Chistes de Indigestion

Estos son los 6 chistes de indigestion y más graciosos bromas sobre indigestion que matan de risa. Lea chistes acerca indigestion que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de indigestion para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre indigestion para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
    - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
    - No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
    - No sé, es que tú eres bien bruto.
    Dos semanas después vuelve el hacendado.
    - Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
    - No patroncito, nada ha pasado.
    - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
    - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
    - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
    - Se murió de indigestión.
    - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    - Es que comió carne de caballo.
    - ¿Qué caballo?
    - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    - Se murió del esfuerzo.
    - ¿Qué esfuerzo?
    - Pues de cargar agua.
    - ¡Agua! ¿Para qué?
    - Para apagar el incendio.
    - ¿Qué incendio?
    - El de su casa, pues.
    - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    - Nada, se quemó por la vela.
    - ¿Qué vela?
    - La del velorio de su esposa.
    - ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    - Se murió de la impresión.
    - ¿Qué impresión?
    - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
  2. ¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
    ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
    ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
    ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
    ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
    ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
    ¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
    ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
    ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
    ¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
    ¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
    ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
    ¿Como se dice viuda en China?, tausaa
    ¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
    ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
    ¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
    ¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
    ¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
    ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
    ¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
    ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
    ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
    ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
    ¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta
  3. Emitologías Mexicanas
    ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.

    ANOMALO: Hemorroides.
    ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
    ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
    ATIBORRARTE: Daparecerte.
    BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
    BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
    CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
    DECAPITO: Super hombre.
    DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
    DILEMAS: Háblale más.
    DIOGENES: La embarazó.
    DIPUTADAS: Habla como mariquita.
    EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
    EMBARNECER: Ponerse como Barney.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
    INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
    INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
    IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
    MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
    MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
    MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
    MEOLLO: Me-escucho.
    MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
    NITRATO: Apatía por hacer algo.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
    ONDEANDO: Ontoy.
    POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
    TALENTO: No' ta' rapido.
    TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
    TUNICA: Única nica de tu propiedad.
  4. Definiciones
    HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es;
    desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
    JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
    DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
    CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
    JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
    WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
    COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
    COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
    STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
    EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
    DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
    INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
    ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
    FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
    ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
  5. Emitologías Mexicanas
    ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.

    ANOMALO: Hemorroides.
    ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
    ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
    ATIBORRARTE: Daparecerte.
    BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
    BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
    CACAREO: Excremento del preso.
    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
    CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
    CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
    DECAPITO: Super hombre.
    DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
    DILEMAS: Háblale más.
    DIOGENES: La embarazó.
    DIPUTADAS: Habla como mariquita.
    EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
    EMBARNECER: Ponerse como Barney.
    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
    FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
    INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
    INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
    IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
    MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
    MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
    MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
    MEOLLO: Me-escucho.
    MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
    NITRATO: Apatía por hacer algo.
    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
    NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
    ONDEANDO: Ontoy.
    POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
    TALENTO: No' ta' rapido.
    TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
    TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
    TUNICA: Única nica de tu propiedad.
  6. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
    Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
    No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
    No sé, es que tú eres bien bruto.
    Dos semanas después vuelve el hacendado.
    Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
    No patroncito, nada ha pasado.
    ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
    Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
    ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
    Se murió de indigestión.
    ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    Es que comió carne de caballo.
    ¿Qué caballo?
    Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    Se murió del esfuerzo.
    ¿Qué esfuerzo?
    Pues de cargar agua.
    ¡Agua! ¿Para qué?
    Para apagar el incendio.
    ¿Qué incendio?
    El de su casa, pues.
    ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    Nada, se quemó por la vela.
    ¿Qué vela?
    La del velorio de su esposa.
    ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    Se murió de la impresión.
    ¿Qué impresión?
    ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.