Chistes de Hazme
Estos son los 20 chistes de hazme y más graciosos bromas sobre hazme que matan de risa. Lea chistes acerca hazme que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de hazme para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre hazme para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Mamá,mamå en la escuela me dicen cabezón,mamá soy cabezón? Nooo hijo mio responde la mamá!!! Hazme un favor hijo mio,ve al colmado y me traes 100 libras de papa,y el hijo responde mamâ donde hecho las papas? La mamâ le dice EN TU GORRA HIJO MIO!!!!
- Dos que se encuentran:
- Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Anda, pues hazme reír!
- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy político.
- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada! - Esto son un hombre y una mujer en el ascensor y se para la mujer le empieza a meter mano y le dice.
Mujer-Hazme mujer.
Y el hombre se quita los pantalones y se queda en calzoncillos y le dice.
Hombre-No quieres que te haga mujer pues venga `lanchame los pantalones. - ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
- Mohamed visitando la casa -Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso... - ¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá. - Una pareja de recién casados en la bañera. Le dice la mujer al hombre:
- Cariño hazme cosas malas.....
Y coge el hombre y le echa champú en los ojos!! - Llega un camionero a su casa después de estar semanas de ruta, se tumba en la cama y le dice a su mujer:
- María, estoy muy cansado y no tengo ganas de nada. Hazme el francés.
Y la mujer baja corriendo a la calle y le prende fuego al camión. - Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia:
-Amor, hazme cositas malas- y va la novia y echa jabon en las manos y se las pone en los ojos. - Hazme una perdida Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella... - - Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡Sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!. - En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
- Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. - Jaimito y sus tareas Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo! - Tres rubias modelos se encuentra perdidas en una isla.
No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concedere un deseo a cada una.
La primera de ellas dice:
- ¡Hazme inteligente para poder volver a casa!
- ¡Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno ? le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aqui vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, y cruza rapidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. - Era un señor socio del F.C.BARCELONA que se esta muriendo y le dice a su mujer:
- Cariño hazme socio del Real Madrid antes de morir.
En esto que la mujer le dice a su pobre marido:
- Estas loco, llevas siendo socio del BARÇA veinte años y ahora quieres hacerte socio del Madrid... anda ya!!!!!
El marido le contesta:
- Si cariño si, que es mejor que se muera uno del Madrid que uno del BARÇA - - Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran p**.... O_o - Un medico se encontraba sentado en el sillón de su consultorio después de hacer el amor con un paciente.
Pensando en lo que había hecho su conciencia le repetía: "Pero como voy a hacer eso! Que vergüenza! He perdido toda la ética profesional! etc. etc."
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo, que le dice:
"Pero escúchame..., no seas gil, ¿sabes la cantidad de médicos que tienen s**... con sus pacientes?
¿Que te crees, que sos el único? Pero, hazme caso, si es lo mas natural del mundo!".
El medico convencido dice: "Tenes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oido:
"¡¡No te olvides que eres veterinario!!,....¡¡no te olvides!!". - Paco se murió y a la hora de hacer el funeral lo pusieron en el ataúd de cuerpo presente y el cura empezó a dar su sermón y dijo:
- Hermanos, Paco nos ha dejado con gran pena para todos. Paco era un gran hombre, trabajador como ninguno, amante de su esposa, un padre que amaba a sus hijos, siempre sonriendo, ...
En eso que su esposa mira para uno de sus hijos y le dice al oído.
- Pepe, hazme el favor de ir al ataúd de tu padre y mira si el es el que está dentro que me da que el señor cura está hablando de otra persona. - Había una niña que tenía sólo tres pelos, entonces iba para la escuela y le dijo a la mamá:
Mamá, hazme una trenza.
La mamá le empezó a hacer la trenza y se le cayó un pelo, entonces dice la niña:
Bueno mami, péiname de dos colitas.
Le está haciendo dos colitas y se le cae otro pelo.
Entonces dice la niña:
No te preocupes mamá entonces voy de pelo suelto. - Era se una vez una niña que solo tenia 3 pelos y le dice a su madre mama hazme una trenza y la madre le empieza a acer la trenza y se le rompe un pelo y le dice no pasa nada mama hazme con los 2 pelos coletas y la madre le empieza a hacer las coletas y se le rompe un pelo y le dice no pasa nada con el ultimo pelo hazma un mocho empieza a acerle el mocho y se le rompe el ultimo pelo y le dice no pasa nada mama dejamelo suelto
Contar chistes de hazme es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.