar a mi hermana asi con pum!chiquito chiquito pecesito pero la cague

Una señora coge una guía de teléfonos y por fín encuentra un número que estaba buscando, marca y dice:

- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
- ti ken haba.

- Buenas, ¿tiene pan de ayer?
- Si señor.
- ¡¡¡Te jodes, no haber hecho tanto!!! jajja

Era un hombre tan bueno, tan bueno, pero tan bueno, que subió al cielo sin haber muerto.

Un chico extremadamente tímido se prepara durante horas para declararse a su novia enfermera.

Al volver a casa su madre le pregunta
- ¿Cómo ha ido?
- Bien, ya pasó el susto.
- ¿La viste?
- Sí. Y de no haberme escondido tras un árbol, también me hubiera visto ella.