Chistes de Infeliz

Chistes de infeliz para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre infeliz para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llega la gusanita a la casa de su mamá:
   ¿Qué pasó, mijita?
   ¡Es que Rodolfo me abandonó!
   Y grita la mamá, indignada:
   ¡Ese infeliz gusano!
2. Estaba la mamá gusano y llega su hijita.
   ¿Qué pasó mijita?
   Lo que pasa es que Rodolfo me abandonó.
   Y la mamá contesta:
   ¡Ese infeliz gusano!
3. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
   - Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
   - No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
   - No sé, es que tú eres bien bruto.
   Dos semanas después vuelve el hacendado.
   - Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
   - No patroncito, nada ha pasado.
   - ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
   - Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
   - ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
   - Se murió de indigestión.
   - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
   - Es que comió carne de caballo.
   - ¿Qué caballo?
   - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
   - ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
   - Se murió del esfuerzo.
   - ¿Qué esfuerzo?
   - Pues de cargar agua.
   - ¡Agua! ¿Para qué?
   - Para apagar el incendio.
   - ¿Qué incendio?
   - El de su casa, pues.
   - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
   - Nada, se quemó por la vela.
   - ¿Qué vela?
   - La del velorio de su esposa.
   - ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
   - Se murió de la impresión.
   - ¿Qué impresión?
   - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
   Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
   - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
4. ¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
   UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
   Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
   También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
   A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
   Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
   Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
   Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
   Y LA OTRA ES................
   "
   "" MEXICANA DE AVIACIÓN "
   ""
5. En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
   El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
   Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
   Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
   ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
   Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
   ¡Tira más paja infeliz, que me mato!
6. Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
   Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
   Y el mendigo le contesta:
   Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
   ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
   Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
   ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
   ¡Alto ahí, soy Robin Hood!
7. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
   Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
   No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
   No sé, es que tú eres bien bruto.
   Dos semanas después vuelve el hacendado.
   Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
   No patroncito, nada ha pasado.
   ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
   Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
   ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
   Se murió de indigestión.
   ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
   Es que comió carne de caballo.
   ¿Qué caballo?
   Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
   ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
   Se murió del esfuerzo.
   ¿Qué esfuerzo?
   Pues de cargar agua.
   ¡Agua! ¿Para qué?
   Para apagar el incendio.
   ¿Qué incendio?
   El de su casa, pues.
   ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
   Nada, se quemó por la vela.
   ¿Qué vela?
   La del velorio de su esposa.
   ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
   Se murió de la impresión.
   ¿Qué impresión?
   ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
   Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
   ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
8. Van dos amigos de campamento. A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice:
   - Jorge, mira al cielo... ¿Qué ves?
   - Y ... Astronómicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 Marias. Meteorológicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrológicamente te puedo decir que Venus esta en sintonía con Saturno. ¿Por qué me preguntas? ¿Tú que ves?
   - Nos robaron la carpa, INFELIZ.

Contar chistes de infeliz es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.