Chistes de Jaja

un dia un niño se estaba masturbando y le salio el s**.

.. y le cayo en la mano y le dice al papa
-papi papi q es esto y el papa le dice
-son tus hijos
y el niño le dice a si entonses besito pal abuelito besito

abia una vez 3 niños que se llamaban te veo,te sigo biendo, ya no te veo, entonses iban caminando por un bosque y estaba un borrachito cagando y de rrepente la MAMA de ellos grita TE VEO00O..
y se agacha el boorrachito TE SUIGO BIENDO y se agacha mas.. YA NO TE VEO,,,(A QUI ESTOY =)JAJA

Iba Jaimito por la calle, y se encuentra con 2 viejas que estan sentadas en un muro, pero.

..
Sin bragas.
Jaimito se ceda mirando y le dice una vieja...
I tu que c**... miras y dice Jaimito:
-A que se puede escojer???
:p^^

Un hombre se encuentra con su amigo de la infancia que era chepado, y el chepado le dice:
-Hombre pepe,¿como te va la vida a que te dedicas?
-Pues soy panadero,¿y tu?
-pues yo estudie derecho
-Vaya pues se ve que estas de vacaciones,:E

una vez un elefante que se paseaba por el bosque y tambien una hormiguita resulta que la hormiguita se habia comprado un zapatito nuevo y le hacia ver ps al elefante y decia: oye elfante mira mi zapatito nuevo, mira mi zapatito nuevo tu no tienes ... mira mi zapatito ... y en eso el elefante lo mira y lo dice: bautizado plop!!!! lo pizó .

habia un chico que se llamava antune y una chica que se llamava monica y un dia le pregunta monica a antune pa que tenes esa maseta y antune contesta pa mi flor y monica contesta que flor y antune dise pa mi flor de poronga xD

Mama,mama en el colegio los niños me dan helado si me subo al arbol en faldas.

.. Mama:hija eso es para verte las pantaletas...Hija: si mami por eso yo soy mas viva y me las quito antes de subirme!!!

- Señor, ¿Cuál es su nombre?
- y me río.

- ¿De qué se ríe, p**...?
- So soy tar tartamudo.
- Ah , disculpe señor Jaime Río.

Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro:
- Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo.
- , no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic.
- Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.

¿Sabes Inglés?
- ¡¡Siii!!
- A ver, ¿cómo se dice "QUÉ"?
- ¡¡WHAT!!
- Ahm a ver, ¿cómo se dice "PAN"?
- ¡¡BREAD!!
- y, ¿cómo se dice "PANQUEQUE"?
- ¡¡¡BREADWHATWHAT!!!

- Hijo, dónde esta tu libro de matemáticas?
- Se suicido mamá.

- ¡¡¿Qué?!!
- Si.. es que tenía muchos problemas…
xD

esto es un niño que le dice a su madre:"mama mama porque metes los pijamas en el armario"y le dice su madre:"porque si no se arrugan" y dice el niño:¿y por que no metes a la abuela?:p

un peruano le dice al otro al querer cagar: "me estoy convirtiendo en sayayin (¿por que?) me esta saliendo la cola " JAJA

Una ves un profesor le pregunta a pepito como suena la M con la A le contesta pepito ma muy bien si le pongo una tilde como suena.
pepito le piensa llase MATILDE JAJA.

Intolerante a la lactosa

- Hija, ¿por qué suspendiste tanto?
- Porque soy intolerante a la lactosa
- ¿Y?
- No leche ganas JAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!

Un señor se va de viaje de negocios a otra ciudad y le dice a su vecino:
-Oye mira haber si mientras estoy fuera puedes vigilar a mi gato y ya de paso a mi abuela que ya tiene unos cuantos años...
Le dice el vecino:
-Claro como no,yo te llamo cada día...
Después de una semana recibe un fax en el que pone:
Tu gato a muerto.
Llama a su vecino y dice:
-Oye como me dices esto asi mira para la proxima vez me envias un fax que ponga:tu gato se a subido a un árbol,otro que ponga:no hemos podido bajar a tu gato,otro:estamos enterrando a tu gato.
Y asi por lo menos no me asustas tanto.
Dice el vecino:
-A vale vale no sabia que eras tan sensible a la proxima hago eso.
A la semana recibe un fax que pone:
-Tu abuela se a subido a un árbol.
^^

LLEGA UN BORRACHO A SU CASA YA SA SABEN BIEN p**.

.. A LAS 4 DE LA MAÑANA.
Y SU EPOSA BIEN EN PUTADA; ENTONCES TOCA EL BORRACHO Y DICE MI PAJARITO ALEGRE ME ABRES.
Y LA ESPOSA NO, NO TE VOY A ABRIR
ENTONCES EL BORRACHO DICE MI GOLONDRINA CANTORA ME ABRES
LA ESPOSA CONTESTA:NO CABRON HORA TE CHINGAS.
A LO QUE EL BORRACHO CONTESTA MI PALOMITA MENSAJERA ME ABRES.
Y LA ESPOSA SE APIADA Y LE ABRE.
Y EL BORRACHO DICE: JAJA NO QUE NO ME ABRIAS p**... URRACA

YEGA UN SENOR ALA CANTINA Y DICE KE LE DEN UN TEKILA DOBLE Y LE DICE EL CAMARERO NO PORKE SE BA IMAGINAR COSAS EL SENOR CONTESTA NOO DE MELA Y DICE EL CAMARERO ESTABIEN SE LO DOY YA DESPUES DE VARIAS HORAS DE HABER TOMADO LE PAGA Y SE VA LLEGA ASUCASA Y SELE APARESE EL CHUKI Y LE DICE MIRA MIS RAYAS Y EL BORRACO DICE MIRA LA MIA LA TENGO EN EL c**... :JAJA::

eran un padre y un hijo que el padre se llama antonio y el hijo mojamé.

pues un dia mojamé le dice a antonio(su padre):papá,¿te puedo mojar con la manguera?y dice el padre :no porque si me mojas me vas a secar tu.al dia siguiente vuelve a preguntar mojamé:¿te puedo mojar con la manguera?y dice el padre:que no porque si e mojas me vas a secar tu.despues de 40 meses con lo mismo un dia le vuelve a preguntar:¿te puedo mojar con la manguera?.y el padre muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii cabreado le dice:MOJAMÉ VALE.y dice mojamé:vale pero luego no digas que te seque yo.

Estaban 3 naufragos en el mar y ya tenian 2 dias de no aber comido y uno de ellos encuentra una lampara magica la frota y sale un genio y les dice,les boy a conceder 1 deceo para cada uno .y dice el 1ro, genio deceo estar con mi famialia y amigos,el genio dice concedido,dice el 2o,genio tambien deceo estar con mi familia y amigos, el genio dice concedido,y desaparecen los 2 y le pregunta al 3o, tambien deceas lo mismo?pues mira no tengo familia mejor deceo que regresen mis 2 amigos..

era una pareja,el novio le dice a la novia esta noche lo vamos a haser
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo,al final la novia cae y comienza la tarea,cuando termina el chavo se quita el condon,lo tira por la ventana y cuando el condon esta llegando al suelo,paza una viejesita y dise:
los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo... y se lo come

Esto es una reunion en la selva convocada por el leon, i el leon comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso de chistes para ver si conseguis acer reir a la tortuga pero con una condicion.., si la tortuga no se rie os como.
Entonces se ve a la jirafa i cuenta un chiste y todo el mundo se parte la caja asta el leon i la tortuga toda seria, entonces va el leon i se come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente i ya habia muerto todos i empieza la tortuga: y salta el leon i le dice: pero de que te ries si ya an acabao todos los chistes i dice la tortuga: que bueno el de la jirafa! :E

Habia una vez una pareja que se encontraba en un hospital, la señora iba a tener trillizos pero tenia un problema que los hijos salian disparados. entonces la mujer le dice al esposo, ay biene ay biene!!! entonces paaaa sale el primero, se dio contra la pared del frente bfff, colocan un colchon al frente y luego sale el segundo, se da contra el colchon y sale por una ventana entonces el esposo dice noooo, nos toca llamar a René Higuita...
Entonces va a salir el tercero y René Higuita se para al frente a recibirlo, entonces sale el tercero y Rene Higuita dice "esto es pan comido". el bebe sale y René Higuita lo recibe y de la alegria gritando " afueraaaaa equipoooo" lo tira al aire y lo patea como si fuera balon de futbol......
ja

Habia un manicomnio lleno de locos, un dia llega el secretario a decirle a director del manicomnio,que iban a recibir unos tipor bien bien loco y que no le quedaba espacio, y que por lo tanto tenía que sacar a algunos no tan locos.Entonces deciden hacer una prueba,la cual era dibujar una puerta en una pared,y el que se daba cuenta que no era de verdad se iba.Entonces esta el director y le dice a los locos;Muchachos,acá esta la libertad el que la abara es libre,volando salen los loco y se rebientan contra la pared cuando habia uno quieto ahi matandose de la risa,y piensa el director "ese es el elegido".
Se le acercan y le preguntan;Oye porque no corriste hacia la puerta.
:-,Es que yo tengo la llaves!

un borracho le dice al amigo hola yo me voy pa la casa porq si llego tarde mi mujer me pega entonces el amigo le contesta nooo como le va a pegar mire mejor pa q no le diga nada ud llegue y le hecha este verso: mi vida tienes ojitos de luceros boquita d coral y eres bajada del cielo por linda y por celestial. el borracho contento llega a la casa y sale la mujer gritandole borracho descarado y el le dice mujer esperece escuche el verso q me invente. haber descarado mmm mi vida tienes ojitos de borrego boquita de corral y eres bajada del cerro por bruta y por animal...

Eran dos señores qe iban de mojados para el otro lado y luego les da ambre y dise uno de ellos mira aiya ay un corral de patos y el otro dice bamos sacaremos uno.Entonces yegan al corral de patos y uno de ellos le da una manita para brincarse la barda del corral,y cuando se brinca la bbarda cae arriba de un pato y el pato ace""cuuaack""y el señor de afuera le dice el qe sea

-A ver Pepe, ¿qué te regaló tu mujer estas navidades? Seguro que algo de lo que te gusta, una nueva postura en la cama .
- Bueno por ahí no hay manera, ella tiene una postura favorita y no la cambia.
- ¿Ah sí? Cuenta, cuenta.
- Su postura favorita es la del pez.
- ¿La postura del pez? No la había oído nunca -Sí... Ella se da la vuelta y luego nada, y nada, y nada...

esto eran 3 amigos, un ingles un frances y un español
va el Ingles y dice-en mi tierra los pepinos son muyyy largos y gordos-.
salta el frances y dice -¡eso me lo paso por el c**...!,y dice en mi tierra las baguettes son de 20 cm de largo y 10 de ancho- salta el español y dice- pues en mi tierra los higos de pico son no muy grandes pero a ver quien se los pasa por el c**...?

Esto era una rubia que iba en coche y de repente se ve envuelta en una terrible granizada que deja el coche lleno de abolladuras. Lo lleva al taller y el muy vacilón del mecánico le dice:
- Tranquila guapa, esto si tienes tiempo en casa soplas por el tubo de escape y en nada se infla y se le van las abolladuras. La rubia hace lo que le mandan pero no consigue nada. En esto que llega otra rubia y le dice:
- ¡Pero qué haces mujer!
- Nada, tratando de quitarle las abolladuras inflando el coche.
- , así no consigues nada amiga, tienes que cerrarle las ventanillas o se te escapará el aire.