Chistes de Iguales

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.

Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

Un niño sube a un colectivo y empieza a llorar.

El chofer le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.

Basura del vecino

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

Primera escena: El diablo sale del i**.

.. y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.

Se abre el telón y se ve simplemente un llavero en medio del escenario.

En el segundo acto se vuelve a ver el mismo llavero solo. Tercer, cuarto y quinto acto igual. ¿Cómo se llama la película? El llavero solitario.

Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.

Era un borracho en una fiesta que estaba comiendo con su esposa.

En un momento dado el borracho se queda asombrado al ver varias jóvenes vestidas iguales, su esposa le dice, no te preocupes no estas tan mal, no estas viendo doble, es que son gemelas idénticas y están vestidas iguales.
El borracho dice: "las cuatro".

Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Entra Sergio Ramos en un bar, se dirige a la barra y le grita al camarero:
- ¡¡Camarero, camarero, una copa por favor!!
El camarero le responde:
- ¿De qué?
- Da igual, de lo que sea, se me va a caer de todos modos...

Hombre nuevo

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Llega la novia preocupada y le dice a su novio:
- Аmor tengo unretraso.

Y el novio le responde:
-Тranquila amor, lo sabía desde el principio y te quiero igual..

¿Me das un trocito de pan con un poco de jamón y queso? Es que estoy a dieta.

- ¿Uno como los diez anteriores?
-- Si, uno igual.

Un amigo le dice a otro: "jolín, hay que ver la de locos que hay por el mundo, eh?"
a lo que responde el otro: "a mí me da igual, como soy invisible no me ven."

Aparece Indiana Jones patinando y va de un lado a otro a través de la pista.

En el segundo acto igual y en el tercero cruza y es arrollado. ¿Cómo se llama la película? Indiana Jones y la última cruzada.

Esto es un playmovil que entra a un bar y dice:
- dame una fanta,
y dice el camarero:
- de naranja o de limón
Y le contesta el play:
- me d igual me la voya tirar a la espalda.

Si es que cada vez llegan peor

- Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul
- Pero si son iguales
- Un elegido daltónico, venga, alegría...

Un día una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotería de Florida (USA)y le dice:
Mira mi amor, si tu te ganas la lotería, ¿me vas a seguir queriendo igual?
Y entonces dice el marido:
No sé, pero te voy a extrañar un montón.

Parábola cristiana

Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.

-Quisiera un pañuelo de cabeza para mi mujer.

- ¿De qué color?
- Es igual. De todas formas va a venir a cambiarlo...

una abuela a otra:sabes de que me he enterado? -de que? responde la otra -de que nos van a quitar las pensiones!!>:( y la otra dice-da igual yo follo en el coche!!!!LoLLoLLoL

Entra un tonto en un heladeria , me pone un helao y le contesta el heladero de que sabor , me da igual me va a caer .

Llega un borrachito bien pasado en copas a su casa ya entrada la noche, en eso le dice su esposa llorando:
"Viejo, ¡mira como vienes!, me prometiste que ya ibas a cambiar, que ibas a ser un hombre nuevo"
-hip, responde el borrachín, "discúlpame vieja, para mí que tu estas salada, este nuevo hombre te salió igual de borracho que el otro"

Este es un niño con sindrome de down que va a una heladeria y pide un helado y le dice el heladero .
¿De que sabor lo quieres? y el niño dice:
Da igual se me va a caer.

Va un atlante a una heladería y le dice al tendero con voz gangosa:
¿Me da usted un helado?
A lo que éste le responde:
¿De qué sabor, majo?
Y el atlante agitando las manos le dice:
Me da lo mismo, si igual se me va a caer.

Esto era una vez un playmobil que va a un bar y le dice al camarero:
-Ponme una fanta.

Y le contesta el camarero de limon o de naranja?
-Me da igual me lo voy a echar por la espalda.
:E

Abuelo,no te comas las uñas

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

Tengo un retraso

- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

¿Cómo se llama el actor más indeciso del mundo? Ese que aún se está pensando si unirse o no a Facebook???
--> "Igual Magrego" (Edward McGregor)

¿En qué se parecen un ciempiés y un tentempié?
En que un ciempiés tiene 100 pies y un tentempié, ten (10 en inglés) por ten (10), igual a 100
100 pie= 100 pie

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve igual, con otro posavasos. Más tarde pide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

Una chica se estaba lavando las manos en una pila de agua bendita, una amiga que, le vio le pregunto ¿que haces lavandote las manos en esta pila? ella le contesto,( el señor cura me ha dicho que por tocar eso a mi novio,me lavara las manos aqui, la amiga le contesto, olle no la remuevas mucho porque igual, me manda a mi a hacer gargaras.

Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro.

..
- Puff.. que m**..., Juan, no me funciona el móvil!!
- Igual es por la compañía...
- Pues lárgate que tengo que hacer una llamada >:(

un hombre va a una tienda para comprarle un oso de peluche a su hija.

el hombre le pregunta a el vendedor teneis un oso de peluche.
el vendedor le responde si toma, le da el oso de peluche y el hombre le paga.
el vendedor le dice gritando este dinero es falso, y el hombre le responde "igual que el oso de peluche".

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cuál, la mayor o la menor?
¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

Un señor va a comer a un restorán y pide un pollo, el mozo se lo trae:
Pero mozo, lo que yo quiero de mi pollo es la parte de las patas.
Pero igual, ¿Para qué quiere las patas? ¿Para bailar?

Playmobil en el Bar

Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limon?
-Da igual, si es para tirarmela por la espalda

¿Cuál es el colmo de Hulk?
- No saber que La Masa es igual a la energía dividida por la velocidad de la luz al cuadrado.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.

Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.

El milagroso tinte verde

- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

Jesucristo dice a sus apóstoles: – En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.
Jesús: – Es una parábola.

había una vez dos vacas pastando en el prado y le dice una a la otra:
¡ Te has dado cuanta que hay una enfermedad de las vacas locas !
Contesta la otra:
¡¡¡ "a mi me da igual, yo soy una cabra" !!!