Chistes de Intimas

Chistes de intimas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre intimas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
   Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.
2. Una mujer le dice al marido en la intimidad:
   - Cariño, ¿en qué estás pensando?
   Y el marido contesta agobiado:
   - No sé, déjame en paz, tú que eres, ¿el facebook?
3. LLeva una madre pueblerina a su hija al medico por unas molestias que tenia en sus partes intimas, el medico la reconoce y le da un diagnóstico escrito en un papel y se marchan.... por el camino la señora lo lee y al llegar a casa le cuenta al marido muy preocupada....."Manuel, a la niña le han sacado que tiene un soplo en los ovarios"...Manuel, corre para la consulta del medico y le pregunta "¿como que mi hija tiene un soplo en los ovarios?"..... el medico le contesta...."no señor, lo que yo le puse a su señora era que a su hija se la habian SOPLADO VARIOS".
4. – Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
   – Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
   – Cuándo regresa, la otra le pregunta:
   – ¿Cómo es eso?, cuéntame.
   – La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.
   Su amiga, intrigada, le pregunta:
   – ¿Como cuanto duele?
   – Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
   – Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
   – Sí, es como el dolor de muela.
   – ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
   – Y la casada le responde:
   – Porque te duele pero no quieres que te la saquen.
5. El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
   Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
   De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
   Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
   Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
   El presidente pone cara de intelectual y le dice:
   Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?
6. En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
   Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
   Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
   De: SECRETARIO para R.R.H.H.
   Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
   Formen una comisión de investigación para determinar:
   A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
   B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
   Firmado: EL SECRETARIO
   
   Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
   De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
   Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
   A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
   B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
   C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
   D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
   Firmado: LA COMISIÓN
7. Modales infalibles Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
   - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
   - Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
   - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
   - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
   - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
   - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
   - Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...
8. Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
   Un día el cerebro dijo:
   - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
   Los pies dijeron entonces:
   - Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
   De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
   El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
   Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
   A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
   "no cago mas".
   Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
   El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
   Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
   MORALEJA DELA HISTORIA:
   Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.
9. Un matrimonio en el psicólogo Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
   Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
   - …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable.
   Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
   La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
   El terapeuta se dirige al marido y le dice:
   - Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?
   El marido se queda meditando unos instantes y responde:
   -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
10. Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.
    Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
    De: El Director
    Para: Recursos Humanos
    Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
    1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
    2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
    
    Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
    De: La Comisión de Investigación
    Para: El Director
    Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
    1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
    2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
    3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
    4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.
11. – Estaba una pareja de ancianos conversando y de repente la viejita le dice:
    “Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar “
    – Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar una viagra para darle el gusto a su viejita.
    – Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.
    -Quiero una caja de viagra
    – Trajo la receta???- pregunta el farmacéutico
    – No, traje el enfermo.
    – Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa.
    – Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :
    – Viejaaaa, dale que está firme !!!!! apúrate !!!- .
    – ¿Está ahí todavía ?- pregunta la vieja
    – Si, si, apúrate !-
    – Todavía esta, esta listo ??-
    – SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! que te apures te digo !!
    – Entra la vieja con un traje erótico y con una calentura lista para tener s**....
    Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :
    – Que pasó ????
    -!Nada, que te reconoció !
12. Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión.
    En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba.
    Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño.
    Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer:
    -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO.
    Y la joven mujer responde,
    -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO!
13. El diario de ella:
    -El sábado por la noche lo encontré raro.
    Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi
    cita, pero él no hizo ningún comentario.
    La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de
    forma extraña. Estaba como ausente.
    Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
    No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
    Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
    Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
    Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
    Mi vida es un autentico i**...
    El diario de el:
    -Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo.
14. Este es un hombre que decide por un momento ver a su intimo amigo que en ese mismo instante estaba en el hospital, pues tras una bomba le han tenido que amputar los dos brazos y las piernas. Ya allí pregunta por el número de habitación que su madre le había dado y le indican la habitación, seguidamente se dirige a esta, entra, y sorprendido, con un ligero golpe en la espalda intenta animarle un poco con este comentario:
    ¿Qué pasa tronco?
15. Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
    - Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
    - No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
    - Bueno, ¿cómo se llama juego?
    - El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
    La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
    - Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
    El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
    - Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
    El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
    - Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
    - ¡Carajo, no más! ¡El reo no tení cadena perpétua!
16. Un hombre y una mujer, tenían más de 30 años de casados, y un día el hombre no pudo responderle a la "hora buena" en la intimidad a la señora.
    Ella le dijo: Ve a ver al doctor, para que te de un medicamento y que te alivies pronto. El le contestó: claro que iré de inmediato. Y así lo hizo.
    Regresó muy contento, y le dijo a su esposa: El doctor dice que no tengo nada, que estoy SANO, SANOTE, PURO MACHOTE.
    Esa noche, pasó lo mismo: no pudo complacer a su señora, como ella ansiosa esperaba. La señora le dijo: no te preocupes que mañana iremos a ver al doctor, tu y yo:
    El doctor al verlos les dijo: Ya le dije a su esposo lo que tiene. Se lo apunté en la receta; y le dijo al señor que la leyera.
    El señor dijo: "pos aquí dice: SANO, SANOTE, PURO MACHOTE", y le enseño la receta a la esposa.
    Efectivamente en la parte final de la receta, aparecían cuatro letras: S, S, P, M., y ella molesta le reclamó al doctor, que la receta no coincidía con los hechos de su esposo; a lo que el médico le explicó:
    S= Sólo
    S= Sirve
    P= Para
    M= Mear
17. Monólogo de una mujer borracha Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
    Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
    Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
    que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
    Por ti….tengo este coche,
    Por ti....tengo muchas joyas,
    Por ti....tengo mucho dinero,
    Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
    Por ti....tengo una gran casa.
    De repente se empieza a orinar......y añade:
    ¡¡ NO LLORES, ...c**...!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!
18. El psicólogo que atiende una pareja de casados con 5 años de matrimonio, y les pide que hagan una lista de los motivos por los cuales consideran que su matrimonio se está yendo a pique.
    En la lista del marido solo aparece un lacónico "NO SE". A cambio, en la lista de la señora aparecen entre otros los siguientes motivos:
    Soledad
    Abandono
    Vació
    No hay diálogo
    No hay valoración
    No hay caricias
    No hay besos
    No hay intimidad
    ....
    El psicólogo mira al marido y le dice:
    -¿Entiende usted lo que está pasando?
    -No doctor, no se de que se queja ella...
    -Bien... se lo mostraré, dice el profesional.
    El psicólogo ordena a la señora que ponga de pie, e inmediatamente la toma en sus brazos, la besa y la acaricia apasionadamente, la desnuda, la acuesta en la camilla, le hace el amor rabiosamente, y una vez que termina, jadeante, le dice al marido:
    -Esto es que lo que requiere su mujer, cada tercer día, 3 veces en la semana... ¿le queda claro?
    -Muy claro doctor, -contesta el marido, y rascándose la cabeza agrega: Entonces yo se la traigo los lunes y los miércoles, los viernes no puedo traerla porque hay fútbol...

Contar chistes de intimas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.