Chistes de Hunde

Estos son los 36 chistes de hunde y más graciosos bromas sobre hunde que matan de risa. Lea chistes acerca hunde que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Hunde

Estos son nuestros mejores frases chistosas de hunde. Diviértete con un buen bromas de hunde en español con sencillo humor de hunde y fotos para reir.

  1. Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:
    ¡Capitán, capitán, nos hundimos!
    El capitán le contesta:
    No chico, es que éste es un submarino.
  2. ¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino?
    Sólo se necesitan dos, uno que toque la escotilla y otro que la abra.
  3. El buque se hunde sin la menor esperanza de salvación. Unos gritan y otros rezan. Y allí había un catalán que mirando al cielo murmura:
    - ¡Yo que había pagado ida y vuelta...!
  4. ¡Nos hundimos! -Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
    -Ya lo sé marinero.
    -¿Y no va a hacer nada?
    -Estamos en un submarino g**....
  5. El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
    ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
    Sí, yo, responde un pasajero.
    ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
  6. ¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino?
    Dos, uno afuera que golpee, y otro adentro que abra la escotilla.



Chistes Cortos de Hunde

Un chiste cortos de hunde breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de hunde muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino?
    Dos, uno que golpee la puerta, y otro que la abra.
  2. Capitán!¡capitán! ¡Nos estamos hundiendo!
    -¡No seas tarado! ¡Estamos en un submarino!

Chistes de hunde muy buenos y graciosos

Los chistes de hunde para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas hunde bromas divertidas.

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua.

El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.

El barco se hunde

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Esto era un barco que se estaba hundiendo en el medio del océano.

...
Cuando de pronto el capitán grita:
- ¡SOS! ¡SOS! ¡El baNco se hunde!
- Señor Capitán, será:
"El baRco se hunde" (dice un marinero)
- ¿Tu quieres que nos rescaten o no?

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa f**... estoy yo ahora.

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E

En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse.

..el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de d**... y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores;

el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

En un campamento religioso hay dos niñas y a la hora de dormir la de la litera de arriba dice:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto y con la Virgen María y el espíritu santo.
Pasan 10 minutos y la litera de arriba se hunde, a lo que la niña de abajo dice:
-¡¡¡ Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.

Echar un palito

La profesora de Jaimito en clase, pregunta:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa?
- Pero que sea rápido, que tengo prisa.

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:
- ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!
- Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.
- ¡Sí, hombre! Para f**... estoy yo ahora.

un dia llevaron a 2 niñas aun campamento.

por la noche la niña de la cama de arriba resa, con Dios me acuesto,con Dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo,cuando la niña termina de resar la cama de ella se hunde y la niña de la cama de abajo dice eso pasa por dormir con tanta gente.

Esto va una hormiga por el bosque y para crucar a la otra orilla tiene que pasar un rio.

Se queda pensando como pasar y en eso que pasa por alli un conejo muy sucio. Y le dice este: si quieres montate encima, doy un salto y te paso a la otra orilla. Y la hormiga le contesta que no, que en un conejo tan sucio ella no se monta.
Entonces coge tres pajas y las pone una detrás de la otra para poder pasar a la orilla. Cuando va por la mitad se hunde y se ahoga. Moraleja: mas vale un conejo sucio que tres pajas mal echas!!!!

Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.

Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús:
- Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?

Uno estaba hundido porque su mujer lo había dejado y un amigo tartamudo le aconseja:
- Ttttuu lo qqqqqqqueeeeeee ti ti tie tie tie tie tie tiennn tiennnne tiennnneees qqqque ha ha ha ha hac hac hace hacer e e e e e e es ol ol ol ol ol ol ol olv olv olv olv olvi olvi olvid olvid olvida olvidar olvidar olvidarla
- Sí claro, ¡para ti es muy facil decirlo!

La suegra y los coches

- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. "
- Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
- Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: " Gracias de parte de tu suegra, que te quiere."
- Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
- Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
- Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. "

Esto era un accidente de avión en el mar, donde milagrosamente todos había sobrevivido, aunque se encontraban a la deriva y con los restos del aparato a punto de hundirse. El capitán al habla:
- Pasajeros, escuchen atentamente. Los que sepan nadar colóquense hacia la parte izquierda y los que no a la derecha. Los de la parte izquierda naden hacia la isla más cercana, y los de la parte derecha decirles que nuestra línea aérea les agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, ¿y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, ¿o no?

Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

En un bautizo colectivo de adultos, el cura se encargaba de hundir a la gente en la pileta bendecida, los sacaba y preguntaba:
-¿Esta Dios?
Y siempre le contestaban:
-¡Si padre!
En eso entra un borracho que pasaba por ahí, y decide bautizarse. El cura lo sumerje en la pileta y pregunta:
-¿Esta Dios?
Y el borracho responde:
-¡No padre!
El cura extrañado vuelve a meterlo a la pileta, y al sacarlo pregunta nuevamente:
-¿Está Dios?
-¡Le digo que no padre! - contesta el borrachito.
El cura lo mete por última vez a la pileta, lo saca y pregunta:
-Ahora si hijo mío... ¿esta Dios?
Y el borracho voltea y le dice al cura:
-Padre... ¿Seguro que Dios se cayó aquí?

En un lujoso crucero, estaban brindando un espectác**.

.. de magia.
El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
-¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
-¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!
Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectác**..., el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
- ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde m**... pusiste el barco?

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera.

A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas está haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frio y que el aliento le huele fatal, hasta que el otro pescador le dice:
Oye, ¿Estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?

Estaban Jesús y sus apostoles huyendo de los romanos y se encuentran con un rio:
-Jesús:si tenéis fé podréis cruzar el rio
Empieza Jesus a pasar el rio seguido de sus apostoles hasta que San Pedro dice:
-San pedro:mi señor me hundo
-Jesús:ten fé pedro,ten fe
-San pedro:señor me hundo
-Jesús:ten fe pedro,ten fé
-San pedro:pero esque me hundo
-Jesús:¡c**... pedro pues camina por las piedras como los demás!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de hunde

Contar chistes de hunde es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.