Chistes de Instantaneamente

Chistes de instantaneamente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre instantaneamente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
   Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
   El Director les pregunta:
   - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
   A lo cual, el graduado del MIT contesta:
   - El pensamiento.
   Y el Director le pregunta:
   - ¿Por qué?
   El del MIT contesta:
   - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
   El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
   Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
   - Un parpadeo de ojos.
   - ¿Y por qué?.
   - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
   El Director se queda encantado.
   Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
   - Señor Director, la electricidad.
   Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
   - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
   - Excelente, responde el Director.
   Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
   - Señor Director, la diarrea...
   El Director, anonadado, le pregunta:
   - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
   A lo que el graduado contesta:
   - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
   El Director determinó:
   - El empleo es suyo.
2. Cazadores de patos Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
   hierbas y se ponen a esperar...
   Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
   botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
   - Oye, quieres un trago ?
   - No, gracias, no quiero.
   - Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
   Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
   vuelve a decir a su amigo :
   - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
   - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
   - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
   Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
   entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
   - Oye, pero como lo has hecho ?
   - Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
3. Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
   Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
   Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
   Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
   Primera, ¿Quién mató a Luis González?
   Segunda, ¿Quién mató a Mario?
   Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
   El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
   Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
   Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
   Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
   Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
   Primera, ¿Quién mató a Luis González?
   Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
   Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
   Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
   Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?
4. Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
   - Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
   Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
   - ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
   San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
   - ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
   El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
   - ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
   - Adelante -le responde San Pedro.
   Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
   - Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adelante!
   Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
   - Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
   George W. queda algo desconcertado y dice:
   - ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
   San Pedro suspira y dice:
   - ¡Bienvenido, George!
5. El chófer de Rajoy Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
   - Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
   Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
   - ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
   Y este le responde:
   - Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
   - ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
   - Les dije:
   - Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!
6. El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
   Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
   Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
   ¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste respondió:
   Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
   * Por Dios, qué les dijiste?
   * Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de matar al cerdo!"