Chistes de Hagame

Chistes de hagame para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre hagame para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un tipo en un restaurante llama al mesero:
   ¡Mesero!
   El mesero llega y el tipo le dice:
   Hágame una mesa por favor.
   El mesero responde diciendo:
   Yo no sé.
   El tipo le responde:
   Entonces, ¿Para qué se llama mesero?
2. El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
   - Es muy caro, hágame un descuento.
   - Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
   - Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
   - Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
3. Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
   "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
   "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
   "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
   "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
   "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
   "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
   Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
   "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
   "¡Lo sabía! Dígame".
   "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
   Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
   "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
   "¿Qué versión de windows está usando?
   "Windows 98".
   "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
   Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
   "Necesito una fuente de alimentación".
   "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
   "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
   "¿Qué le dijo entonces?"
   "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
4. Un paciente se quejaba con el psiquiatra de un problema que tenía desde hace mucho tiempo:
   doctor, ya no aguanto cúreme, por favor.
   Explíqueme, cuál es el problema.
   Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas, todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo, me las quito y me vuelven a salir. Ya no sé que hacer, estoy cansado de esta situación.
   Mmm, dijo el doctor, acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo: Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas. Repítalo tres veces.
   El paciente así lo hizo y el doctor le ordenó:
   Abra los ojos, respire profundo y póngase de pie, ahora, ¿Cómo se siente?
   A lo que contestó el paciente:
   Muy bien doctor, gracias, ya no tengo plumas, se lo agradezco.
   Una vez que se fue el paciente, el doctor aplastó el botón del intercom y llamó a su enfermera.
   Señorita, hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que está lleno de plumas.
5. habia una vez una profesora ule dice a un niño niño hagame una tarea de 5 palabras y ba y le pregunta a la mama y le dice mami mami digame una palabra y le dice no me joda ba y la pregunta a la hemana hermana digame una palabra y le dice pero si me llebas en motos y ba y le pregunta al ermanito hermano hermano digame una palabra superman en calsonsillos le dice al señor de la basura y le pregunta y le dice basura basura basura y ba y le pregunta a las monjas monjas diganmen una palabra y le dicen alelulla alelulla alelulla ba al colegio y le pregunta la profe y la tarea y el me responde ha no me joda y la profe le dice nos bamos para rectoria y le dice pero si nos bamos en moto y le pregunta la rectota usated que se cree en este colegio y el le superman en calsoncillos y la rrectora le pregunta usted que cree este colegio y el le dijo basur basura basura y la cordinadora le dice esta suspendido durante 6 meses y el dice alelulla alelulla alelulla
6. En un estudio de un fotógrafo.
   Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
   Sí señor, colóquese aquí.
   Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
   Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
   Y el tipo le contesta:
   No, ni hablar, la foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.